Читать книгу "Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей - Джон Рэмси Миллер"

На семинаре по книге «Выдающийся!» было много споров относительно главы, посвященной умению слушать. Услышав слово «многозадачность», тридцатилетний Тэд, муж и отец, застенчиво признался:

– О Боже, я всегда так делал по отношению к жене и детям. Когда я прихожу с работы домой, они пытаются рассказать мне о том, что произошло за день, а я облокачиваюсь на кухонную стойку и проверяю письма на своем смартфоне! Я почти не слушаю, что они говорят.

Мы все в той или иной степени «многозадачны», но, к сожалению:

Сознание может удерживать только одну мысль в один момент времени.

Не все готовы смириться с этим, потому что сознание мгновенно переключается с одного на другое и можно подумать, что мы действительно делаем много вещей одновременно. На самом деле мы ничего при этом не выполняем качественно. И конечно, не находимся рядом.

Отчасти в этой проблеме виноваты плохие привычки, которые мы впустили в свою жизнь. Но хуже всего, что мы отказываемся понять, что это наша задача – быть доступными для своих детей. Если мы берем на себя родительскую ответственность, то должны принять и следующую истину: дети разговаривают с нами, когда они этого хотят, и их желание не всегда соответствует нашему расписанию!

Когда в нашем доме старшее поколение отправляется спать, подростков словно прорывает, и они делятся всем, что наболело, даже если целый вечер мы провели вместе! А иногда, когда мы думаем, что просто просим кого-то из детей помочь нам покрасить комнату или привести двор в порядок, мы предоставляем им безопасную возможность обсудить с нами то, что происходит в их жизни.

Совместные посиделки, работа бок о бок и общие увлечения позволяют родителям быть рядом с детьми и внимательно их слушать. Некоторые семьи, однако, возводят барьеры для общения домочадцев. Детям позволяют часами торчать в своих комнатах, все ужинают в разное время и на ходу, члены семьи редко собираются вместе, чтобы заняться каким-то общим делом. Трудно находиться рядом с кем-то, если он в это время пребывает где-то совсем в другом месте.

Как рассказала нам одна семейная пара, не было бы счастья, да несчастье помогло. Их двенадцатилетний сын попал в неприятную историю. Родители на время отобрали все его электронные штучки, и из развлечений у мальчика остались домашние задания да общение с родителями. Через два дня он сказал, что ему нравится тусоваться с ними и что в принципе они очень даже «клевые».

Вот это комплимент!

В конце концов, ответственные родители стремятся быть рядом с детьми, зная, что от этого выиграет вся семья. Они задают следующие вопросы: «Как мне научиться внимательно слушать?» и «Как мне наладить контакт со своим ребенком?»

Родители – занятые люди. Мы это понимаем. Но давайте дадим детям обещание (и станем его выполнять!), что, когда они заговорят с нами, мы будем рядом.

Глава 17

Как стать сильными родителями

Если мы не будем формировать своих детей, они будут формироваться под влиянием внешних сил, которым все равно, что из наших детей получится.

доктор Луиз Харт[11]

Несколько десятков лет назад по телевизору показывали сериал под названием «Чарльз в ответе»[12]. Нынешние мамы и папы смотрели его в детстве, видели повторение или хотя бы слышали о нем. К сожалению, и сейчас существуют семьи, которые могли бы стать персонажами этого сериала.

Однажды, обедая в своем любимом ресторане, мы обратили внимание на сидевшую за соседним столиком семейную пару с малышом, который крепко сжимал в ручонке резиновый самолетик. Не успели мы заказать напитки, как за соседним столиком что-то грохнуло. Оказалось, малыш поднял игрушку высоко над головой и бросил через весь стол с такой силой, что бокалы родителей задрожали, привлекая внимание посетителей. Затем, словно кузнец, орудующий молотом, мальчонка поднял игрушечный самолет и бахнул им об стол снова, крича во всю глотку.

Тем временем взрослые, сидевшие рядом, явно были расстроены и смущены поведением ребенка и старались не встречаться взглядом с другими гостями. Но они почти ничего не делали, чтобы прекратить это безобразие.

Нам казалось, что им пора забрать у сынишки игрушку и прошептать на ушко твердое «нельзя» или даже вывести его из ресторана, чтобы успокоить, но мальчонка снова бросил самолетик на пол. Усвоив все приемы, используемые маленькими детьми, чтобы добиться желаемого, он устроил мини-истерику. Все надежды на то, что галдеж прекратится, рухнули, потому что его мать достала игрушку и подняла ее в воздух, одновременно имитируя гул самолета. Он приземлился прямо в маленькие ручки, которые снова подняли его и грохнули об стол.

Кто за это в ответе?

Мы знаем, что все родители воспитывают по-разному. У каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка. Или, если говорить слегка устаревшим языком, о дисциплине. Конечно, нам не позволено судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье. Однако, рискуя упростить проблему, на самом деле, возможно, очень сложную и спорную, мы полагаем, что в отношении дисциплины существует всего два типа воспитания: слабое и сильное.

История о неугомонном малыше иллюстрирует слабое воспитание. Проще говоря, ребенок при попустительстве родителей делал что хотел. Поскольку малыш самостоятельно выбирал манеру поведения, он стал «сам себе хозяином». При этом папа и мама отреклись от своей руководящей роли.

Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него – высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины – со временем выработать у ребенка самодисциплину. Они не уходят от ответственности, ссылаясь на то, что «Слишком устали», «Сейчас это неудобно» или «Ничего не получится». И не говорят, что не в силах навести порядок, потому что, всем известно, сильному воспитанию можно научиться.

В действительности большинство родителей сказали бы, что дисциплина, подкрепленная любовью, – вещь хорошая, но установить ее – совсем другое дело. Мы поняли, что проблема многих родителей не в том, как ввести дисциплину (хотя это тоже важно), а в желании сделать это и понимании того, когда это нужно делать. На что мы и пытаемся обратить внимание: родители должны захотеть взять на вооружение сильный тип воспитания и выбрать для него подходящий момент. Что касается изучения практических аспектов эффективной дисциплины, то на эту тему написано предостаточно книг, подкастов, сайтов и курсов, которые обучают родителей конкретным методикам и приемам. Пожалуйста, обращайтесь к любым источникам, доступным в наши дни.