Читать книгу "Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов - Руслан Нарушевич"

Благодаря ухаживаниям мужчины девушка раскрывается, становится такой красивой, что ее замечает будущий муж и говорит: «Ух ты! Как повезло моему другу». А тот не понимает: «Что-то я не понял, в чем мне повезло?» – «Ну, тогда отойди». Здесь есть что-то обидное? «О, смотрите, ее передали один другому». Да ничего здесь такого подобного нет. Один очень аккуратно ухаживал, будучи джентльменом, помог раскрыться ее природе. Обязанность мужчины – ухаживать за женщиной бескорыстно, то есть, не пытаясь выкрутить лампочки в туалете. Она раскрылась и стала заметной для человека, который говорит: «Боже мой, красота-то какая! Это же жена моя, это самый близкий человек!» Вот в чем бескорыстие. В этом обязанность мужчины – не скручивать лампочки. Если вы проехали в трамвае, это не значит, что вы должны там что-то сломать или выбить. Есть и такие люди, конечно. Если они в электричке едут, им обязательно нужно что-то там раскурочить.

Вопрос. Мужчина спрашивает: «Как быть, если нужно закончить отношения, расстаться, а у неё – колодец, а ты единственный, кто может поддержать?»

Ответ. Надо дождаться, пока она выйдет из колодца, и расстаться на хорошей фазе отношений. Это действительно по-джентльменски, ведь колодец не длится годами. Но чувство вины не должно заставлять оставаться с тем человеком, к которому ты вообще не чувствуешь любви и понял, что отношения могут быть теплыми и дружескими, но не настолько, чтобы всю жизнь связать друг с другом.

5.2. Помолвка – зачем она нужна

Стадии развития отношений

Итак, кратко повторим содержание предыдущих занятий, на которых обсуждались четыре стадии развития отношений. Первая – знакомство. Это стадия, на которой все достаточно просто, хотя в ее процессе тоже могут возникать различные проблемы. Вторая – стадия неопределенности, когда люди поддерживают отношения, при этом свободны от каких-либо обязательств друг перед другом. Истинные леди и джентльмены ведут себя так, чтобы не вовлекаться в запутанные отношения и не лишать необходимой свободы друг друга на этой стадии. Третья стадия – исключительности – предполагает, что, чувствуя свою свободу, независимость и добровольность, люди обоюдно (именно обоюдно!) решают дальше строить отношения только друг с другом, при этом не беря друг перед другом никаких обязательств, что очень важно. Это возможно только при синхронном продвижении по пути развития отношений, когда есть достаточное понимание обоими этого вопроса, и нет манипуляций друг другом. То есть, никто не пытается форсировать отношения, торопить их, забегать на ступеньку выше. Однако так бывает, когда мы торопим события, как нам кажется, стремимся избежать разного внутреннего дискомфорта, неопределенности и поэтому хотим побыстрее определиться в отношениях. Тут мы грешим: и мужчины, и женщины, потому что хочется быстрее определиться в отношениях. А между прочим, все эти этапы предназначены не для того, чтобы побыстрее определиться, а для того, чтобы определиться наверняка. Ведь чем на более поздней стадии отношения находятся, тем труднее вообще что-либо менять в этих отношениях. Существует такой закон, что отношения похожи на гипс или на жидкий бетон. Есть устройство специальное на машине для перевозки бетона, которое постоянно вращается, чтобы бетон не застыл, иначе водителю придется его оттуда сутки выковыривать ломом. Похожая ситуация и с отношениями. Чем отношения становятся ближе, тем более глубокая возникает привязанность. Такова психическая природа ума. Когда умы людей начинают приходить в тесное взаимодействие, то разорвать, остановить отношения очень трудно, хотя будет даже понятна необходимость расставания. Человек будет испытывать при этом определенную боль. Этот механизм существует не для того, чтобы помучить людей, а помочь им понять, как правильно и не торопясь пройти все стадии и оставить возможность для остановки отношений, если потребуется. Спокойный режим означает благость. Благость и все, что делается в благости, в знании, всегда вначале более дискомфортно, чем деятельность в страсти. Но в конце – все наоборот.

Запретная деятельность на трех первых этапах – анализировать партнера. А когда мы анализируем партнера? Тогда, когда мы уже поторопились с выводами о наших отношениях или когда отношения зашли слишком далеко. Зачем вам анализировать человека, если вы не чувствуете себя привязанным, обязанным быть с ним долгое время? Если вас уговорят прийти на лекцию, а вы не хотели, то с каким лицом вы будете все слушать? Конечно, с напряженным. А почему человек напрягается? Он боится, что теперь у нас с ним какие-то долгосрочные отношения, и мне, как лектору, от него чего-то надо, или женщине, которая его привела. Но наши с вами отношения – исключительные. Между нами нет никаких обязательств. Вы пришли послушать, составить свое собственное мнение, и передо мной не отчитываетесь. А я даю то знание, которым сам обладаю. Можете со мной соглашаться, можете не соглашаться, приходить или не приходить – это ваше право. И это очень правильное развитие отношений. Никто из вас не знает, как дальше построятся наши отношения, чем я стану в вашей жизни, но вас успокаивает то, что скорее всего ничем. Поэтому вы и слушаете.

Итак, четвертая стадия отношений – это стадия близости, когда слетает покров какой-то такой особенной тайны, и люди раскрываются друг перед другом. Мужчина и женщина, молодой человек и девушка раскрываются во всей красе. То есть, больше невозможно играть какую-то роль, и, когда они уже привлеклись, увидели хорошие качества друг друга, им проще принять открывающиеся негативные стороны личности.

И наконец, пятый этап отношений – стадия сближения. Она особенна, прежде всего, тем, что ее практически никогда и не бывает. В одном из семинаров я назвал лекцию, посвященную этой теме, «Забытое слово помолвка». То есть, слово существует как понятие. Возможно, в западных фильмах вы видели, когда в присутствии друзей и родственников что-то дарится и объявляется помолвка. Но в принципе свою психологическую и духовную ценность помолвка утратила и, в общем-то, в большей степени соблюдается как формальность.

Чего не следует делать родителям, если их дети-школьники хотят пожениться

Мы с вами поговорим об этом очень интересном этапе отношений. Но прежде чем приступить к обсуждению, приведу один вопрос. «Уважаемый Руслан. Девушка учится в двенадцатом классе школы, молодой человек только закончил специальное учебное заведение. Они любят друг друга и хотят пожениться. Но молодой человек еще сам некрепко стоит на своих ногах. Как и что нужно конкретно донести до сознания детей нам, родителям, по поводу желаемого замужества, женитьбы детей?» Представьте, приходит ваша дочь в свои 16, 17, 18, 19 и говорит: «Мама, это Валера, мы решили пожениться. Мы любим друг друга, и потому решили пожениться». Как вы будете реагировать?

Мама сказала: «Да чтобы я его ноги…» Еще вариант. «Где вы будете жить?» Как вы будете жить – не важно. Главное, чтобы вам было где. То есть, это, другими словами, то же самое, что «сюда ни ногой», правильно? То самое, только более мягкая форма. Подарок на свадьбу – где вы будете жить.

«Ты беременна?» Так матери и спрашивают. «Да, мы поженимся, а потом поживем – увидим», – говорят дети. «Мы у вас поживем. Поженимся, поживем у вас и у вас же и увидим». Так что лучше спросите, где они собираются жить. Еще вариант реакции: «Как долго вы знакомы?» Хороший вариант, но несколько фантастический: «Ну, если любите друг друга – женитесь». Дети всегда хотят понимания.