Читать книгу "Жди меня, когда небо окрасится в розовый - Марат Маратович Мусабиров"

приходит к ним тогда, когда это необходимо, они наслаждаются им, лишь изредка страдая. Что же насчет меня? Одиночество будто бы со мной всю жизнь. Оно никогда не покидает, только сильнее обволакивает, удушая. Как его прогнать? Как избавиться от неизбывного мерзкого ощущения тоски и поиска? Будто каждую секунду что-то ищу. Но ищу я – посреди дождя, сухого, сушащего кожу, с дырявым зонтом и сбитым к черту компасом. «Будущее» и «судьба» – слова, которые, кажется, вообще не относятся ко мне. Я оторвана от мира. Я – «Вояджер», выброшенный в бесконечное плавание по бескрайнему космосу. Ужасное, опустошающее напрочь чувство. Где найти мне ориентир? Кто мне поможет? Я действительно надеюсь, что слова, написанные в пустоту, возымеют смысл. Кто-нибудь меня услышит? Сквозь тишину? Ха-ха. Даже не знаю. Я в самом деле надеюсь найти свет во тьме, луну во мраке, ведь без этого никак. Но каков же будет мой свет? Может, я не там ищу? Или, может, нужно еще время? Буду продолжать метаться в неизвестном океане бурных страстей и абсурдных явлений. Авось наткнусь на что-нибудь… Когда-нибудь.15.05.2013

Всё больше замечаю за собой отдаление от общества. В классе начали называть заумной сучкой, но мне до этого нет дела. Правда, игнорировать это я не могу полностью. Не в моих это силах. Пока терплю. Когда перестану – понятия не имею. Надеюсь, как можно позже. С каждым днем, к сожалению, жить становится всё труднее…

Чтение книг в последнее время сильно утомляет. Я не могу более находить в них отраду, и потому состояние мое ухудшается. Пока меня еще спасает музыка, но сколько это продлится? Черт его знает.

По правде, мне не хочется убегать от реальности. Понимаю, что это бесполезно. Если начну убегать, то в один момент пойму, что никудашеньки не сдвинулась и в конце концов мне крышка. Паршивый расклад. Можно ли считать записки в дневнике побегом от реальности? Не знаю. Я не хочу убегать, правда. Всё, чего желаю, – найти отдушину, быть может, родственную душу. Настоящую, с которой у меня появится связь, крепкая, не прерывная ни расстоянием, ни временем, ни пространством. Мечта, наверное. Однако она моя. И это – мой свет во мраке. Луна ли, солнце ли, или даже лампочка дешевого фонарика, – всё равно. Лишь бы только его увидеть…

13.09.2013

В последнее время часто задумываюсь, что же для меня такое счастье. Простое слово, простое определение, которое каждый дает сам. И оно вызывает приятные ассоциации. Только не в моем случае.

Мое счастье заключается в признании и всеобщей любви, чтобы я была кому-то нужна. Однако я не могу обзавестись этим счастьем. Другое же мне попросту неведомо. Неужели я и вправду обречена на вечное одиночество? Нет. Не верю в это.

Я знаю, что нужно что-то делать. Попробую завтра снова наладить контакт с кем-нибудь в школе. Дальше продолжать так жить нельзя. Это не мой удел!

14.09.2013

Ничего не вышло. Как только я заговорила с одноклассницами, они сыграли со мной злую шутку. Приняли меня, а сами потом стали издеваться. «Бедная Мирай, тебе, должно быть, одиноко! Теряешься на переменах так, будто выпадаешь из мира. Может, ты наркоманка? Справляешься так с тревогой? Твои родители не уделяют тебе достаточно внимания? Некому заниматься твоими комплексами, а сама уже не вывозишь? Прости, никто не хочет этим заниматься. Это гиблое дело. Оставь нас в покое. И приведи себя наконец в порядок». Только идти к психологу совсем не хочется. Они убивают во мне какое бы то ни было желание обращаться за помощью. Потому что в ответ я вновь увижу осуждение и обвинения в запущенной жизни. И я опять забьюсь в угол, обниму колени и буду тихо плакать. Или громко. Как получится.

27.09.2013

Время идет, ничего не меняется. Мне просто нечего уже писать. День ото дня не отличается абсолютно ничем. Жизнь – сплошная скука. Я даже начинаю задумываться о суициде. Но понимаю, что, даже если буду готова к смерти, не решусь. Боюсь просто-напросто. Банально и глупо. Кажется, меня больше ничего не радует. Ни погода, ни искусство, ни природа – ничего. Во мне зияет пустота. И боль пульсирует где-то в сердце. Когда-нибудь оно закаменеет напрочь. Я хочу этого. Хочу перестать ощущать себя тряпкой для битья жизни. Только совершенно не знаю, как закрыться. Вроде и так закрыта, а чувства нет. Будто парю в невесомости. Падаю. Куда? Поскорее бы уже приземлиться и сломать себе всё. И больше никогда не подниматься. Никогда. Никогда. Никогда.

05.10.2013

Мне очень нравится спать. Я люблю видеть сны. В мире грез намного приятнее. Даже кошмары – и те лучше реального мира. Когда-то я говорила, что бежать от реальности не вариант, но теперь мне плевать. Живу от ночи до ночи. Сон – мое спасение. И сейчас тоже жду забвения… Из-за этого увлечения я стала часто опаздывать в школу. Бывает, что прихожу даже к полудню. Частенько получаю оплеухи от мамы или папы. Самой себе подчас хочется тоже вмазать. Я и вмазываю. Со всей дури. Меняется ли что-то?..

Я становлюсь хрупче с каждым днем. Кажется, что если кто-то коснется меня, то я распадусь на множество осколков – и все остальные поранятся. Даже так принесу другим страдания. А что остается в итоге? Лишь тупая горечь. Лишь сон. Ощущение реальности пропадает всё больше. Может, это предвестие смерти? Какова вероятность того, что я неосознанно стремлюсь убить себя? Тянусь к проезжей части… замедляю реакцию… раню себя… На самом деле, это очень страшно. Я пытаюсь вернуть чувство жизни физической болью и внезапным адреналином. Танатос и Эрос. Абсурдное противоречие. Ужасно. Надо завязывать. Завязывать, пока не поздно.

16.10.2013

Мама увидела мои порезы на руках. Впервые я узрела в ее глазах неподдельный ужас. И впервые она расплакалась прямо передо мной. «Что же с тобой происходит?..» – ревела она. Давно, видимо, стала замечать что-то неладное. А что мне ей было ответить? Молчание. И непонимающий, чуть встревоженный взгляд, обращенный к матери. Тяжелый вздох. «Я отведу тебя к психологу!» – пригрозила она мне. Что ж, буду ждать. Сомневаюсь, что он поможет.

24.10.2013

Отвратительный был психолог. Ничего не понял. Постоянно ссылался на «особый возраст», говорил, что мне «просто не хватает внимания», «напрасно пытаешься достучаться до других своими выходками». А под конец он и вовсе сказал, что «вытолкну из тебя всю эту дурь, только приходите еще»! Пошел он к дьяволу! Я так и сказала маме: ни ногой больше туда. Ни за что. Не позволю унижать себя какому-то психологу!

Честно, после этого визита моя вера в профессиональную психологическую помощь улетучилась.

01.11.2013

Каждый раз, наблюдая за