Читать книгу "Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - Елена Тарарина"

Радислав Гандапас, бизнес-тренер, специалист по лидерству.

25. Вопрос: «Как помочь маме простить бывшего мужа за причиненные обиды и боль?»

Ответ.

Маме помочь можно. Но для этого Вы должны основательно изучить жизнь Ваших родителей, досконально разобраться во всех сторонах их жизни и только тогда, возможно, ВАМ ОТКРОЕТСЯ истинный смысл причин разрушенных отношений Ваших родителей. Есть одно «НО», в этот самый момент Вам придётся выйти из роли дочери, потому, что дети никогда не вмешиваются в отношения родителей.

Не жалейте маму. Она сама понимает, что выбирает. Накапливая боль и обиды, она пытается делиться этим с Вами. И чем чаще это происходит, тем дальше вы отдаляетесь друг от друга. Если Вы действительно хотите помочь своей маме – молитесь за неё и не поддерживайте «унылые разговоры жертвы». Спросите, хочет ли мама что-нибудь почитать, получить консультацию у специалиста, чтобы справиться с ситуацией. Если нет – смиритесь и молитесь. Но не включайтесь в её обиды. Ибо когда Вы включаетесь в них, мама воспринимает это как одобрение и ещё глубже вбивает себе болезнь в тело.

26. Вопрос: «Как не быть должной маме за всё?»

Ответ: Быть должной или иметь искренее желание отблагодарить маму – это две стороны одной медали.

Если Ваша мама постоянно транслирует Вам то, что Вы ей должны, то в Вашем праве: соглашаться с её мнением или оставаться при своём мнении.

На все слова других людей реагируйте также. Иногда из негативных слов достаточно сделать выводы и чуть подкорректировать поведение. Реагируя на обиду и помня её, мы обрекаем себя на бессилие. А бессилие, в свою очередь, – прекрасное оправдание для собственного бездействия.

Чувство «Я должна» активизирует гнев и раздражение. Какая вторая выгода для Вас реагировать на маму гневом и раздражением?

Таким образом, выбор воспринимать ситуацию как «быть должной» – это только Ваш выбор. И если Вы его выбираете, значит для чего-то это Вам нужно.

Любовь детей к родителям – это забота о них, когда делается всё, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь, это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания. Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передаётся. В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону: родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Всё! В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей – это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения. Если ребёнок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру «Я вас не люблю»: если, например, это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей – предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали.

Николай Козлов, психолог

27. Вопрос: «Что делать, когда осознанно или неосознанно своей жизнью человек пытается повторить мамин сценарий?»

Ответ.

Желание перенять некоторые качества, знания и опыт других людей – это нормально. Принимая сценарий мамы или папы – мы абсолютно не рискуем. Знаете почему? Потому что этот сценарий уже проверен, он точно РАБОТАЕТ, то есть мы выбираем самый лёгкий путь. Куда сложнее быть собой и искать свой путь. Повторяя чужие сценарии, мы оставляем за собой право, в случае неудачи, переложить ответственность на хозяина сценария. Только внутренне зрелые и внутренне взрослые выбирают свой путь. По чьему пути следуете Вы сейчас?

Для родителей:

"Поздравляю, Вас! Вы работаете моделью! Каждый день ходите туда-сюда по домашнему подиуму. С первых дней жизни младенец обучается, копируя Вас. Так он научится улыбаться, двигаться, говорить, ходить, вести себя в различных ситуациях, принимать решения, расставлять приоритеты, работать и проводить выходные, вести себя с друзьями, со второй половиной, с родителями. Он скопирует всё. Всё, что требует усилий, скопирует частично, всё, что не требует усилий и уменьшает усилия, скопирует с усилением. Не так важно, что Вы говорите ребёнку, важно, что и как Вы делаете. И если то, что Вы делаете, противоречит тому, что Вы говорите, не удивляйтесь, увидев, что делает Ваш ребёнок. В год. В пять. В тридцать… Не пытайтесь воспитывать ребенка. Воспитывайте себя. По возможности, будьте лидером. Лидер – тот, кто знает куда идёт, знает чего хочет, знает чего добивается. Кто чем-то увлечен, и с радостью каждый день стремится к своим целям. За таким человеком идут, такому человеку подражают. И первым за Вами пойдёт Ваш ребенок.

Борис Жалило, бизнес-тренер, консультант

28. Вопрос: «Как с любовью реагировать на всё, что говорит мама?»

Ответ.

Всё, что делает мама, – это её способ проявления любви и заботы о Вас, даже если Вас её слова очень раздражают. Нет в Писании текстов о том, что маму нужно слушать, но есть слова о том, что нужно почитать. Говорите маме чаще о том, что Вы искренне ей благодарны и любите её, но при этом Вы будете самостоятельно принимать решения. Не соглашаться в чём-то с родителями абсолютно нормально, если при этом Вы готовы брать на себя ответственность за все поступки. Готовы ли Вы к этому? Понимаете ли Вы, что рядом с каждым решением стоят риски: эмоциональные (стресс), материальные, телесные (нарушение здоровья).

Мамы не всегда выражают свои чувства так, как нам бы хотелось, но и в этом есть свои плюсы:

– Ваша мама жива;

– она Ваша мамочка;

– у Вас есть человек, который молится о Вас…

29. Вопрос: «Как перестать бояться маму по жизни?»

Ответ.

Для меня страх – это отсутствие доверия. Я чётко понимаю, что страх бывает только там, где есть угроза отвержения, опасность. Пока мы кого-то боимся – жизнь проходит. Кто бы Вас не окружал, и что бы с Вами не случалось, помните: «Если Вы не в радости, умиротворении и свете Вы – не живёте». Возможно, привычка бояться маму является для Вас щитом, оправдывающим некоторые Ваши бездействия.

«Моя мама в меня не верит, и поэтому я ничего не добиваюсь». Некоторые люди этим оправдывают собственную лень, слабую волю и низкую сомоорганизацию.

Вопрос: «Как вести себя взрослому, если его детство (с его точки зрения) было не идеальным, и он склонен обвинять родителей в том, что они причина его взрослых проблем?»

Ответ: «Как вести себя» – это про поведение. Предлагаю взять большой белый лист и написать на нем «Сто счастливых моментов своего детства». Потом пронумеровать строчки от одного до ста и договориться с собой, что за ближайшие семь дней эти строчки заполнишь. Лучше всего отнестись к этому, как к игре, к забаве, – просто. И пообещать себе, что как только сто пунктов будут заполнены, побалуешь своего «внутреннего ребёнка» чем-то приятным. Записывать все интенсивные события и моменты из детства, в которых было много радости, интереса и удивления. Всё, где было предвкушение получение чего-то приятного или радость от получения. Желательно, чтобы эти моменты были из возраста до семи-восьми лет Все моменты, когда получил какой-то подарок, который очень порадовал, впервые увидел море, горы, цирк. Купили велосипед, ролики.