Читать книгу "Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер"

Нет, он никогда мне ничего не указывает.

Почему? У вас же равные отношения.

Ну, ему даже в голову такое не приходит, естественно.

Класс. Спасибо за этот ответ. А вам-то почему это в голову приходит?

Ну, валяется у него…

Слушайте, ему четырнадцать лет. Более того, в этот момент он не говорит: «Мама, иди к черту», он отвечает: «Мы же с тобой вместе придумали, что убираем в воскресенье». В этом смысле никакой авторитет вы не теряете. Но совет я вам дам. Простенький. Я понимаю вас как маму, понимаю, что вы очень хотите, чтобы у него в комнате все было аккуратно, но в продолжение предыдущего моего разговора скажу: он находится в возрасте, когда у него появляются собственные представления о порядке. Он точно знает, что в комнате должно быть прибрано. Но сейчас этот беспорядок – отчасти отражение того, что происходит в его жизни. Я не случайно задал вам вопрос про нижнее белье. Для меня было очевидно, что вы ответите «нет, конечно». Границы-то должны соблюдаться с двух сторон.

Субординация…

Нет никакой субординации. Она есть в тюрьме, в армии. Вы все перепутали. В семье должна царить любовь, а не субординация. В основе семьи лежит целый комплекс из взаимоуважения, любви, доверия, заботы и многого другого.

Если пошатнутся эти составляющие, тогда, наверное, будет повод для беспокойства. Из того, что вы рассказали, повода для беспокойства нет точно. Единственное, что я вам советую, – хорошо бы стучаться в дверь к четырнадцатилетнему подростку. И к трехлетнему ребенку тоже хорошо бы, но к четырнадцатилетнему точно надо. И еще: отступите чуть-чуть назад. Если хотите, я дам вам еще один совет. Если у вас полное доверие и все в порядке, послушайте с ним наш разговор по радио. Может, он и сам скажет: «Мама, слушай, мужик точно сказал». А может, и наоборот: «Мам, это полная ерунда. Дядька несет какую-то околесицу». Нет ни одной причины волноваться. Светлана, вы не представляете, сколько человек вам позавидовало во время нашего разговора. Я думаю, что вследствие наших передач у всех будут такие отношения. Потому что все это реально выполнимо.

Насчет того, что необходимо стучать в комнату подростка, я с вами согласна.

Ну и все. Если вы не хотите, чтобы он вас выносил из комнаты, скажите ему: «Старик, слушай, мне это неприятно». Достаточно поговорить – и все будет хорошо. Действуйте, Светлана. Желаю вам продолжения этих чудесных отношений.

Алексей из Красногорска, здравствуйте!

Дима, добрый вечер. У меня дочь-подросток, я ей не раз говорил, что пока мы платим за квартиру, не нужно говорить: «Это моя комната. Я буду здесь жить как хочу и при этом наводить беспорядок». Я думаю, каждый родитель хочет, чтобы у него в доме был порядок. Если ребенок уже более-менее взрослый, то он должен поддерживать чистоту в доме. Вот как мне реагировать, когда ребенок начинает хамить, забывая об уважении к родителям? Дочь может сказать: «Меня все задолбали» и т. д.

Алексей, раз уж у нас такой откровенный разговор, то давайте я скажу, что думаю, а вы на меня не обижайтесь. Вообще-то, судя по тому, что вы говорите, ее действительно немного задолбали взрослые. Что я имею в виду? У вас, я уверен, замечательная девочка, которая любит своих близких и рассчитывает на то, что близкие любят ее. У нее своя комната. Своя в прямом смысле слова. Вы же сами дали ей эту комнату, вам же самому нравится, что у нее есть своя комната и что в ней она хозяйка. Вы же не сдаете ей эту комнату в аренду. Это значит, что для того чтобы научиться этой комнатой распоряжаться, она должна получить в ней полную власть (вообще она имеет на это право). Ведь почему она хамит? Она таким образом защищается, поскольку пока не умеет защищаться иначе. Хамство я ни в коем случае не оправдываю. Что она, возможно, хочет сказать? «Пап, ну слушай, это моя комната. Пусть у меня будет свой собственный уголок в жизни». Понимаете, что я имею в виду? Мы же говорим о подростках. У подростков везде передовая, у них везде борьба: то она с кем-то поссорилась, то испытала первую безответную любовь, то с учительницей отношения не сложились, то еще что-то. Любой взрослый хочет ее перевоспитать. Она приходит домой, чтобы оказаться в тылу. А если дома у нее снова передовая? Это вообще какой-то ужас. Понимаете? Поэтому мне кажется, что вам нужно взять ее за ручку, пойти с ней в кафе и сказать: «Я понимаю, что иногда поступаю неправильно. Очень тебя прошу, не срывайся на меня. Ты для меня самый близкий человек. Давай подумаем, как будем с этим жить. Конечно, эта комната твоя. Может быть, тебе нужна помощь, поддержка?» Она обалдеет от ваших слов. И быстро окажется на вашей стороне.

Между нами, Алексей: что вы привязались к ее комнате? Это комната подростка, у вас, наверное, была примерно такая же. Когда к ней впервые придут серьезные гости, например молодой человек, тогда в ее комнате будет идеальный порядок.

У нас на линии Алексей. Здравствуйте!

Здравствуйте! Я звоню из Санкт-Петербурга. У меня трое детей разного возраста. Относительно уборки комнаты я, честно сказать, с вами не совсем согласен. Соблюдение порядка – действие элементарное и банальное, при этом оно может помочь в жизни. Потому что в дальнейшем, если человек в отеле, на пляже или где-либо еще будет мусорить, не станет убирать за собой, мешая таким образом другим, это выльется не в самые хорошие последствия.

А как уборка или неуборка в своей комнате приводит к тому, что человек ведет себя так, как вы описали? Как это связано?

Я думаю, это связано следующим образом: человек должен думать не только о себе и своих желаниях, но и о том, как его действия отразятся на других. Часто слышу в кафе, как какая-нибудь мамочка жалуется: «Мне сделали замечание, что мой ребенок бегал». А почему так происходит? Потому что этой мамочке в детстве никто не объяснил: «Ты не одна. Делай то, что тебе нравится, но не забывай об окружающих людях, которым это может быть неприятно и с мнением которых надо считаться. Ты живешь не на необитаемом острове».

Алексей, я с вами согласен – мы живем не на необитаемом острове. Но дело в том, что ваша дочь не к вам в комнату приходит разбрасывать свое нижнее белье. Мы говорим о ее комнате, о ее пространстве. Если я приду к вам домой и скажу: «А почему это стул у вас стоит здесь, а не здесь? Со мной надо считаться, я гость» – разве это хорошо будет с моей стороны? Как эта девочка сможет научиться соблюдать границы личного пространства? Только если будут уважать ее собственное пространство. Если я буду вторгаться в комнату своего близкого человека, чему я его научу? Тому, что любой человек имеет право вторгаться в чужое пространство. Так и появляются те самые люди, которые на пляже бросают свои трусы на чужие полотенца. Если папа перед тем, как зайти в комнату дочери, постучится, он чудесным образом научит ее деликатности.