Читать книгу "От первых свиданий до взрослой жизни. Что должны знать родители о сексуальном развитии своих подростков - Дебра Хаффнер"

Общение – двусторонний процесс. Выслушать точку зрения вашего подростка так же важно, как высказать свое собственное мнение. Этот навык дается нелегко, вы можете начать со слов: «Расскажи, что ты об этом думаешь» или «Когда твои друзья разговаривают о… что они говорят?», или «Мне интересно, о чем ты думаешь».

Есть много разных стилей родительского поведения, но некоторые из них более эффективны при взаимодействии с подростками. Подростки хотят иметь родителей, которые вовлечены в их жизнь, которые устанавливают границы, однако делают это мудро и с любовью. Подростки нуждаются в любящем, теплом, но твердом и последовательном отношении родителей. Авторитарные родители (которые устанавливают законы и не считают необходимым выслушать мнение подростка) зачастую получают самых протестно настроенных сыновей и дочерей. У них постоянные конфликты со своими детьми. Несколько лет назад мне довелось познакомиться с результатами исследования, где показано, что мальчики-подростки, чьи матери привержены протестантскому фундаментализму[8], были более склонны рано начинать половую жизнь, чем подростки с более либерально настроенными родителями. А девочки-подростки, чьи матери достаточно спокойно относятся к сексу до брака, менее склонны вступать в ранние половые отношения, чем другие их сверстницы. Понятно, что мальчики из фундаменталистских протестантских семей были больше склонны выражать протест, тогда как девочки из либеральных семей менее склонны что-то доказывать.

В то же время подростки не хотят, чтобы родители были просто друзьями. Родители, которые разрешают слишком многое, хорошо слышат своего подростка и даже воспринимаются им как «классные». Но из-за того, что они боятся устанавливать пределы дозволенного, их подростки в большей степени склонны к рискованному поведению, будь то алкоголь, наркотики, секс или что-то еще. Некоторые психологи даже называют этот родительский стиль «потворствующим воспитанием» и предостерегают родителей от «медовой западни». Родители, которые не хотят, чтобы дети злились, стараются быть любящими и заботливыми, но испытывают серьезные трудности с установлением границ. Пожалуй, не счесть, сколько раз я говорила Алисе: «Да, я понимаю, что своими ограничениями иногда свожу тебя с ума. Поверь, это нормально. Моя задача сейчас – обеспечить твою безопасность, а когда ты вырастешь, все вернется на круги своя, и мы снова станем друзьями».

Впрочем, куда хуже обстоят дела у тех родителей, которые «отвергают и пренебрегают» или вообще отсутствуют в жизни своих подростков. Такие родители никогда не поддерживают приемлемое поведение детей, не говорят с ними, создавая «случайную мозаику из ограничений и любви», выражаясь словами Дорис Блэйзер, специалиста по родительству из Университета Фурмана.

Для подростка оптимально, чтобы родитель в своем общении с ним сочетал сразу несколько стилей. Психологи называют таких родителей «авторитетными», а я предпочитаю термин «поддерживающие». Поддерживающие родители устанавливают границы для подростка, но они также готовы выслушивать и договариваться. Они объясняют свои правила, но гибко реагируют на изменившиеся потребности взрослеющих сына или дочери. Они считают, что за свои поступки дети должны отвечать сами, и помогают осознать, что у поступков есть последствия, при этом никогда не лишают своих детей любви. Они умеют выразить свою любовь, находят время, чтобы уделить им внимание, и относятся к ним как к равным. Дети поддерживающих родителей лучше учатся в школе, более популярны среди сверстников, имеют более высокую самооценку и развитое чувство личной компетентности. Такие подростки реже вовлекаются в опасное поведение.

Докажите своему подростку, что вы принимаете его ошибки и любите его несмотря ни на что. Слишком многие наши дети считают, что они должны быть «идеальными» для своих родителей. Многие подростки сообщают, что их основная проблема – это постоянный стресс. Они чувствуют на себе постоянный груз ответственности из-за учебы, необходимости участия в разных мероприятиях и грядущего поступления в вуз. Они страшатся разочаровать и подвести своих родителей.

Вспомните на минуту свою собственную жизнь подростком. Рисковали ли вы настолько, чтобы это шокировало ваших родителей? Большинство взрослых людей, которых я знаю, помнят, как подростками они делали что-то такое, из-за чего сами расстроились бы, вытвори их ребенок такое. Некоторым из нас на ум сейчас приходят подростковые сексуальные эксперименты, опыты с алкоголем или наркотиками. Я была классической «хорошей» девочкой в старших классах, но совершала крайне рискованные поступки. Помню, как с одним из парней участвовала в гонках по трассе на машине с форсированным двигателем без глушителя. А в семнадцать лет на свидании со студентом колледжа я перебрала с немецким вином – настолько, что до сих пор не могу его пить.

Уверена на девяносто девять процентов, что ваш подросток будет рисковать так, как вы бы никогда ему не разрешили, и будет совершать ошибки. И важно, чтобы ваши сын или дочь поняли, что вы знаете об этом. Без обиняков скажите ребенку, что он может обратиться к вам с любой проблемой. Мой замечательный друг и коллега Барбара Леви-Берлинер даже рекомендует присесть рядом с вашим ребенком-подростком и без всякого пафоса уверить его в том, что соверши он что-то рискованное, вы все равно будете его любить. В свое время и сама Барбара вместе со своим мужем откровенно поговорили со своим сыном о том, что он может оказаться в ситуации, когда не устоит перед искушением попробовать алкоголь или наркотики. И если это случится, он всегда может рассчитывать на принятие с их стороны и на возможность откровенно рассказать о том, что произошло. Подростки могут попасть в беду из-за алкоголя, или с головой нырнуть в сексуальные или романтические отношения, или однажды обнаружить, что «залетели» либо подхватили ЗППП. Вы наверняка захотите быть первым, кому подросток расскажет о своей проблеме. Единственный способ достичь этого – раз за разом повторяя, внушить ему, что всегда будете рядом, несмотря ни на что.

Если в семье не говорят о таких вещах, подросткам, попавшим в беду, в последнюю очередь придет в голову обратиться к вам. Они боятся быть отвергнутыми, боятся последствий, но что еще важнее, они боятся потерять вашу любовь и уважение. Я помню, мне было лет шестнадцать, когда, выезжая с парковки, я задела машину сзади, – к тому времени права у меня были всего полгода. Я запаниковала и побыстрее уехала оттуда, никому ничего не сказав об этом. Когда мой отец спросил про задний бампер, я промямлила что-то вроде: «Кто-то ударил меня на парковке». Знай я о том, что совершать ошибки нормально и что в первые полгода молодые водители нередко попадают в аварии, я бы смогла рассказать правду родителям (папа, прости меня – думаю, ты впервые узнал об этой истории только сейчас!).

Страх подвести родителей имеет долгоиграющие последствия. Многие девочки-подростки игнорируют признаки беременности месяцами, потому что панически боятся реакции родителей. Многие мальчики-подростки игнорируют симптомы венерических заболеваний, потому что им страшно, что родители разозлятся или перестанут уважать их. Может быть, вы в новостях слышали о девочках, которые выносили полный срок беременности, скрывая ее ото всех взрослых в своей жизни, а затем убивали своих младенцев. Более одной трети подростковых суицидов приходятся на мальчиков-геев и девочек-лесбиянок, которые находились в состоянии глубокой депрессии из-за того, что им некуда было обратиться и они слишком боялись признаться своим родителям, или их уже отвергли в собственной семье.