Читать книгу "Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка - Татьяна Панюшева"

В переживаниях старших приемных детей при появлении в семье кровного младшего ребенка есть дополнительный проблемный момент. Появление младенца актуализирует травму родительского отвержения у приемных детей. Ребенок видит, что другому дают то, чего у него самого никогда не было: благополучное младенчество, нежность и заботу родителей. Это очень сильное переживание, которое пробуждает глубокую внутреннюю боль, не исчезнувшую с течением времени. Эта боль может иной раз выражаться разрушительными действиями, которые становятся неожиданностью и для приемных родителей, и для самого ребенка. Он действительно не понимает, что с ним происходит и почему он так себя ведет. Поэтому с приемным ребенком важно заранее прорабатывать историю его жизни, все его проблемы, боли и переживания по поводу утраты кровной семьи. Это лучше делать вместе со специалистами, которые помогут и собрать информацию о семье ребенка, и обсуждать ее. Самое главное, как мы уже говорили, – формировать у ребенка понимание того, что приемная семья – это настоящая семья, в которой люди принимают друг друга всем сердцем, у них общий дом и общая жизнь. Хорошо, если до появления младенца родители успели «прожить» вместе со своим приемным ребенком тот период, когда их еще не было в его жизни: рассказывали про младенцев, брали на руки, качали, «как маленького». Так, пусть и через совместную игру, приемные родители оказываются в роли тех, кто нянчит ребенка и дает ему долгожданное нормальное младенчество. Однако с появлением в семье новорожденного у приемного ребенка снова может проявиться потребность побыть младенцем, и это нормально. Можно показывать ребенку, как пеленают малышей, и если захочет – завернуть его самого в одеяло. Также многие дети выражают спонтанное желание пить из детской бутылочки или сосать соску. Необходимо найти подходящее время и место для всех этих «игр в младенцев». Для ребенка такие игры являются восполнением отсутствовавшего у него опыта и снимают тревогу по поводу появления младенца-конкурента в семье.

Если родители не попытались восполнить недостающий опыт «хорошего младенчества» у своего приемного ребенка, это может создать сложности при появлении в семье новорожденного. Родителям уже будет некогда заниматься проблемами старшего ребенка, да и сам он может на этом этапе отношений скептически отнестись к объяснениям взрослых («ты тоже был маленьким» и пр.), расценив их как способ взрослых отделаться от него. В этом случае можно обратиться за помощью к специалистам. Если приемному ребенку не было известно, что он приемный, появление новорожденного и первый год жизни не лучшее время для обсуждений жизненной истории. Стоит отложить это «на потом», ограничившись той подготовкой, которую родители предприняли бы для старшего ребенка, будь он собственным.

Вообще тема ревности внутри семьи – это особая история не только для детей, но и для взрослых. За подобными переживаниями стоит неудовлетворенная потребность в близости. Один из выходов – вместе искать какие-то способы не терять ощущение прочной связи друг с другом. В тех случаях, когда отношения привязанности в семье носят «здоровый» характер, члены семьи, как правило, стремятся находить компромиссы, поступаются чем-то ради сохранения позитивной атмосферы в семье. Даже испытывая неудобства от появления нового человека в семье, ее члены стремятся к диалогу, идут навстречу друг к другу. Но в тех случаях, когда кто-то в семье занимает жесткую позицию «или я, или он», то кому-то придется уйти, и это может быть как один из членов семьи (муж, кровные дети), так и приемный ребенок. Но, безусловно, разрушение семейной ситуации – это не то, что нужно ребенку и родителям. Профилактикой подобных конфронтаций может стать внимательная и последовательная подготовка всех членов семьи, психологическая работа (индивидуальная и групповая в семье), как до появления приемного ребенка, так и сопровождение семьи с ребенком.

пример:

Муж и жена вместе прожили восемь лет. У обоих было желание иметь приемного ребенка. На предварительном тренинге оба говорили о том, что счастливы в браке, любят друг друга, хотят, чтобы эту атмосферу любви с ними разделил их ребенок. Однако когда двухлетний Саша пришел в семью, для мужа ситуация изменилась. Он не высказывал никаких претензий, старался помогать во всем жене, однако стал все больше пропадать на работе, через полгода впервые не пришел домой ночевать, сославшись на производственную необходимость, и через год семья распалась. Когда отношения ухудшились, жена обращалась за помощью к психологу, но муж не захотел участвовать в этих беседах, объяснив, что для него отношения исчерпали себя. Однако жена в результате ухода мужа сказала, что она не чувствует себя пострадавшей, поскольку для нее ребенок оказался важнее, чем супружеские отношения. Кроме того, она считала, что это была проверка на подлинность чувств: «Значит, любовь не была настоящей, если он не смог делить меня с нашим ребенком».

пример:

Семья, муж и жена, уже вырастили двух дочерей, обеспечили их жильем, обе дочки вышли замуж и жили отдельно своими семьями. Родители, будучи людьми не старыми, захотели взять в семью приемных детей, объясняя свое желание тем, что есть еще запас родительской любви и сил, «хочется помочь стать на ноги тем детям, которые пережили беду». Они прошли подготовку в «Школе приемных родителей», их взрослые дети не принимали участия в тренингах, но отнеслись благосклонно к намерениям родителей. Через некоторое время нашлись две сестренки шести и восьми лет, нуждавшиеся в семейном устройстве. Семья познакомилась с девочками, все друг другу понравились. В следующий раз девочки съездили в дом будущих приемных родителей в гости, и туда же пришли с визитом взрослые дети кандидатов в приемные родители. Потенциальные приемные родители и девочки были очень довольны друг другом, рады происходящему знакомству и полны надежд. Однако через неделю после этой встречи родители сообщили сотрудникам детского дома, в котором жили девочки, что одна из их кровных дочерей (на втором месяце беременности) неожиданно заняла резко негативную, непримиримую позицию в отношении вопроса о приемных детях. Она и ее муж стали говорить о том, что у нее и у ее сестры будут дети, которым надо будет где-то жить и которым нужна будет помощь бабушки с дедушкой. Приемные дети будут отнимать и время, и «место под солнцем» у их будущих детей и т. д. Потенциальные родители были очень расстроены. Они сказали, что перепробовали все в попытках договориться со своими детьми, однако не достигли успеха, и война в семье им не нужна. Они понимают, что их дети неправы, что любви и жилья хватило бы на всех при условии любви и согласия внутри семьи, но строить новые отношения ценой разрушения старых они не могут. И в результате они отказались брать в семью девочек.

комментарий:

Эти примеры описывают разный исход характерных трудностей вхождения ребенка в семейную систему. Он может быть как благополучным (ребенок и семья взаимно принимают друг друга и отношения перестраиваются и выходят на новый уровень), так и неблагополучным (страдает «самое слабое звено» – уходит один из членов семьи или не принимается ребенок). Важно отметить, что как первый, так и второй вариант может быть связан не только с индивидуальными особенностями ребенка или членов семьи, но и зависит от объективных особенностей семейной системы: ее структуры, внутрисемейных связей и пр.