Читать книгу "Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко"

в эту сторону пресёк.

Даже дочери её позвонил, бешеной тётке: дескать, ваша мама уже чужое имущество раздаёт. Бешеная тётка в телефоне только сочувственно покивала головой и вынесла вердикт: «Вот когда она на людей с ножкой от табуретки кидаться начнёт и бегать по квартире с криками, что её убивают, вот тогда и вызывайте психушку. А пока смиритесь. Человек старый, ей положено чудить!»

Ловко, в общем, переложила свои проблемы на плечи других!

Главный, однако эффект заключался в худом мире, который, как широко известно, всяко лучше доброй ссоры. У бабки, однако, рубильник в голове переключился немного с перекосом. И вот моюсь я как-то в душе (а душ, кто помнит, у нас установлен в углу кухни, и своего потолка в нём нет, одни стены), и слышу диалог:

– Олег, когда вы мне будете стену выравнивать?

– Что значит «выравнивать»?

– Вы обещали!

– Ничего я не обещал! Мы говорили только о том, что стены надо покрасить. И я собирался этим заняться после того, как со своими комнатами закончу…

– Нет, вы обещали! А смысл красить, если стены все кривые? У меня раньше перед глазами шкаф был красивый, а теперь кривая стена. Вы здесь не живёте, а я живу!

– Да я тоже живу!

– Я вижу, как вы живёте! Вы нехороший человек! У вас кровь на руках! Вас спасать надо! Вы вампир!

На это Олег, уже порядком задолбавшийся доказывать непонятно что, принимает картинную позу, заворачивается в полотенце и кричит на всю коммуналку хорошо поставленным театральным голосом с нарочито страшной интонацией: «Да, я вампир! Я сам Дракула!»

Бабка молча выходит.

Впоследствии Олег мне объяснял, что всего лишь хотел весело пошутить. Чтобы Агриппина Львовна решила, что он сумасшедший, и от него отстала.

Мракоборцев, однако, такой фигнёй не испугаешь. Бабка пошла в комнату, взяла загодя припасённый тазик со святой водой, вернулась на кухню и, по причине отсутствия Олега (ушёл курить на лестницу), окатила этой водой недоумевающую Ассоль, которая предыдущий громкий разговор, конечно же, слышала, но такого стремительного развития событий почему-то никак не ожидала.

Короче, выходит Валентиныч из душа на кухню, а посередине в луже воды стоит печальная Ассоль, рядом беснующийся Олег кричит страшным голосом (из образа ещё не вышел) фразы наподобие «И чтоб ноги вашей не было на моей личной территории!..», а над всем этим морально возвышается, невзирая на свои 150 сантиметров роста, наша горделивая мракоборица – довольная собой и торжествующая. Какая там личная территория, когда речь идёт о спасении души! Они мне ещё потом спасибо скажут…

Форменный цирк.

У которого впоследствии было и продолжение. Наверное, Олег с Ассолью насторожились и подобраться к ним с тазиком стало непросто (хотя ещё один раз бедолагам всё-таки перепало), и бабка сменила тактику. Зашла, можно сказать, с тыла, откуда её не ждали. Прокралась к одержимым в комнату ночью, когда те спали. И вновь вылила на них тазик.

К чести одержимых, стоит сказать, что криков не было. Только утром Олег посетовал на беспокойную соседку и невесело пошутил, что такими темпами они с Ассолью скоро окончательно превратятся в ангелов, ибо бесовщину из них выгоняют – только шум стоит. С молодецким посвистом.

А нефиг было, я считаю, изображать из себя графа Дракулу. Это не театр, это реальная жизнь. Тут, если что, и тазиком по чайнику схлопотать можно. В лучшем случае. И если уж тебе говорят, что у тебя в аквамарине не хватает горного хрусталя, то ты смирись и принимай лечение с благодарностью.

Вон, как, например, Валентиныч, который старается бабке особо не перечить. Криво повесил тряпку? – Да, криво, сейчас перевешаю.– А что это у вас, Леонид, за дьявольский медальон на шее висит? – Это иконка, куплена в монастыре в Суздали.– Леонид, вы мудрый человек, помогите бабушке принести с помойки кусок линолеума, я его на кухне постелю…

Про добывание ценностей из подножного мусора

Нет, кстати, с линолеумом я пытался воспротивиться. Пытался доказать бабке, что вещь с помойки посреди кухни нам всем решительно без необходимости. Но бабка упёрлась ногами и рогами. Во-первых, говорит, этот линолеум не в самой помойке лежит, а рядом выставлен – наверное, кто-то себе постелил новый, а старый решил отдать людям, вот добрый человек, спасибо ему за это. Во-вторых, она, бабка, купила замечательнейшее обеззараживающее средство, убивающее микробов почти так же хорошо, как хлорка – вот оно. В-третьих, посмотрите на нашу кухню, которая благодаря стараниям вон тех нечестивцев (гордый кивок в сторону комнаты клоунов) превратилась в какой-то сарай со свиньями…

В-четвёртых, если я бабушке не помогу, то она, невзирая на общую слабость организма, сама сходит и всё принесёт, после чего наверняка умрёт и будет потом являться мне в страшных снах, с тазиком святой воды и книжкой про аквамарин, чтобы я уже одумался и сгорел от стыда… Короче, запарила. Спустился, поднял – сразу оговорив, что помойный линолеум бабка, если ей так неймётся, постелит только у своего стола, и что если я его увижу в ином месте – тут же отправлю обратно, откуда взято было.

Действительно, стоял какой-то огрызок возле помойки – видать, в обычный бак не поместился, а до пухты тащить его хозяину лень было. Ну, зато нам, дуракам, не лень. Бабка при этом, правда, пыталась-таки выкопать отдельные куски линолеума непосредственно из бака, но я их тащить наотрез отказался. Сказал, что брезгую. Сказал, что пусть сама тащит, если хочет, а мне не будет стыдно, если она надорвётся и умрёт, поскольку взрослый человек сам вправе решать, когда и отчего ему (ей) помирать.

Бабка сокрушённо повздыхала, но помирать не захотела.

В общем, чует моё сердце, что недобрые мысли на мой счёт её голову пока не покинули, просто затаились. Ведь, как бы то там ни было, в коммунальной квартире я всё равно пока остаюсь самым большим и сильным, а потому временный союз со мной мракоборцам выгоден. Но появится кто-нибудь больше и сильнее, и у Валентиныча вмиг отрастут ветвистые рога и шерстистый хвост, после чего придётся и ему переходить к водным процедурам – для воцарения мира и гармонии.

Вот, мои маленькие друзья, как бывает хлопотно для окру жающих возрастное ослабление причинно-следственных связей! И можно только пожелать нам всем избежать подобной участи, тем более, что для этого нужно не так уж и много – вместо бездумного ежеминутного тыкания пальцем в пустой экран гаджета, уделить внимание высшей математике