Читать книгу "Дождь в наших сердцах - Кристи Грей"

это такое!

Зайдя в чат с парнем, я захотела написать хотя бы ему:

Я: Привет, малыш. Ты в порядке?

Хотя бы от него ответа ждать долго не пришлось.

Я всегда поражаюсь тому, с какой скоростью он отвечает мне!

Аарон: Привет. Немного занят. Позже отпишусь.

Работает, должно быть…

На какое-то мгновение я загрустила. Все заняты. Никому нет до меня дела. Ну и хорошо, мне и самой неплохо!

И снова накрывшись тёплым шерстяным пледом, согревая замёрзшие руки о горячую кружку, я умостилась в удобную для себя позу и включила на ноутбуке «Сплетницу». При просмотре какого-либо фильма или сериала у меня очищаются все мысли, и я ни о чём не думаю. Стараюсь отстраниться от всех своих проблем, забыть на время о них.

Сообщение от Аарона так и не пришло. Он всё ещё, видимо, не нашёл на меня время. Я не должна винить его в этом, обижаться на это.

Когда серия закончилась, я непроизвольно задумалась о Юджине и о тех мужчинах, которые вымогали денег. Куда они все пропали? Или просто ждут удобного повода, чтобы снова атаковать меня?

Тишина и спокойствие не могут длиться долго. Это невозможно. Скоро снова что-то случится. Если уже не случилось.

Моё внимание привлекает телефонный звонок. Не отрывая взгляда от ноутбука, рукой стараюсь нащупать смартфон, который где-то потерялся в пледе. И, найдя, сразу отвечаю, даже забыв посмотреть на экран, чтобы понять кто мне звонит.

Но я чувствовала, что должна ответить.

— Привет, родная, — голос Аарона тотчас успокаивает моё внутреннее беспокойство, и я вынужденно ставлю серию на паузу, чтобы пообщаться с любимым человеком, без которого чувствую себя слишком одиноко.

— Привет, Аарон, как ты? Чем был занят?

— На работе был, сейчас перерыв небольшой. У тебя всё в порядке или что-то случилось, поэтому ты и писала?

— Нет-нет, — живо отвечаю я, не желая заставить его беспокоиться. — У меня всё в порядке. Я просто соскучилась. Когда ты будешь дома?

— После шести или восьми вечера, а что?

Моя мысль, вернее желание приехать к нему, теряется. Меня накрывает грусть.

— Ничего… неважно. Просто хотела увидеться.

— Родная, — устало и опечаленно протягивает парень, — я тоже очень скучаю, и мне хотелось бы большое времени проводить с тобой. Но сейчас я правда не могу. У меня сегодня, скорее всего, не будет сил, чтобы приехать к тебе после восьми. Может, завтра? У меня выходной.

— Завтра школа, — напоминаю я нравоучительным тоном, как самая прилежная ученица, хотя ею не являюсь.

— И что?

— Не то настроение будет.

На самом деле, сейчас я просто стараюсь оправдать свой каприз. Мне всего лишь хотелось увидеть его сегодня, вот отсюда пришла грусть.

— Лаура, — парень издаёт короткий смешок, после которого ненадолго замолкает. — Не капризничай, пожалуйста. Я сейчас не в настроении.

— Я тебя раздражаю, да?

— Нет. Просто я не готов сейчас выслушивать капризы. Извини, любимая, если я тебя расстраиваю, но мне правда сейчас тяжело. Устал.

— Хорошо, я отключаюсь.

Силюсь заставить себя сдержать этот бешеный порыв эмоций, который уже проскакивает в нотках моего голоса. Аарон замечает его.

— Родная? Ты плачешь?

— Нет, — закусываю губу и закрываю глаза, а с ресниц срывается слеза и катится по бледной щеке.

— Лаура, если ты плачешь…

— Я же сказала нет, всё в порядке. Работай.

Не хватило сил, чтобы услышать его прощание и сдержать в себе всхлип, поэтому я быстро сбрасываю трубку и кидаю телефон куда-то на кровать, а может он и вовсе упал на пол — не знаю, мне всё равно.

Поджимаю к себе колени и медленно опускаю голову, закрывая ладонями лицо.

Вот так в один момент всё может измениться. И весёлое утро превратилось в самое мрачное и неприятное.

♡⁠♡⁠♡

Семь тридцать на часах в клубе у барной стойки, и я уже собираюсь на выход. У меня дрожит сердце — оно не стучит, оно едва пульсирует. Я так сильно переживаю за свою девочку, которую сегодня, по всей видимости, ненароком обидел. Когда Лаура отключалась, я отчётливо слышал, как мгновенно изменился её голос, он стал тише и дрожащим. Но девушка старательно пыталась это скрыть, а я, идиот, не нашёл ничего лучше, чем вернуться к работе.

В последнее время мне становится всё тяжелее. В квартире, пустой квартире, в которой почти каждая вещь пахнет сестрой, но её рядом нет, становится находиться всё тяжелее. Я начинаю превращаться в того Аарона, который был многие годы подряд. И я очень не хочу этого, потому что Лаура этого не заслуживает. Эта светлая, любимая мною девочка не заслуживает такого отношения к себе. И то, что я сейчас довёл её до слёз, вымораживает меня. Я начинаю так сильно ненавидеть себя за утреннюю ситуацию, винить, потому что позволил себе сказать что-то в её адрес, что прорвало её на слёзы.

И самое обидное и страшное — я не могу контролировать эти изменения в себе.

На самом деле, сдерживаю себя довольно часто, стараюсь молчать. Но из раза в раз, сосуд внутри меня наполняется и иногда трескается, пуская наружу на кого-либо свой яд. И сегодня этот яд прыснул на Лауру. Меньше всего я желал ей причинить боль. Да, блядь, не меньше всего, я вообще не собирался причинять ей боль! Я же обещал ей, что со мной она никогда не будет плакать, а что в итоге? Сколько времени в наших отношениях прошло, как она заплакала из-за меня?

В размышлениях проходит ещё полчаса, я дожидаюсь сменщика и собираюсь на выход. Прощаюсь с коллегами, которые кидают на меня волнительный взгляд, все вокруг заметили моё изменение. Но мне всё равно на всех, мне не всё равно на Лауру.

Бруклин уже давным-давно накрыла темнота, а звёзды почти полностью застелили собой ночное небо. Я усаживаюсь на водительское сидение, откидываюсь на спинку и устало закрываю глаза. Как мне всё исправить и не наделать бед? Как не разочаровать Лауру? Лишь эти вопросы крутятся в голове всё то время, что я еду к себе домой.

Царапающее изнутри желание едва ли не заставило меня сейчас повернуть руль в другую сторону от нужной мне дороги к своему дому и поехать к Лауре. Но в нужный момент я прогнал его. Что-то в голове заставило меня это не сделать. Должно быть, я ещё не полностью потерял рассудок, чтобы сделать это. Я осознавал, что, если поеду к Лауре, если увижу её, могу снова сказать что-то не то, потому что моё внутреннее равновесие ещё не настало, я всё ещё в