Читать книгу "Наука о сексе. Универсальные правила - Андрей Курпатов"

Вашингтон Ирвинг

Вот учитывая все это, мне кажется, мы и должны сделать над собой усилие следующего характера: поменять последовательность своих размышлений об измене местами. Куда вернее думать об измене до того, как она произошла, загодя, а уж если она все-таки случилась, по возможности быстрее забыть об этом печальном факте. Пережить, осознать, выводы сделать и начать, ЧТО называется, С ЧИСТОГО листа. Совсем с чистого, конечно, не получится. Но если написать на нем сверху крупными буквами: «Он мне изменил. Я не могу ему доверять!» или «Она мне изменила. Я не могу ей верить!», то лучше сразу эту страницу вырвать и отправляться на все четыре стороны. Нечего коту хвост кусками резать.

Впрочем, обида — штука серьезная, а ощущение зыбкости брака — даже опасная, поэтому мне, конечно, могут возразить: мол, это просто сказать, доктор: «Забудьте и живите дальше!», а как забыть-то, как жить-то с ним рядом теперь — доверие-то утрачено? В общем, классические рассуждения «стреляного воробья».

Верность, которую удается сохранить только ценой больших усилий, ничуть не лучше измены.

Франсуа де Ларошфуко

Но я ведь и не говорю, что это просто.

Я говорю, что это необходимо, нужно, в противном случае все потеряете, и себя — в первую очередь. Чувствуете разницу?

Та сторона отношений, которой изменили, конечно, чувствует себя неважно. Но самая большая ошибка в такой ситуации — направить эту тревогу, этот дискомфорт по ложному следу. Ложный же след в данном случае — это попытки мстить (явно или завуалированно) «виновнику торжества», это попытки предстать жертвой его вероломства. В жизни, вообще-то говоря, не бывает только «черного» или только «белого». Категоричность — это не ее метод. И если в семье случилась измена, то это следствие поведения этой семьи в целом, да и трагедия всей семьи целиком, а не кого-то одного.

Конечно, супруг, которому изменили, вряд ли будет чувствовать себя виноватым в случившемся (хотя иногда и такое случается, даже до патологических форм доходит, но это все-таки редкость). Его разъедают обида, негодование, страх, чувство униженности и так далее. Не до вины ему, в общем. Но правда в том, что измена случается только в том случае, если изменщик (изменщица) не дорожит отношениями. Виноват ли он в этом? Думаю, что не больше, чем «вторая половина» этого брака, та, которой изменили. Поэтому есть смысл наступить на горло своей панике, своему негодованию и понять — у нас в семье одна проблема, одна на всех, мы за ценой не постоим.

Только в этом случае, только перестроившись и настроившись соответствующим образом, мы получаем шанс сшить две половинки по разорванному шву. Да, это мы — вдвоем — устроили такой брак, в котором измена стала возможной. Разумеется, это не лучшее оправдание для изменившего супруга и даже вовсе не оправдание, но факт, как ни крути, неоспоримый, и это надо принять. Принимая же ответственность за случившееся и на себя, и за того парня (свою «вторую половину»), мы оказываемся с ним (с ней) по одну сторону баррикад. Наступает то перемирие, без которого дальше, как говорят, дороги не будет.

Мы приняли на себя ответственность за случившееся, поделили ее по-братски, посмотрели на то, что сейчас представляют собой наши семейные отношения, и думаем о том, что с ними теперь сделать, чтобы в дальнейшем желания изменять ни у кого не появлялось. А не появится оно, повторюсь, только в том случае, если оба этими отношениями дорожат и боятся их разрушить. Когда один дорожит другим, супруги думают так: во-первых, моей второй половине нельзя делать больно (а измена — это больно, причем очень), а во-вторых, очень важна атмосфера доверия и поддержки (в этом, собственно, смысл семьи), которая у нас есть, и в высшей степени безрассудно потерять это.

Такой подход к отношениям способен в корне переменить их.

Если мы рассматриваем измену не как гнусный акт несправедливого вероломства, а как симптом болезни, которая сама по себе разрушает наш брак, мы, установив точный диагноз, способны вернуть нашего больного к жизни и, более того, поставить его на ноги. Разумеется, это далеко не всегда возможно. Разумеется, для этого нужна взаимная заинтересованность сторон. Разумеется, это потребует большой душевной и даже очень душевной работы. Но таковы реалии. Не получится, не будет взаимности, не хватит сили мотивации на эту работу — значит, все: болезнь, поразившая наш брак, несовместима с жизнью. Но провести реанимационные мероприятия важно, иначе как узнаешь — «больной скорее жив, чем мертв» или «скорее мертв, чем жив»?

Теперь мне бы хотелось сказать о некоторых частностях, которые с поразительной регулярностью приобретают роковое значение и звучание в деле разрушения наших недолговечных браков. Первым делом это две вещи: ошибочное отношение женщин к браку и ошибочное же отношение мужчин к измене. В чем здесь классические ошибки?

Если мы поинтересуемся, о чем мечтает женщина, когда она думает о своем будущем суженом и о браке с ним, то увидим характерную закономерность. Женщина хочет видеть в нем опору и надежу, защитника, на которого всегда и во всем можно положиться, решительного такого, умного, с чувством юмора, бойкого, делового, хваткого и щедрого. В общем, настоящего мужчину! Сама по себе эта фантазия прекрасна (ну фантастична, да, но не будем придираться), и ничего против этого не скажешь. Более того, только такими они — мужчины — и должны быть! Настоящими! Но здесь резонно встает вопрос — какими должны быть женщины у таких мужчин? И сразу рисуется образ эдакой роковой тургеневской девушки с глазами олененка Бемби. Разумеется! Идеальная картина — «рыцарь на белом коне» и «не родись красивой».

А теперь отставим в сторону всякую лирику и спросим себя: а как будут развиваться отношения в этой паре? Парень у нас хоть куда, а девушка — ну просто прекрасное бессловесное создание, которое спряталось за каменной спиной этого своего идеального избранника. И теперь пусть кто-нибудь попытается мне объяснить… Вот этот парень со всеми его достоинствами — какой у него мотив блюсти верность в отношении своей ненаглядной? Он весь такой распрекрасный и настоящий полковник. Нуда, он что-то там обещал, но чем он обязан-то? Паратов в «Бесприданнице» тоже обещал что-то такое… Да, сказал не подумав. И что теперь? Оговорился… В общем, если оставить лирику и рассуждать ближе к жизни — провести с таким распрекрасным товарищем ночь любая женщина готова не глядя, почему он должен отказываться? Просто потому, что у него есть тургеневская девушка с глазами олененка? То есть по каким-то высшим соображениям?

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Антон Чехов

Нет, надо смотреть правде в глаза. Если женщина идет замуж, чтобы в мужниной телеге ехать, — это у нас получается обычный восточный метод. А там как мужчины говорят? Сколько женщин могу себе позволить, столько и имею. Большая телега — сорок штук посажу, поменьше — четырьмя ограничусь. Спросите у любого мусульманина в стране, где многоженство разрешено: «Друг, у тебя сколько жен?» Знаете, что он ответит? «Денег только на две хватает, дорогой!» Понимаете, в чем дело? Если отношения в браке несимметричные, а именно о таких отношениях и мечтает в тайне своего сердца женщина, то измены со стороны мужчины неизбежны.