Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Все усугубляется тем, что я чувствую себя виноватой в смерти его матери (свекровь моя была золотым человеком, и я ее очень любила). Так что сейчас, когда у меня подозрение на онкологию, я считаю, что это мне наказание за то, что я ее сыночка бросила (сука змея подколодная). Ну и поскольку проблемы со здоровьем обострились как никогда, то и ощущение его незримого присутствия в моей жизни опять сильно напрягает.

Что делать-то? С собой, с ним, с чувством вины.

Чувству вины мы даем решительный бой.

Чувака вы не на мороз выгнали, все у него в порядке. Новой семьи он, судя по всему, не завел. Т. е. не давать людям дышать – это его способ чувствовать, что у него есть семья. Хороший способ, чо. Дешевый, главное.

Мамаша евойная нынче на небесах, и ей не до этих глупостей, кто там кого бросил. А если у вас подозрение на, то думайте лучше, что это он вас довел. Во-первых, это хорошо помогает от угрызений, а во-вторых, обычно это именно так.

Как отвадить его от дома – я тоже не представляю. Очень важным мне кажется избавиться от вещей, даже если придется быть грубой. Этот дом сразу станет для него немного более чужим. Вещами они метят территорию. Я бы начала с этого, надо же с чего-то начинать. А там жизнь подскажет.

Мне 42, муж на год старше. Уже 7 лет не работаю.

В браке 20 лет, воспитываю 4 детей. Последние несколько лет у мужа постоянная любовница, да и куча романов, благо финансы позволяют. Погуливал он всегда, но после рождения последней дочери уже совсем открыто и бесцеремонно, оправдывая себя бесконечными встречами с партнерами по бизнесу и друзьями. За эти годы пыталась быть хорошей услужливой женой, создавать дома атмосферу спокойствия и налаженного быта, к которому он привык. Довела себя до параметров модели через ежедневные тренировки. Живем с его родителями, где хозяйка свекровь. В их семье до сих пор принято, что женщина обязана создавать все условия для мужа, наплевав на свое достоинство. Его мать до сих пор «моет своему мужу ноги» (помыть за собой тарелку или заправить пододеяльник – не мужская работа! – такой их семейный девиз).

Сейчас ситуация такая, что относиться к его ежедневным гуляниям уже не осталось сил, и чувство собственного достоинства наконец-то проснулось. Не хочу обслуживать его, сервировать для него красиво стол, стираю и глажу его вещи через силу, все обязанности жены выполняю через «не могу». Живем, как соседи, в разных комнатах. Нет секса уже несколько месяцев. Перестали даже разговаривать. Вообще. Пару раз подавала на развод, он просил прощения и просил сохранить семью, обещая, что ничего не повторится, в наличии любовниц никогда не признавался. Сейчас в очередной раз сказала ему, что жить так и терпеть его вечное отсутствие не только в рабочие, но уже и выходные дни не могу… Знаете, устала… И сейчас все чувства к нему перегорели… Пустота в душе… Страх только за будущее детей. Мне есть куда уйти, есть небольшая квартирка, оставленная мне бабушкой.

А он не пытается уже ничего предпринять, потому что или уверен, что я опять в очередной раз угрожаю и никуда не денусь, или действительно я ему уже не нужна… 9 месяцев никакого общения, только сухие смс относительно детей. Как вы считаете, стоит ли держаться за то, чего уже давно нет, только ради детей? Продолжать такое существование и дальше создавать иллюзию семьи? Или уйти с гордо поднятой головой и до конца не растоптанной самооценкой? И насколько этично будет уйти, бросив его старых родителей, которые души во внуках не чают? Думаю, его не изменить, пока у него есть деньги и мужское здоровье…

Я не вижу здесь ни семьи, ни даже иллюзии семьи. Вы прислуга, которой не платят и с которой даже не здороваются.

Если финансы позволяют вашему мужу ни в чем себе не отказывать, вряд ли он даст своим детям пропасть с голоду.

Что там чувствуют его родители к вашим детям – это вообще последнее, что должно вас волновать. Еще бы не хватало, чтобы они ваших детей не любили. Офигеть заслуга.

Изменить здесь ничего нельзя, нет. Это все идет комплектом.

No way

Вот есть, к примеру, два человека, которые друг другу зачем-то понадобились.

Ну не от хорошей жизни, понятно.

И один из них берет над другим как бы шефство, ну просто темперамент такой, любит, чтоб все быстро. Он ему, этому другому, быстренько все разруливает, обозначает цели, имидж создает на коленке буквально – он талантливый вообще, этот первый, ему просто не для кого было, а вообще он может.

Второй радуется, как дитя, все послушно исполняет, ему наконец нашлась мать, теперь все будет хорошо.

Первый тоже радуется как ребенок, у него получается, его оценят, его, может быть, даже похвалят, его возьмут к себе насовсем, и всем бедам конец.

Второй радуется изо всех сил, аж слюна бежит изо рта, но из первого почему-то больше не выжать, он вообще какой-то стал странный, перестал инвестировать в общее будущее и не подходит, когда он плачет, второй делается обижен.

Первый недоумевает – он кучу всего инвестировал уже в общее будущее, он уже только стихов не читал с табуретки, он не плакал, когда разбил коленку, он доказал, что достоин любви, а его все никак не полюбят.

Когда встречаются два ребенка, каждый из которых хочет на ручки, – у них нет будущего, им друг друга не поднять.

Как мне убедить взрослого 43-летнего мужчину не бояться серых будней совместного проживания. Живем в разных городах в 60 км. Сумасшедшие встречи 2 раза в месяц в разных городах и сценариях, признания в любви и понимание с его стороны ценности моего вклада в его жизнь. Начал больше зарабатывать с 15 000 до 50 000 руб. и знает, что со мной это не предел. По себе он странник-одиночка, любит баловать себя, в 20 лет был 5-летний брак, а позже отношения по 2–3 мес. Со мной уже 8 мес. Я была в 20-летних отношениях и привыкла жить с мужчиной, а не с родителями.

На след. неделе по плану встреча очередная и разговор ребром… (

Ваша проблема в том, что вы выбираете – жить с мужчиной или с родителями, а он выбирает – жить одному или с вами. Эти два выбора несопоставимы.

А главное, оба эти выбора не имеют никакого отношения к любви. Они вообще про другое.

Я не думаю, что стоит убеждать мужчину жить вместе, если он этого не хочет. Если вы и станете жить вместе, это должно случиться не потому, что вы сумели это организовать. Это должно все-таки случиться по другой причине.

Я развожусь с мужем. Мне 30, есть маленький ребенок.

Развожусь из-за того, что не могу кормить его собой и удовлетворять запрос на доминирование. «Женщина должна удовлетворять мужчину», «после 30 лет ты с ребенком никому будешь не нужна», «слишком много умных слов знаешь для девочки», домострой, интриги, манипуляции и вот это вот все. Пробовала с этим смириться/бороться ради ребенка, но жить тошно, не могу.

И теперь задаюсь вопросами, как меня угораздило попасть в эти отношения, почему я притягиваю и выбираю таких людей и как после такого верить в себя и свой выбор.