Читать книгу "Все на одного. Как защитить ребенка от травли в школе - Кристин Аудмайер"

Это очень поучительная и во многом уникальная история. Конечно, то, что произошло в той школе, не полностью отвечает определению травли. Но я все же решила рассказать об этом в книге, поскольку родителям проще говорить о том, что их ребенок переступил черту один-единственный раз. Эта история иллюстрирует, как важно участие взрослых – и до, и после возникновения проблемы, в частности, для того, чтобы не дать однократному инциденту перерасти в систематические издевательства.

Вот что я советую:

• будьте открыты и конструктивны: не занимайте оборонительную позицию и не отрицайте, что ваш ребенок может сделать что-то дурное;

• постарайтесь не выплескивать свои эмоции на ребенка;

• многие дети и подростки чувствуют облегчение, рассказав о том, что они сделали. Другим нужно какое-то время, прежде чем они наберутся храбрости открыться. В обоих случаях очень важно не давить на ребенка и ничего не выпытывать. Не перебивайте, не ругайтесь, не читайте нотаций;

• выслушайте то, что расскажет вам ребенок, и четко дайте ему понять, что травля и издевательства неприемлемы, какова бы ни была причина;

• объясните ему разницу между самозащитой и нападением;

• расскажите ребенку о том, каково это – подвергаться издевательствам. Попросите ребенка рассказать, как бы он чувствовал себя, если бы с ним обращались подобным образом;

• не скрывайте от ребенка, что вы будете говорить с родителями жертвы, а также с администрацией школы или детского сада. Если обидчиков несколько, может быть полезно поговорить с остальными родителями. Это не означает, что вы занимаете позицию против собственного ребенка. Со временем ребенок поймет, что вы поступили правильно, и это поможет укрепить ваши отношения;

• дети, обижающие и преследующие других, совершают поступки, которые мы не можем принять, но они все еще остаются хорошими людьми, и у них много положительных качеств. Что бы они ни сделали, они нуждаются во взрослых, которые способны разделять действия и личность и проявлять безусловную любовь даже в самых трудных ситуациях.

Можно ли предотвратить агрессию?

Время от времени меня спрашивают, что можно сделать, чтобы ребенок не превратился в агрессора, обижающего других детей. К сожалению, не существует способа, который даст стопроцентную гарантию. А если прислушаться к мнению некоторых генетиков, утверждающих, что качества агрессора являются врожденными, то и вовсе руки опускаются. К счастью, такой точке зрения противостоит эволюционная биология, согласно которой человеку выгоднее объединяться с себе подобными, нежели подвергать их травле. Независимо от того, какая из позиций вам ближе, есть множество вещей, которые взрослые могут и должны сделать, чтобы уменьшить вероятность того, что их дети примут участие в травле.

Родители являются важными ролевыми моделями и примерами для подражания, именно у них дети учатся принятию, толерантности и уважению друг к другу и к той среде, частью которой они являются. Мы не имеем права уклоняться от ответственности под предлогом, что на детей влияют многие другие факторы. Быть хорошей ролевой моделью и подавать правильный пример – это обязанность родителя, возникающая в момент рождения ребенка и остающаяся с ним навсегда. Перекладывать ее на детский сад или школу – неправильно. Многие родители требуют от себя очень многого, так что в результате их терзают угрызения совести. Важно понимать, что любые родители время от времени ошибаются, однако необходимо накапливать победы, а не поражения. И никогда не сдаваться.

Конфликты и разногласия, сопровождающиеся негативными эмоциями, рано или поздно появляются в жизни каждого ребенка. В таких ситуациях очень важно, чтобы детям были знакомы различные варианты действий. Если ребенок вырос в семье, где родители всегда перекладывают вину на кого-то другого, не способны принимать критику и не готовы к свободному обмену мнениями с оппонентом, ребенок, скорее всего, прибегнет к таким же стратегиям.

Взрослым быть нелегко, и нам не всегда удается поступать правильно, но мы должны стремиться к идеалу.

Я познакомилась с двадцатидвухлетним Петером на политическом собрании, где читала доклад. Его открытость произвела на меня впечатление, и мне кажется, в своей речи ему удалось выразить то, с чем многие могут согласиться:

«Мне совершенно невыносимо думать, что при моем участии была разрушена жизнь как минимум одного мальчика. Насмешки и издевки, которыми я осыпал его у всех на глазах, служили своего рода отражением того, что мне приходилось выслушивать дома. Там мне часто говорили, что я, как и все остальные члены семьи, ни на что не годен. Я не пытаюсь оправдать свои поступки, но почему же никто не понял, что на самом деле я точно так же страдал от неуверенности и страха оказаться изгоем, что мне самому было плохо, хотя я и пытался казаться крутым? Почему никому из взрослых не пришло в голову поговорить со мной?»

Тем же вечером мне довелось побеседовать с Петером с глазу на глаз. Он рассказал мне, каким беспомощным и неуверенным чувствовал себя: совесть говорила ему, что его слова и поступки неправильны, но он не знал, как еще может себя вести. Петер должен был выплеснуть свои эмоции, но в семье никто не был готов его выслушать. Рядом не было человека, который мог бы подтолкнуть его в правильном направлении, как он это называл. Ведь дома каждый, кто заговаривал о своих чувствах, подвергался насмешкам и издевательствам, так что даже и пытаться не стоило. Дети, которых обижают дома, которыми никогда не бывают довольны, которых обзывают, высмеивают и унижают, всегда несут на себе отпечаток такого обращения и экстраполируют его на других. Взрослый – даже самый внимательный и любящий – должен спросить у себя, как он относится к другим людям и какими словами он говорит о них. Если мы склонны к скоропалительным выводам и навешиванию ярлыков, осуждаем всякого, кто отличается от нас, то велика вероятность, что и наши дети станут такими. Они впитывают домашнюю культуру общения даже в том случае, когда это направлено не на них, а на совершенно посторонних людей.

Трудная правда о детях-агрессорах

Работая над этой книгой, я старалась общаться с родителями детей, принимавших участие в травле. Это было важно для меня как раз потому, что говорить об этом трудно и стыдно. К сожалению, у меня не получилось выполнить задуманное в том объеме, на который я рассчитывала, и вовсе не потому, что таких детей и родителей не существует. Несмотря на мои уверения, что я не собираюсь читать нотации или нарушать анонимность детей или родителей, лишь одна семья согласилась рассказать историю своего сына и описать, как все это выглядит с позиции матери.

Тем не менее я общалась со многими семьями, чьи дети участвовали в школьных конфликтах, которые подходят под определение травли. Я заметила, что многим родителям трудно и неприятно называть произошедшее именно так. Часто ситуации, которые с моей точки зрения однозначно определяются как травля, они описывают как неудачные стечения обстоятельств, называют их «инцидентами» или «просто поддразниванием». Нежелание называть вещи своими именами препятствует сотрудничеству и поиску удачных решений, ведь жертвы травли воспринимают столь легкое отношение к ситуации как провокацию в свой адрес.