Читать книгу "1000 и 1 ночь без секса. Черная книга. Чем занималась я, пока вы занимались сексом - Наталья Краснова"

«Наверное, ведьмам нельзя мыть волосы, чтобы не смыть знания и мудрость, накопленные годами», — подумала я.

«Блин, воду опять отключили», — сказала Ведьма, доставая из галошницы гостевые тапочки с вышивкой «Отель Южный Урал» для меня. Пару секунд она наблюдала, как я пытаюсь попасть ногой в тапочки, помолчала и добавила: «Долбаное ЖКХ, чтобы они там захлебнулись этой своей водой…»

Чтобы вы понимали, насколько я тогда верила в ведьм, еще несколько недель после этой реплики я слушала местные новости в надежде услышать что-то из серии: «Жилищно-коммунальные службы Челябинска сегодня затопило водой, следователи в шоке, расследование зашло в тупик». Но ничего такого не было слышно.

Очень Сильная Ведьма, махнув рукой в сторону плетеной корзины, сказала: «Положи сюда столько денег, сколько не жалко». Я положила все деньги, что у меня были с собой, оставив на проезд 12 рублей мелочью. Леша улыбнулся ведьме и сказал что-то типа: «Привет от мамы», шаркнул ножкой и исчез за входной дверью.

Очень Сильная Ведьма очень сильно удивилась, заструилась в комнату, а я поплелась за ней следом. К моему разочарованию, в комнатке не было круглого стола, не было шара для предсказаний, не было окон, не было летучих мышей под потолком, не было котла с зельем, не было смысла сюда идти… Всю комнатенку освещала настольная лампа, как из мультипликационной компании PIXAR, и несколько свечей. Мы сели за обычный пластиковый стол из «ИКЕИ», она достала карты Таро и спросила: «Что ты хочешь узнать? Но только один вопрос».

Я открыла рот, потом задумалась и закрыла рот, потом что-то вспомнила и открыла, но опять поспешно закрыла. Я была похожа на тупую рыбу, выброшенную из воды. Многообразие вопросов и мое врожденное любопытство заставили меня судорожно рыться в ворохе моих вопросов. «Правильно ли я поступила, когда поступила в педагогический? Да блин, что за бред. Встречу ли я своего единственного? Понятно, что встречу. Когда встречу? Может, спросить у нее, когда или где, ну, чтобы знать, где искать… Кем я стану через 20 лет? А если никем? А если не доживу? О, надо спросить, когда и как умру! Или не надо? Я не хочу знать…»

Колдунья терпеливо ждала. Потом начала говорить:

— У тебя скоро будут проблемы со зрением…

«Как она догадалась, что у меня плохое зрение? Ведь я же надела линзы. В темноте они не видны…» — начал свое расследование мой внутренний Шерлок Холмс. Это сейчас я знаю особенности близоруких людей: в темноте мои зрачки расширяются настолько, что радужки практически не видно, во весь глаз один сплошной зрачок. Но тогда это ее офтальмологическое «предсказание» разрушило остатки скептицизма, и я уверовала, что передо мной ясновидящая.

«Я бы хотела узнать… Буду ли я счастлива с тем парнем, ну, с которым я пришла к вам сегодня… У меня нет его фотки, но если у вас есть Интернет…» — начала сумбурно задавать вопрос я.

«С этим ты не останешься», — коротко сказала Очень Сильная Ведьма.

«Спасибо», — зачем-то сказала я ей. Это было такое спасибо, которое обычно говорит студент, когда преподаватель разрешает ему уйти с пары пораньше. Такая индульгенция на расставание. Я сказала ей спасибо и ушла. И от Леши я потом тоже ушла. Но уже без спасибо.

Что говорят психологи

Интернет пестрит объявлениями «Потомственная гадалка вернет мужа», и это не случайно. Многие женщины идут к гадалкам, чтобы вернуть любимого.

