Читать книгу "Основы психосоматики: методики редактирования негативного опыта - Владимир Сергеевич Дернов"

случается, но мы этого ожидали, нет такого неприятного сокрушительного эффекта. А вот невидимый удар, как в боксе, самый опасный – к нему невозможно подготовиться.

Подведем итог.

Нашу психику условно можно разделить на несколько основных структурных частей. Это бессознательное, которое отвечает за управление органами. Это подсознание, которое отвечает за эмоциональные реакции. И это сознание – наши мысли, аналитическое, критическое мышление.

Этот фильтр критики появляется у нас в возрасте 6–8 лет. Все, что происходит до этого, ребенок часто воспринимает как определенный ориентир, и в дальнейшем с этой информацией он сравнивает всю новую. Именно поэтому все наши привычки и все наши чувства зачем-то нам нужны. На уровне подсознания мы их все воспринимаем со знаком плюс. Они все обусловлены решением какой-то задачи. В то же время события во взрослом возрасте также могут оказать на нас значимое влияние, и способствовать возникновению эмоций там, где им не место с точки зрения логики.

Чтобы стресс запомнился и «застрял» в нашем теле, событие должно быть крайне неприятным, произойти внезапно и переживаться нами в одиночестве. Сочетание этих трех факторов и вызывает застревание стресса в подсознании, откуда потом он и начинает влиять на нашу жизнь и на наши реакции не самым лучшим образом.

Неприятные чувства и их польза

«Вы не можете изменить то, чего не признаете».

Фил МакГроу

Большая четверка негативных чувств – страх, обида, вина и стыд. Некоторые описывают их появление именно в такой последовательности, хотя этот вопрос остается открытым.

Страх

Страх – ощущение того, что я в опасности. Вы удивитесь, но, например, многим детям страшно рождаться. Рождение воспринимается младенцем как конец всего того мира, который он знал, где он в относительной безопасности и мама обеспечивает его всем необходимым. Многим знакомо ощущение беспричинной тревоги и плохого настроения, которые начинаются за одну-три недели до дня рождения. Это циклический отголосок именно этого страха. Мои клиенты, с которыми мы целенаправленно работали с этой темой, перестают от этого страдать. И даже наоборот – беспокойство перед днем рождения сменяется ощущением приближающегося радостного события.

Если вернуться к страху, то его основная функция – помочь нашему выживанию. Тело сигнализирует: ты в опасности! Сделай что-нибудь, чтобы эту опасность снизить. Отойди от обрыва, не приближайся к собаке, не суй пальцы в розетку. Смысл страха в том, чтобы помогать нам выживать. Но когда в этот механизм закрадывается ошибка, может появиться тревога или фобия. Например, как в той ситуации на посту ГИБДД.

Обида

Чувство обиды – ощущение которое возникает, когда что-то не соответствует нашим ожиданиям, и мы воспринимаем это как несправедливость. Как-будто в отношении нас происходит что-то неправильное, нечестное. Обида мотивирует нас на то, чтобы мы восстановили справедливость. Например, кто-то с нами плохо поступил, обманул, и обида говорит нам: не надо это терпеть, не надо это так оставлять, сделай что-нибудь. Многих людей обиды мотивируют на различные свершения, когда внутренним двигателем человека становится девиз: «Я еще им покажу!». Это может даже помогать в социальной жизни, но и приносит болезни.

Одна из острых тем, которая всегда сопровождается чувством обиды, – измена. Муж начинает допоздна задерживаться на работе, меньше внимания уделяет жене, она это замечает. Через некоторое время выясняется, что у него есть любовница. Мы оставим сейчас за скобкам зону ответственности каждого из партнеров за ситуацию, но, как правило, подобная история провоцирует глубокую обиду у женщины. А у мужчины нередко формируется чувство вины.

Вина

Чувство вины обратное обиде. Теперь уже не кто-то не соответствует нашим ожиданиям, а наоборот. Это мы кого-то подвели и разочаровали. Ощущение вины говорит нам: исправь эту ошибку. Это нужно для того, чтобы жить с другими людьми, регулировать взаимоотношения с окружающими.

Но основная проблема с чувством вины в том, что ребенку прививают его, чтобы им было легче управлять.

Рассмотрим ситуацию: мальчик уронил вазу и разлил воду. Его за это ругают и наказывают. Мама кричит на него: «Как я устала! От тебя один вред, уходи отсюда! Без тебя справлюсь».

Какие он может сделать выводы о себе? Что он плохой, он провинился, ему нельзя ничего брать в руки, ничего нельзя доверять. И это может остаться внутри как триггер. И в будущем, когда кто-то будет прививать ему вину, он с легкостью будет соглашаться. Такие люди с трудом отказывают другим. Им кажется, что, отказав, они заставят другого человека волноваться. Для их подсознания отказать – это то же самое, что заставить переживать маму. Коллега просит такого человека помочь с переездом на выходных, и он соглашается на это, хотя и не хочет. И в итоге все равно винит себя, но уже за то, что не смог отказать, и провел выходные не со своей семьей, а занимаясь чужими делами.

Кстати, очень показательная ситуация, которую стоит упомянуть. Как-то мы начали работать с одним человеком именно с запросом «не могу сказать нет». Причиной для обращения стал момент, когда он купил своей бывшей девушке очень дорогой подарок. И все было бы ничего, но на тот момент он уже не поддерживал с ней никаких отношений, был в браке и воспитывал троих своих детей. А та девушка, снова появившись в его жизни, начала буквально требовать у него шубу. Основным ее аргументом было «Ты же мне обещал. Вот, теперь покупай». При этом мужчина с искренним недоумением объяснял, что подобных обещаний не делал. И строго говоря, у него уже давно своя жизнь, а у нее своя. Нет ничего предосудительного в том, чтобы отказать ей. Однако, все эти разговоры заканчивались сильнейшим чувством вины. Но самое неожиданное ждало его дальше. Как это всегда и бывает, после покупки шубы, чувство вины перед той девушкой, сменилось на вину перед женой и детьми. Он начал рисовать в голове картинки того, как мог бы потратить эти деньги на детей и на отдых, и винить себя теперь за это. Выяснилось что фундаментом этого состояния, стал случай в детском саду, десятки лет назад. В самый первый день в садике, он взял с собой любимую машинку, и любовался ей весь день. Как на зло, во время прогулки у него развязались шнурки, которые он не умел завязывать. Он нашел более старших ребят, и договорился, что отдаст им любимую игрушку, если они помогут со шнурками. Те мальчики взяли машину, а шнурки завязывать не стали. Эта ситуация стала своего рода шаблоном, или маршрутом, который он начал