Читать книгу "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк"

– если вы всегда тревожны в начале отношений – возьмите за правило сближаться очень медленно, по мере изучения человека. Это будет для вас дополнительной «страховкой». Кстати, правило медленного сближения ни для кого не будет лишним.

…Словом, зря вы беспокоитесь или не зря – на 100 % вам не скажет никто. Но думаю, тревога – это всегда сигнал «охолонуть», пришпорить коней и с максимумом трезвости наблюдать за тем, что происходит в вашей жизни.

14. Сломала ногу, а ему хоть бы хны

«Познакомилась с парнем, очень понравились друг другу, три недели были не разлей вода. И тут я ломаю ногу! Сказала ему – и поразилась прохладной реакции. Ни сочувствия, ни вопросов, чем помочь – ничего! Как будто я ему на укус комара пожаловалась!

Сейчас лежу в травматологии, так он даже не зашел ни разу за неделю. Звоню ему сама уже, и по голосу такое ощущение, что ему в тягость все это. Не понимаю, куда делась его влюбленность?»

Очень надежный маркер, по которому можно рано вычислить человека с проблемной эмпатией — неадекватная, несоразмерная реакция на ваши проблемы, переживания.

Например, вы попали в ДТП, сломали руку – а человек максимум посочувствует дежурной фразой. Ни помощи, ни моральной поддержки. А ведь, казалось, так влюблен, так увлечен!

Однако мы обычно отмахиваемся от своего ощущения, что здесь что-то не так, и находим такому отношению массу «разумных» объяснений, вроде «мы еще очень мало знакомы, и странно хотеть от него чего-то большего».

Часто «безумно влюбленный» человек просто исчезает, едва у вас возникают сложности. А потом появляется, как ни в чем не бывало – снова влюбленный-восхищенный.

…На продвинутых стадиях деструктивного сценария (Соковыжималка, Утилизация) абьюзер часто «сливает» вас именно в самое тяжелое для вас время. Например, читательница получила сообщение «вон из моей жизни» после того, как ей поставили онкологический диагноз, и она тщетно пыталась дозвониться до любимого человека, едва придя в себя после операции.

Другая читательница после сложного перелома ноги оказалась буквально на грани физического выживания, будучи брошенной в своей квартире на пятом этаже, без еды и не имея возможности передвигаться. Гражданский муж не просто испарился, но вдобавок терроризировал ее телефонными звонками и потешался над ее отчаянным положением, предрекая ей скорую смерть в мучениях.15. Я рассказала ему самое сокровенное…

«Никогда не считала себя доверчивым человеком и умела держать язык за зубами, но тут сама не знаю, что на меня нашло, и я в первые же пару недель раскрыла ему всю себя и рассказала вещи, которые не говорила никому до этого… Мне до сих пор трудно поверить в то, что он смог оказаться таким вероломным и использовать мое самое сокровенное против меня же…»

Да, есть такое: при встрече с деструктивным человеком нас небывало тянет на исповеди, и мы открываем ему такие наши секреты, о которых до этого предпочитали молчать. Впоследствии мы кусаем локти из-за того, что своими же руками снабдили не сильно порядочного человека пикантной (скандальной и т. д.) информацией о нас.

Что же побуждает нас быть предельно искренними нередко с едва знакомым человеком? Видимо, это побочный эффект переживаемого нами «родства душ» и ощущения встречи с «тем самым», от которого мы не можем и не хотим скрывать самое сокровенное.

А тут еще и сам человек подогревает наше желание рассказывать своими участливыми расспросами, ответной откровенностью (которая может быть вовсе не откровенностью, а ее имитацией, чтобы развязать вам язык).

Так достоянием агрессора становится информация, например, о насилии над нами в детстве, о факте инцеста, о нестандартном сексуальном опыте… словом, о том, что мы не хотели бы афишировать.

А потом абьюзер использует нашу откровенность против нас же, когда мы «плохо себя ведем», порываемся уйти, попросить людей о помощи. Угрожая обнародовать наши тайны, он добивается нашей покорности, молчания, материальных «ништяков» и прочих существенных уступок. А иногда он просто развлекается, намекая на разглашение наших тайн. Его веселит наше смятение, страх, ему нравится, что мы перед ним плачем, умоляем сохранить наш секрет… так он получает нарциссический ресурс. По сути, речь идет уже о шантаже.

И хотя всем давно известно, что требования шантажиста нужно пресекать с первой же попытки, многие боятся «осердить» агрессора. Оно и понятно, ведь на кон иной раз поставлено слишком многое. Например, нарцисс угрожает разослать знакомым ваши интимные фото или рассказать о вашей связи вашему мужу.

Но это именно та ситуация, когда надо держать удар и не показывать своего страха. И для этого, наверно, нужно действительно перестать бояться шантажиста. Известно, что психопат «уважает» только силу. А вот ваш страх – это показатель вашей уязвимости и управляемости. И деструктивный человек не откажет себе в удовольствии запугивать вас и дальше: как для «дисциплинирования», так и для собственного развлечения.16. «Меняй характер или расстаемся»

«Я встречалась с парнем, он признавался в любви, восхищался, но как-то сказал: или ты меняешь свой характер, или мы расстаемся. Я ушла от него, сказав, что характер – это большая часть меня и, отказавшись от него, я предам себя.

Но теперь думаю: а если у меня характер на самом деле плохой, может ли нормальный человек сказать, чтобы я изменила его – или это признак абьюзера? Он считает, что я прямолинейна, обращаю внимание на мелочи и прямо спрашиваю, если мне что-то непонятно. И это его раздражает и злит. Сама же я довольна своим характером».

…Однажды мне пришло в голову: если тебе говорят, что у тебя плохой характер, то, скорее всего, это означает, что он у тебя… есть. А человек с характером неудобен для манипуляторов.

Считаю, что когда вопрос ставится ультимативно: меняйся или расстаемся – это нехороший знак. В нормальных отношениях претензии друг к другу обсуждаются не так. Допустим, пообщались люди, и вот всплыли какие-то неприемлемые качества.

Нормальный человек не будет кого-то гнуть через коленку ультиматумами. Он либо примет какие-то черты партнера, пусть и не очень ему симпатичные, либо расстанется с ним и будет искать того, кто ему больше подходит, ведь мы не на необитаемый остров заброшены. А вот абьюзер обожает «взять девочку на воспитание» (или перевоспитание)!

Обратите внимание, какие качества героини ее парень признает плохими: прямоту, внимание к мелочам, стремление к ясности, уважение своей индивидуальности. Конечно, рядом с таким человеком манипулятору будет очень неуютно! Мути не напустить – последуют вопросы, «докапывания к мелочам». Вот почему у героини «тяжелый», «не женский» характер. На самом деле он просто «неудобный», трудный для разрушения.

Мягкие – поначалу! – предложения что-то изменить в себе – всегда тревожный признак. Он говорит о том, что вас не принимают как живого человека, а пытаются лепить некий «идеал». Здоровый человек не нуждается в услугах «Пигмалиона», который бы убрал здесь и добавил там – он сам знает, что ему в себе изменить и над чем поработать. Помните: потеря себя начинается с первого компромисса. Например, когда вы бросаете курить не потому, что решили так сами, а потому что вам поставили условие.