Иногда женщина просто не может принять тот факт, что ее муж любит другую, и начинаются хождения по мукам: в церковь, к гадалкам, к общим друзьям, к его родителям. Мужчину, естественно, будет иногда тянуть обратно, в привычную семью, особенно когда в новых отношениях появляется какое-то напряжение. Тут дело не в колдовстве, а в том, что мужчина не определился, с кем он остается.

Что говорю я

Я сейчас не верю в колдунов и ведьм, вампиров и оборотней, но иногда я раскладываю подругам карты и «гадаю». Потому что они верят. И я типа «гадаю». И вижу в картах всегда что-то хорошее. Потому что оно всегда в жизни есть. И если в это верить, то хорошее непременно случится.

А еще я наверняка знаю вот что.

• Если ты веришь в медицину, тебе помогут лекарства (даже если ты пьешь обычные витамины, эффект плацебо никто не отменял).

• Если ты веришь в колдовство — тебе реально поможет какой-нибудь заговор, произнесенный бабкой.

• Если ты веришь в Бога, любой поход в церковь или разговор с батюшкой действуют на тебя исцеляюще.

• Если ты веришь в Гарри Поттера, то «Вулнера санентур» тебе в помощь!

ЕСЛИ МУЖ ГОВОРИТ, ЧТО ОН НЕ МОЖЕТ ВЫБРАТЬ МЕЖДУ ТОБОЙ И ЛЮБОВНИЦЕЙ, ПОТОМУ ЧТО НА НЕМ ПРИВОРОТ, ТО СДЕЛАЙТЕ ЕМУ ОТ ВОРОТ ПОВОРОТ.

Мой муж пукает

«Очень люблю своего мужа, но теряю влечение, когда вижу, что он чешет свои причиндалы или носит одни и те же трусы вторую неделю. И самая убивающая меня особенность: он постоянно пукает. Этот пердеж убивает всяческое желание заниматься сексом.

Я не знаю, что делать. Это у всех так? Или только мне так повезло?»

Кира, 21 год

Я, конечно, не специалист по мужской анатомии, но, насколько я знаю, все мужчины пукают. Если ваш мужчина уже неделю не чешет яйца и не пукает, потыкайте его палкой, возможно, он сдох.

Все мужчины пукают. Это факт. Даже принц Гарри, думаю, несмотря на свой царский титул, нет-нет да и пукнет в трон тихонечко, чтобы королева не заметила. А когда никого нет в Букингемском, возможно, принц пукает на весь тронный зал так, чтобы аж люстры звенели.

Не думала, что когда-нибудь в жизни это сделаю, но сейчас я процитирую великую Елену Малышеву: «Пукать — это нормально». Причем в европейских странах (например, в Германии) это не стремно делать даже в публичных местах. Мы сидели в Мюнхене небольшой компанией и хорошо обедали. Это «хорошо» для меня закончилось ровно в тот момент, когда Майкл решил пукнуть. Мужик решил, мужик сделал. Он не извинился. Не покраснел. Он просто продолжал есть свой сельдерей с бараниной и весело пукать время от времени. И, что самое удивительное, его жена спокойно сидела рядом и не изводила его косыми взглядами, не пыталась отшутиться, нет. Просто сидела и спокойно поглощала свой чизкейк. Когда после обеда мы прогуливались в парке, я, набросив на себя маску светской дамы (а эта маска мне совершенно чужда), небрежно заметила:

— Да… Европа, конечно, отличается от России. У нас, например, считается неприличным пукать при людях. А тут — чувствуется свобода…

Внезапно я поняла, какую ересь несу, и мне стало жутко стыдно. Как если бы я реально пукнула во время прогулки. Даже еще стыднее. Потому что нести бред — это осознанный выбор, это не физиология. Когда ты нечаянно высказываешь свое тупое мнение, ты не можешь сделать вид, мол, все так делают. Нет. Так делают только тупые люди. И я только что пополнила их ряды.