Читать книгу "Какая такая любовь, у нас же дети! - Яна Катаева"

Еще помогает в острые моменты сместить фокус на… благодарность. Скажите мысленно: «Спасибо вам, Марья Петровна, за то, что родили и воспитали вашего мальчика для меня». Ведь это правда. Какой бы ни была ваша свекровь, она родила и воспитала своего мальчика для вас.

Есть ли такие свекрови и бабушки, с которыми действительно лучше не общаться и не пытаться наладить отношения? Очень редко, но есть. Если вы чувствуете, что общение со свекровью для вас разрушительно, она словно лишает вас жизненных сил, после разговоров с ней вы долго приходите в себя и собираете себя по кусочкам, вас трясет только от упоминания ее имени, а несколько честных попыток поговорить и договориться провалилось, то ваша задача – позаботиться о себе. В первую очередь вы несете ответственность за себя и свое благополучие и за своих детей. Им тоже в абсолютном большинстве случаев вменяемая мама гораздо важнее, чем присутствие в жизни бабушки.

Бывает, что мир в семье нарушается после общения женщины с ее мамой. Как написала одна читательница, «наши мамы мигом помогут нам ощутить себя несчастными, обманутыми и достойными лучшего!» В таких разговорах мама намекает или говорит прямо, что муж у дочери неудачный.

Он не помогает по дому, мало зарабатывает. Если вдруг много зарабатывает, то не бывает дома, ты все время одна, моя бедняжка. Опять ему премию не дали. Плохо работает, что ли? Он у тебя не разбежится напрячься ради семьи. Машину новую купил. Квартиры своей нет, а он все в машинки играет! И так далее.

Порой не нужно слов. Мы же знаем своих мам очень близко. Достаточно видеть, как именно мама молчит. И мы тут же, за секунды, попадаем в до чертиков знакомое из детства состояние «я плохая». Как бывало каждый раз, когда мама высказывала неодобрение нами, нашими действиями, нашим выбором. Мы безоружны перед маминым неодобрением, если только не работали специально над тем, чтобы снять себя с его крючка. Мы можем промолчать, возразить, вступиться за мужа. Но, придя домой, с большой вероятностью будем им недовольны, прицепимся к мелочам. Бывало такое у вас?

«Моя мама почти в каждом разговоре пытается узнать, достаточно ли зарабатывает мой муж, не стоит ли ему поменять профессию, насколько часто он помогает мне по дому», – пишет моя читательница. За этим чувствуется мамино беспокойство, тревога за дочь.

Мама желает ей самого лучшего. Но у мамы свои представления о том, что для нас лучшее. И еще некоторые глубокие, часто подсознательные процессы, которые мы здесь рассматривать не будем, толкают мам высказывать недовольство мужем дочери. Или красноречиво умалчивать об этом недовольстве.

Что делать с этим?

Во-первых, сами никогда не жалуйтесь маме на своего мужа (мы сейчас не говорим о мужьях, чей гнев опасен для жизни и здоровья). Мама переживает за вас и вряд ли сможет дать взвешенный совет или просто сочувственно выслушать. Обращайтесь за сочувствием лучше к подругам, на женские форумы, к психологу. А маме рассказывайте про мужа только хорошее.

Во-вторых, как только мама начинает неприятный разговор, или даже не начинает, но вы чувствуете, к чему идет, скажите: «Знаю, ты переживаешь за меня. Спасибо. Мы разберемся со всем сами». И больше разговор не продолжайте. А себе успейте шепнуть: «Эта кнопочка не работает».

В-третьих, после таких разговоров и даже наилегчайших намеков со стороны мамы на то, что ваш муж чем-то плох, осознанно следите за тем, чтобы не переносить на него мамино недовольство. Выдохните и отпустите.

Установить комфортные границы и теплые отношения со старшим поколением действительно непросто. Но очень важно. Не сдавайтесь!

Заключение

Актер Михаил Филиппов назвал книгу воспоминаний о жене, Наталье Гундаревой, «Наташа. Мои свояси».

Мне запало в душу это слово – свояси. От «восвояси». Так здорово оно передает это особенное, родное, интимное, что объединяет близких людей.

Связи между нами трудно полностью, бесследно уничтожить. Если честно, я не верю, что это вообще возможно. Даже если возможно, остается фантомная боль. Но я вижу, как легко эти связи ослабить. Легко сделать не радостными, а мучительными, приносящими страдание. Или такими тонкими, что может показаться – их уже нет.

Поэтому так важно строить семью осознанно, с открытыми глазами. Не накапливать проблемы, не носиться с обидами, вкладываться в отношения. Говорить об уязвимых вещах. Понимать и останавливать свои негативные сценарии. Оставаться доступными для чувств друг друга.

Мне нравится представлять отношения полем. Мы можем сажать цветы на этом поле и делать аккуратные дорожки. Можем кидать камни и колючки. Можем махнуть рукой на него и оставить зарастать чертополохом.

Вот что меня завораживает: даже если наше поле отношений заброшено и завалено булыжниками, это не значит, что все потеряно и нужно искать новое, красивое. Мы можем убрать камни или сложить из них дорожки и клумбы. Посадить симпатичные цветы. И оно снова зазеленеет.

Это требует смелости, последовательности, терпения, труда. Но цветущее поле и крепкая семья, безусловно, стоят усилий.

Ваша Яна Катаева