Читать книгу "Говорит Вафин - Юрий Вафин"

Называется моя визуально-визионерская инсталляция «МУСА». Наслаждайтесь эстетикой смело. Делитесь с друзьями, обсуждайте и критикуйте, подперев подбородок карандашом.

Скоро поеду с ней по городам и весям, чтобы везде мог русский человек воскликнуть: «Боже ты мой, как проникает! Ведь подчистую с мясом отхватил, мерзавец…»

Потом обернуться к жене: «Меня аж до ляжек пробрало, суть уловлена предметно и очертания предельно резкие». Потом ребенку леща: «Вот что люди ваяют, балбесина, а ты только умеешь что руки под одеялом держать».

Вчерасе вздумал прикупить снеди в гипермаркете. Набрал четыре полных пакета и за спиною рюкзак походный, как барабан набитый. Закрома ломились: осетринка подкрашенная, всякие соусы народные, маринованная утка в пакете кило на три, тортов два вида, а пив, пив и сидров сколько набрал, боже упаси – на неделю хватит!

Вызываю себе такси. Приезжает, как водится, таксист.

И начинает с ходу травить байку:

«Еду вчера по Знаменке, а там две полосы начисто закрыли – через Стромынку нахуй езжайте, а на повороте-то кирпич повесили, изергили ебаные!»

Отвлекся от дороги, сщурив на меня недоверчивый взгляд:

«Ты русский человек?»

Я улыбнулся. Отвечать не стал, по мне хорошо видно, что не немец.

«Так вот скажи мне, как поворачивать-то бля, если кирпич повешен? Под штраф меня гонят, как стадо козулей? Ну я решил – горите вы все синим пропадом, бляди, и под кирпич юркнул. И ничего – никто не оштрафовал. Вчера на 3700 натаксовал. Мало. Зимнюю резину вот поменял. Детское кресло поставил, оглянись. Теперь детские заказы могу выполнять. Смотри, смотри, плывет на красный, блядюга!»

Приглянулась байка? Мне тоже показалось, что хуета какая-то. Но на то он и таксист, а не Митио Каку какой, чтобы умопомрачительные факты как вшей на печку набрасывать.

Дело нехитрое – крути баранку да людей с пакетами по домам развози.

ОДИН ПАРЕНЬ КАК-ТО РАЗ НЕ НАЗВАЛ ТАКСИСТА КОМАНДИРОМ И ТЯЖКО ЗАБОЛЕЛ.

ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ПО ДОКТОРАМ НЕ ХОДИТ. БЫВАЕТ, ВСКОЧИТ ОПУХОЛЬ КАКАЯ ИЛИ ПРОЯВИТСЯ СЫПЬ, ГОРЛО ЗАЛОЖИТ, В ГОЛОВЕ ЗАШУМИТ, У ПРИЛИЧНОГО ЧЕЛОВЕКА ВСЕГДА ЕСТЬ ОТВЕТ НА НЕВЗГОДУ: СТАКАН ПЕРЦОВКИ ДА ПРОВЕРЕННАЯ ГОДАМИ МОЛИТВА.

ВОТ КОГДА ВСТАНЕШЬ ПОУТРУ, А НОГ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ВОВСЕ, ТОГДА ПРИЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК РАДОСТНО ВОСКЛИКНЕТ: «А ДАВНЕНЬКО Я НЕ ПРОВЕДЫВАЛ ГОСПОДИНА ДОКТОРА!» ЕСЛИ ГОЛОС ЕЩЕ ЕСТЬ. ЕСЛИ НЕТ, ТО БУДЕТ ЛЕЖАТЬ СЕБЕ, ПОКА САМИ НЕ ДОГАДАЮТСЯ ВЫЛЕЧИТЬ.

В 2004–2012 ГОДАХ РУСЬ ЗАНИМАЛАСЬ НА ТУРНИКАХ. ДОЛЛАР СТОИЛ 32, НЕФТЬ – 120, НЕ БЫЛО НИКАКИХ САНКЦИЙ И ЖИЛИ В ЦЕЛОМ ВОЛЬГОТНО. СЛАВЕН И БЛАГОРОДЕН БЛИСТАЛ ТУРНИК ВО ДВОРЕ И ИНТЕРНЕТЕ!

В 2012 ГОДУ НАД ТУРНИКОМ НАЧАЛИ СМЕЯТЬСЯ. ПОЯВИЛИСЬ ЗЛОБНЫЕ МЕМЫ. САРКАЗМ И ИЗДЕВАТЕЛЬСТВО.

ТУРНИК УШЕЛ – ПРИШЕЛ ПИЗДЕЦ 14-ГО ГОДА.

