Читать книгу "Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева"

Им обоим повезло, что этот диалог состоялся и начал новую страницу в отношениях (когда я работала с этой женщиной, отношения были стабильными). И мне повезло его услышать, потому что эта история здорово показывает то, о чем я хочу сейчас рассказать.

Когда мы жалуемся своему мужчине, показываем свое недовольство жизнью, усталость и отчаянье, мы хотим, чтобы нас пожалели, чтобы признали, что нам нелегко, и похвалили. А мужчина в такие моменты слышит: «Моя женщина несчастна со мной. Я не справился, я плохой муж. Я неудачник». И испытывает огромный, мучительный стыд. К такому выводу пришли в своих исследованиях Патрисия Лав и Стивен Стосны, американские семейные терапевты, авторы книги «Милый, нам надо поговорить».

Мой опыт работы это подтверждает: если отношения в целом небезопасны, в них много вины и недовольства, то, когда женщина выглядит несчастной и жалуется, для мужчины это не крик о помощи, а обвинение: ты плох. И это мучительно.

Женщинам трудно в это поверить, ведь выглядит все так, словно мужу все равно, он даже толком не слышит. Отгадайте загадку. Сидят муж с женой на кухне, ссорятся. Жена в слезах кричит мужу: «Тебе все как об стенку горох!» Муж молча смотрит в сторону. Кто из них в этот момент испытывает больший стресс? Правильный ответ: скорее всего, мужчина.

Джон Готтман развеял миф о мужской толстокожести. В его лаборатории к каждому из пары подключали оборудование, фиксирующее сердцебиение и давление. И просили партнеров обсудить какую-нибудь острую для пары тему. Ученые обнаружили, что, когда женщина кричит и плачет, а мужчина молчит, отшучивается и имеет спокойный безучастный вид, пульс и давление больше повышаются именно у мужчины. Анализ крови на гормон стресса кортизол подтвердил: мужчина испытывает в такие моменты больший стресс, чем женщина. Хотя по его поведению об этом догадаться невозможно.

Выброс кортизола во время ссоры назвали «кортизоловым похмельем». В этом состоянии трудно соображать, оно мучительно. Поэтому мужчины очень не любят разговоры про отношения и уходят от них как могут. Они пытаются избежать стыда («я плохой муж, я неудачник») и кортизолового похмелья.

Если честно проанализировать, то окажется, что, жалуясь или молча неся на лице печать страдания, мы в глубине души это и имеем в виду: ты виноват, что мне плохо, сделай что-нибудь. Но мы сильно недооцениваем, как тяжело мужчине дается это ощущение: я плох, я не справился. Мужчина защищается от него классическими способами: бей, беги, замри. То есть нападая с обвинениями в ответ, уходя из контакта или надевая непроницаемую броню «мне это не интересно».

Что же делать, если правда тяжело и грустно? Надевать маску радости и безмятежности? Куда еще нести свою усталость и печаль, если не к мужу, самому близкому человеку? Несите мужу, но оформляйте как прямую просьбу о помощи: «Обними меня. Пожалей меня. Побудь с сыном, пока я приму душ». Будьте вместе с ним в своей и его усталости, в одной лодке, по одну сторону баррикад. Дайте ему понять ясно: вам плохо (вы грустны, расстроены, раздражены) по своим внутренним причинам. Он не виноват в этом.

В большинстве случаев это действительно так. Вы раздражены «днем сурка» и недостатком сна. Тем, что не оправдываются ваши ожидания от жизни, от себя, от ребенка, от мужа. Недовольны собой – тем, какая вы мать, как вы справляетесь. Это не ответственность партнера. Понятно, что вы ждете от него сочувствия. Попросите о сочувствии прямо, словами или без слов: обняв его, уткнувшись в плечо.

Бывает, что муж нарушил договоренность, отказал в просьбе или сделал еще что-то, из-за чего вы расстроены и обижены. Не носите на лице надпись «Я несчастна из-за тебя». Проговорите свои ожидания, обсудите ситуацию с позиции: мы не поняли друг друга, что-то пошло не так, мне было обидно, давай обсудим.

Недавно только начала понимать, что мои выплески негатива в виде гневных СМС, звонков или недовольного лица очень сильно влияют на него, высасывают энергию, портят настроение на весь день, если это утро, и мгновенно усыпляют, если впереди ночь. Сейчас стараюсь вместо недовольного наезжающего тона использовать миролюбивый, может, где-то жалующийся. Муж как-то больше сразу прислушивается, чувствует, что нужно его мнение, совет, комментарий…

Екатерина

Что бы ни делал партнер, не подрывайте его веру в то, что он хороший. Если вы не решили развестись окончательно и бесповоротно. Пока вы вместе, поддерживайте его самоощущение как достойного мужчины и мужа. Можно и нужно говорить о тех его действиях, которые вас расстроили или обидели, – в следующей части я расскажу как. И нельзя атаковать его личность, транслировать ему: «Ты плох, ты мое разочарование».

Помните, что «я несчастна» прочитывается вашим мужчиной как «я недовольна тобой». Дайте ему понять, что это не так, и попросите о конкретных действиях.

Если бы я могла начать какое-то глобальное движение на планете, то среди сотен отличных вариантов (реформа образования, помощь выпускникам интернатов, экономия природных ресурсов и других) я бы без колебаний выбрала движение «За отношения, свободные от манипуляций виной». А давайте начнем такое движение, в самом деле?

Глава 7. Наша мамуля

Мальчики испытывают сложные чувства к своим матерям. Мама любит и заботится. И мама контролирует. Наказывает. Заставляет. Хочется стать свободным от ее огромной над ними власти. И страшно потерять ее любовь.

Выросшие мальчики, как и девочки, носят в глубине души неразрешенные детские конфликты. Когда жена становится мамой, она может невольно попадать на старые мозоли, напоминать мужчине его маму.

В облике и поведении женщины становится больше материнского. Она начинает больше контролировать, требовать, давать «домашние задания», следить за выполнением. Понятно почему: ответственность высока, забот много. И мужчина может начать бороться с ней, особенно если не смог благополучно отделиться от матери. А кто из нас смог?

Он может не видеть в жене маму сознательно и на прямой вопрос: «Я напоминаю тебе маму, когда говорю с такой интонацией?» ответить: «Конечно нет, я не вижу в тебе маму. Ты моя жена». Но при этом ощущать те же чувства, что и в конфликтах с мамой, в попытках вырасти и стать самостоятельным от нее.

Помните историю Маши из главы про обиды? Ее муж просто мило общался с коллегой, но это наложилось на давние раны и вылилось в скандал. Про такое еще говорят: «Обжегшись на молоке, дуешь на воду». Сыновья властных матерей даже деликатные вопросы и просьбы могут воспринимать как попытки контроля. Что уж говорить о прямых поучениях.

Если вам достался сын властной мамы, будьте особенно внимательны к своим интонациям, к своему желанию контролировать и советовать. Понаблюдайте за собой. Тут тоже действует закономерность, которую мы обсуждали: мальчик, безуспешно боровшийся с матерью за право быть собой и самостоятельность, часто выбирает женщину, с которой эта борьба тоже очень вероятна. Чтобы разрешить этот внутренний конфликт в свою пользу. Чтобы «доиграть» эту в подростковом возрасте недоигранную пьесу.