Читать книгу "Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни - Джули Литкотт-Хеймс"

Скажем, вы с друзьями гуляете, пьете кофе или коктейль или находитесь в книжном клубе, на гольф-корте или на родительском собрании. Ваш ребенок присылает сообщение или звонит вам по поводу маленькой катастрофы. Пусть знакомые услышат, как вы говорите: «Какая неприятность! И как ты собираешься поступить?»

5. Когда родители делают за ребенка домашнюю работу. Начиная с детского сада и заканчивая выпускным классом на собрании в начале учебного года можно поднять руку и спросить: «Какая у вас политика в отношении участия родителей в выполнении домашней работы? Вы можете помочь нам провести линию, когда речь заходит о математике, сочинениях, школьных проектах?» Если делать это в каждом классе, можно прослыть тем самым родителем. Но кто-то должен затронуть этот вопрос, и это вполне можете сделать вы.

Если ребенок хочет, чтобы вы чрезмерно участвовали в его домашней работе, решали задачи, разбирались в проблемах или вообще писали ее, попробуйте сказать: «Я уже учился в четвертом/шестом/восьмом классе. Теперь твоя очередь». Еще сообщите знакомым, как вы решаете проблему домашней работы. Попробуйте сказать: «Я могу ее сделать, но тогда этим придется заниматься всегда. А я не хочу, чтобы он думал, что сам не справится».

6. Когда родители делают всю работу по дому. Отстаивайте важность домашних обязанностей. Говорите, что школьные задания и внеклассные мероприятия — не повод освобождать ребенка от помощи по хозяйству. Без этого дети не научатся включаться в дело и упорно работать над задачей, особенно неприятной. Расскажите, что делают по дому ваши дети, и, может быть, услышите другие отличные идеи.

На родительском, скаутском или других собраниях, где обсуждаются детские проекты, не стесняйтесь спросить: «Как вы собираетесь повысить ответственность ребенка за эту работу или проект? Я не хочу, чтобы он просто стоял рядом, пока мы будем все делать».

7. Когда родители планируют за ребенка его жизненный путь. Представьте, что ваши знакомые сверяются друг с другом в вопросах воспитания. Когда вас спросят, что интересует вашего сына или дочь, где он собирается учиться и кем стать, весело скажите: «Честно говоря, представления не имею. Это ему решать», или «Я хочу, чтобы ребенок разобрался, что он любит и умеет делать, и извлек максимум из своих способностей», или «Он увлечен туризмом/рисованием/книгами/пазлами/математикой. Не знаю, как это ему пригодится, но все равно стараюсь помочь ему развивать талант».

Когда вы слышите, как люди рассказывают, что дети должны ради колледжа овладеть чем-то конкретным на определенном уровне, можете рассмеяться или с улыбкой вздохнуть, а потом возразить: «А мы перестали угадывать желания горстки колледжей и просто живем своей жизнью. Оказывается, это намного приятнее».

8. Когда родители сужают (иногда сильно) список колледжей. Я иногда шучу, что, если бы каждый из нас выучил названия пяти хороших колледжей, о которых «никто не слышал», и специально упоминал их в разговорах с друзьями и коллегами, восприятие этих заведений в нашем районе и в нашей собственной голове изменилось бы. Но на этот раз я говорю вполне серьезно: нам надо попробовать.

Зайдите на сайт College Board Big Future (www.bigfuture.collegeboard.org) и поиграйте с интерактивным инструментом подбора колледжей. Почитайте Colleges That Change Lives (www.ctcl.org). Загляните в список The Alumni Factor и посмотрите, выпускники каких вузов достигли сочетания финансового успеха и счастья или интеллектуального роста и дружбы (www.alumnifactor.com). Выберите от пяти до десяти колледжей, которые вас удивили, и представьте, что ваш ребенок учится там, а не поступил туда, куда «все» (включая, возможно, и вас) хотят его «устроить». Скажите знакомым: «Я была бы вне себя от счастья, если бы дочь выбрала Карлтон-колледж, или Уитман-колледж, или наш сильный городской колледж», а потом объясните почему.

Обратите внимание: задача не в том, чтобы заставить вашего ребенка пойти куда-то конкретно. Не забывайте — это не вам решать. Просто нужно самому шире смотреть на эту проблему и показать ребенку, что вас вполне устраивают варианты, в которых нет безжалостных стандартов и жесточайшего отсева. Еще перестаньте говорить о процессе во множественном числе первого лица! Не мы подаем заявление (помните?) и не мы поступаем.

Наконец, открыто говорите, насколько малы шансы поступить в некоторые вузы, и подчеркивайте, что стресс того не стоит. В разговорах с друзьями пожимайте плечами, улыбайтесь и говорите что-то вроде: «Элитным вузам приходится отказывать тысячам проходных кандидатов. Это жизнь. Отличное высшее образование можно получить во многих местах. Мы не переживаем по этому поводу». Ребенок обязательно должен слышать это от вас, поэтому несколько раз выскажите эту мысль в его присутствии.

9. Когда родители не слушают детей. Нашим детям хочется, чтобы мы меньше переживали по поводу каждого их результата, любили их такими, какие они есть, и поощряли делать то, что у них хорошо получается. Они хотят самостоятельности. Подумайте, сможете ли вы в группе ваших друзей сказать: «Мой ребенок не хочет, чтобы я вмешивался в его дела/учебу/процесс поступления/выбора колледжа, поэтому я так и поступил. Так лучше для нас обоих. Мы постарались привить ему высокие стандарты и ценности. Остальное его дело».

Кто-нибудь наверняка возразит: «А вы не очень рискуете?» Но знайте, что хотя бы один из присутствующих родителей подумает: «Здорово, что вы отважились», даже если ему неудобно сказать это вслух.

Соберите единомышленников

Везде есть родители, которые согласны, что пришло время сказать «хватит». Может быть, сегодня мы в меньшинстве, но все равно надо перестать соглашаться с заведомо ошибочной манерой воспитания детей. Нужно набраться мужества и начать вести себя по-другому. Если мы объединимся, будет проще решиться сделать то, что подсказывает нам чутье, и стать такими родителями, какими мы хотим быть.

1. Привлеките на свою сторону партнера. Если вы воспитываете детей не в одиночку, вместе обсудите, как вырастить здорового, независимого взрослого. Когда настанет время пойти против течения и перестать сидеть все выходные на трибуне стадиона, заставлять ребенка учить то, что учит кто-то еще, и нанимать помощников для поступления в колледж, ваш партнер должен вас поддержать, даже если все остальные перешептываются и показывают пальцем. Надо быть уверенным, что можно друг на друга положиться.

2. Найдите родителей, разделяющих ваши взгляды. Не надо никого переубеждать, но постарайтесь быть в обществе единомышленников. Ориентируйтесь на тех, чей подход к воспитанию кажется вам правильным.

Подумайте, не стоит ли расширить ваше сообщество за пределы круга знакомых. Я гарантирую: если вы напишете пост на Facebook, отправите письмо в рассылку вашего района или выскажетесь на каком-то другом форуме, то инициируете дискуссию о вреде излишней родительской опеки и необходимости вырастить детей независимыми взрослыми, а также привлечете людей, готовых стать вашими спутниками. А если вы не любите объединять других вокруг себя, просто говорите откровенно и поддерживайте обсуждение. Будьте уверены, что лидер появится. Изменения очень нужны. Пусть они начнутся с вас. Но не волнуйтесь, вам не придется идти в одиночку.