А МОЖЕТ ТУРНИК ПРОГНЕВАЛСЯ НА НАС? ОСКВЕРНЕННЫЙ ТУРНИК ОТКРЫЛ ЯЩИК ПАНДОРЫ И НАСЛАЛ НА НАС 7 КАР? МОЖЕТ, НАМ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ У ТУРНИКА И ВСЕ НАЛАДИТСЯ?

ТРЕЗВ: ПИНДОСЫ.

ОДИН СТАКАН ВОДКИ: АМЕРИКОСЫ.

ДВА СТАКАНА ВОДКИ: АМЕРИКАНЦЫ.

ТРИ СТАКАНА ВОДКИ: ГОСПОДА АМЕРИКАНЦЫ.

ЧЕТЫРЕ СТАКАНА ВОДКИ: СТОИШЬ ПЬЯНЫЙ, ПЛАЧЕШЬ ПОД ФЛАГОМ КОНФЕДЕРАЦИИ, СЛОВНО БЛЯДЬ В АЗЕРБАЙДЖАНСКОМ КАБАКЕ.

ПЯТЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: СЛЕЗЫ ВЫСОХЛИ, БЕСЦВЕТНЫМ ТОНОМ ПОВТОРЯЕШЬ, ЗАТЯГИВАЯСЬ ПОД ВЫТЯЖКОЙ: «СГОРЕЛИ БЫ, ЕСЛИ НЕ ЛЕНД-ЛИЗ».

ШЕСТЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: МОГЛИ БЫ И РАНЬШЕ ПОДЪЕХАТЬ.

СЕМЬ СТАКАНОВ ВОДКИ: ПИНДОСЫ.

Люблю подумать так:

В индии пиздец, люди на плечах друг у друга сидят, поезда облепляют, чтобы доехать до чигашичичичичигачишачичига на работу, гадят прилюдно, а я выйду в поле за дачами, пройду пять километров – зайду в лес. Оттуда снова в поле – и за десять часов никого не встречу – только осинку-сестричку да дуба-братца.

Может, зайца-русака да лисицу-рыжехвостку.

Наклонюсь – ягодку подберу, растает во рту прелесть.

В лесу стылым духом пахнет – остановишься и непонятно, какое миллионнолетие сейчас на дворе.

Вечером костра разожгу, начислю в стакан разливного, мяса какого на решетку положу – в темноте цикад слышно, а то и соловья, если дело в мае. Так можно и до смерти самой сидеть. А если товарищ гитарку подтащит и начнет брынчать – то я, пожалуй, и вовсе помирать не стану.

А уютно мне от того, что граница есть государственная, а на ней парни стоят с автоматами и поезд, облепленный индийцами, уйдет в Чигашичичичичигачишачичига, а не ко мне на дачку.

ЛЮБОЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК НЕМНОЖЕЧКО БАСТУЕТ, КОГДА СЛУЧАЕТСЯ УВИДЕТЬ ВАЛЬЯЖНОГО КОТА.

«УХ ТЫ, БЛЯ, КОТ КАКОЙ…» – ТАКАЯ МЫСЛЬ ПРОНОСИТСЯ В ГОЛОВЕ.

И ХОЧЕТСЯ ТО ЛИ ВЗЯТЬ НА РУКИ И СИЛЬНО ПРИГЛАДИТЬ, ЧТОБЫ КОЖА НА ГОЛОВЕ КОТА НАТЯНУЛАСЬ И КОТ СТАЛ НЕМНОЖКО КИТАЙЦЕМ, ТО ЛИ ШУГНУТЬ, ЧТОБЫ ПОСКАКАЛ КОТ, ВЗДЫМАЯ ЛАПЫ ВЫСОКО И ГОРДЕЛИВО.

КОТ ДЛЯ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА ИГРАЕТ ОСОБЕННУЮ РОЛЬ.

К СОБАКЕ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ИСПЫТЫВАЕТ БОЛЬШЕ УВАЖЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО СОБАКА НЕ ВАЖНИЧАЕТ, НЕ ЗАДАЕТСЯ.

КОШКА ВСЕГДА КАКАЯ-ТО ПРАЗДНАЯ.

Нечего русским расизм совать в лицо.

Мы ваших негров увидели последние лет десять только. И то в регионах до сих пор оборачиваются вслед: «глядикося! Негр!»

И никогда отродясь дел с ними не имели.

Не дружили и не воевали.

Помните вторую русско-негритянскую войну? И я нет.

Потому что не было ее.

Нам что негры, что инопланетяне – одна хуйня, мы к обоим с любознательным нейтралитетом относимся, пока не хулиганят у нас тут.

И если когда негра обидим – то не со зла вовсе, а играюче, по незнанию его манер негритянских.