Читать книгу "Любовь и измена - Андрей Курпатов"

Маргарита, Набережные Челны

У Оскара Уайльда есть такой афоризм: «Когда Бог хочетнаказать человека, Он исполняет его желания». Поэтому прежде чем чего-тохотеть, имеет смысл серьезно подумать о том, чего именно вы хотите.

Если вы попытаетесь понять, чего вы хотите в этой ситуациина самом деле, то с удивлением обнаружите, что хотите, чтобы этой девушкиникогда не было в жизни вашего молодого человека. Я подчеркиваю: не «больше небыло», а именно «никогда не было». То есть не только в будущем, но и внастоящем, и прошлом. Вообще - никогда и никого, кроме вас. Не знаю, надо лимне вам это объяснять, но с равным успехом вы можете хотеть, «чтобы лето некончалось» или требовать: «Остановите Землю, я сойду!» - потому что девушка у вашегомолодого человека была (со школы еще!), биография у него в этом смысле«запятнана», и это факт неизменный. В общем, надо посмотреть правде в глаза иотказываться от этого товарища: «Спасибо, не подходишь!»

Но шутки в сторону. Все серьезно. Ведь если вы будетепродолжать в том же духе, можете мне поверить, Бог, Жизнь или Рок-кто-то из нихвыполнит ваше желание. Вы добьетесь желаемого - ваш молодой человек уйдет отвас вместе со своим прошлым, которое настолько вас не устраивает. И больше увас не будет молодого человека, который вам «не подходит».

Очень надеюсь, что сейчас вы испугались. До сих пор вамказалось, что вы боретесь с какой-то девушкой, но на самом деле вы боретесь сосвоим молодым человеком и со своим будущим, потому что если вы своего любимогопобедите, то проиграете. Вы пишете, что вам страшно, что та девушка отнимет увас молодого человека. Но бояться надо другого - того, что вы сами, своейбессмысленной ревностью, своими скандалами, злобой и подозрительностьюразрушите ваши с ним отношения.

Боюсь его потерять

Здравствуйте, Андрей Владимирович, всегда мечтала написатьвам и задать вопрос. Скажите, как удержаться от ревности и избавиться от страхапотери любимого человека? Как избежать конфликтов по этому поводу?

Елизавета, Северодвинск

Возможно, это прозвучит как парадокс, но это действительнотак: лучше всего со страхом справляется другой страх.

Сейчас вы тревожитесь, что потеряете любимого человека. Врезультате, уверен, вы совершаете огромное количество ошибок в отношениях сним. Вы его допрашиваете, проверяете, устраиваете ему скандалы и сцены.Сначала, наверное, для него это даже забавно, льстит его мужскому самолюбию. Ночто дальше?

Дальше он начинает понимать, что вы совершенно к немубезразличны. Вы живете в мире своих трагических и кровожадных фантазий, а не сним, не с вашим молодым человеком. Он чувствует, что вы ему не верите, недоверяете, а это уже, прямо скажем, настоящее оскорбление. Наконец, такполучается, что, вместо того чтобы любить его, вы тратите все свои душевные силына то, чтобы запретить ему любить другую, а другой любить его. В общем, этоабсолютный ужас и столь же абсолютное безобразие!

В конце концов, вы своим поведением собственноручноразрушите ваши отношения с этим, столь дорогим для вас, молодым человеком. Ивот этого и надо сейчас испугаться! Нужно начать бояться не того, что он вамизменит, а того, что своим подозрением, своей ревностью, своими сценами искандалами вы сами уничтожите ваши отношения. Вот что страшно! И когда выиспугаетесь этого (а это реальная опасность!), ревность как рукой снимет. Дажезабудете, что такое бывает! Удачи вам!

И не свободная, и не замужняя

Мы с мужем прожили вместе почти 20 лет и три года назадразошлись. У нас взрослая дочь - ей сейчас 21. Муж ушел, но мы продолжаем поддерживатьс ним отношения. Я думаю, что сейчас он живет на две семьи: ведь «в никуда»люди, как правило, не уходят. Но точно не знаю, потому что не хочу ничегоспрашивать. Мне, честно говоря, и не хочется знать, где он живет и с кем.Некоторые, наоборот, пытаются выяснить все подробности, но, по-моему, меньшезнаешь, лучше спишь.

Он старается нам с дочерью во всем помогать, в том числеденьгами, участвует в нашей жизни, стремится в семью. Каждый день обязательно унас появляется. Но и каждый день уходит - я не знаю куда. И в конечном итогеполучается, что я женщина и не свободная, и не замужняя. Я не хочу его обидетьи вроде бы не чувствую себя вправе начинать какие-то другие отношения. Хотявроде бы он-то меня как раз обидел… Но, с другой стороны, я считаю, что каждыйчеловек свободен, и он поступил как свободный мужчина. Мы 20 лет прожиливместе, этого вполне достаточно, и никто его ко мне цепями не приковывал.Каждый человек свободен, но я почему-то этой свободы для себя не чувствую. Онговорит, что любит меня и попал в нелепую ситуацию, с которой никак не можетразобраться. Создается впечатление, что он вот-вот вернется, но время идет, аничего не происходит. А в моем возрасте время уже уходит навсегда.

Есть и другая сторона проблемы: наша дочь выросла, и, хотямы с ней живем вместе, у нее своя жизнь. И если раньше у меня была семья, окоторой нужно было заботиться, то теперь получилось, что я предоставлена самойсебе. Я всегда была очень семейным человеком, и у меня даже мало друзей иприятелей. И получается, что в жизни образовалась пустота, которую я не знаюкак заполнить. Я понимаю, что мне надо чем-то жить и чем-то себя занять, но вотчем? И как это сделать? Как найти способы заполнить этот вакуум?

В принципе мне хотелось бы каких-то новых отношений, но,когда друзья предлагают меня с кем-то познакомить, я отказываюсь. Наверное,здесь в какой-то момент надо переступить через себя, сделать внутреннее усилие,чтобы захотеть. А вот этого я сделать не могу. В моем возрасте да еще и после20 лет брака я просто не представляю, как можно с кем-то знакомиться,сближаться.

Все это вызывает у меня какое-то отторжение. Хотя и остатьсяодной - тоже не слишком заманчивая перспектива. У меня интересная работа, ноэтого явно мало, чтобы чувствовать себя счастливой. И иногда я думаю: мне 40, ажизнь кончена.

Елизавета, Муром

Насколько я понимаю, прошло три года. И за это время вымногое успели обдумать, понять и решить для себя. Вторая семья, «свободныймужчина», неопределенность собственного положения… Я готов согласиться с любымиз этих тезисов. Они верны.

Но сколько б вы ни хорохорились и ни бодрились, что,конечно, само по себе очень похвально, проблема остается и усугубляется. «Мне40, а жизнь кончена» - это депрессивное высказывание. Неопределенность вызываеттревогу и изматывает, а это ухудшает ваше положение и состояние.

Вы буквально парализованы ситуацией. Задумайтесь, вы ведь ниединым словом не обмолвились о том, что вы сами собираетесь делать! Вы сказали,чего вы «не можете» делать, но и только. Словно предупредили этим доктора:«Даже не вздумайте советовать мне встречаться с какими-то другими мужчинами!» Ая, по правде сказать, и не собирался.

Все надо решать последовательно. Если вы не закончили одинбрак, одни отношения, начинать другие - чистой воды безумие, ничего путевого изэтого не выйдет.