Читать книгу "Счастлив по собственному желанию. 12 шагов к душевному здоровью - Андрей Курпатов"

Что бы я ни произнёс, описывая и поясняя Любовь, когда делодоходит до самой Любви, я стыжусь этих объяснений.

Руми

Короче говоря, за что бы мы ни взялись, как бы ни подходилик языку, всегда напрашивается один-единственный вывод: если вы хотите обрестисчастье, то вы должны понять, насколько бесполезен в этом смысле язык и какважны для этого наши чувства и истинные желания. Что ж, теперь осталось тольковоспользоваться необходимыми рецептами.

Рецепты

№ 1

Для того чтобы отличить истинное от ложного, главное отвторостепенного, а также если вы мучаетесь от «беспричинных» тревог или другихпсихологических проблем, последовательно пройдите четыре ступени.

1. Избавьтесь от мучающих вас тревог с помощьюсоответствующих рецептов, предложенных в главах 1, 2, 3, 4 и 5. Осознайтеразницу между вопросами «почему?» и «зачем?» Попытайтесь понять, насколькоабстрактны и иллюзорны могут быть причины, которые вы отыскиваете, отвечая навопрос «почему?» (ответ на этот вопрос почти всегда начинается со слов «потомучто», «я думаю, что…» и т. п.); а с другой стороны, задумайтесь над тем, какважно всегда знать смысл, истинную ценность, весомость, реальность того, с чемнам приходится иметь дело, к этим ответам нас ведёт вопрос «зачем?»

2. Спросите себя: «Зачем я боюсь?» или «Зачем страдаю?»Направьте этот вопрос внутрь себя. Вас должны интересовать только смысл итолько ценность ваших страданий (тревог, нерешительности, вспышек гнева и т.п.). При правильной «постановке» вопроса вы можете получить два разных ответа:если ваш вопрос «проваливается» в пустоту, если вы ощутите себя человеком сзавязанными глазами, играющим в жмурки, если ничто не отзывается на ваш призыв– знайте, что вы встретились с вещью, не имеющей ровным счётом никакойценности. Если же, спрашивая себя «зачем?», вы натыкаетесь на что-то большое,«мягкое» и «тёплое», если вы ощущаете приятное и очень трогательное тепловнутри себя, в своём сердце, вы имеете дело с истинной ценностью, с тем, чтодействительно заслуживает вас, вашего внимания, ваших сил и участия.

3. Если ответ на вопрос «зачем?» был отрицательным и вы«провалились в пустоту», попробуйте отыскать то, что поможет вам ответить наэтот вопрос. Может быть, в вашей жизни нет сейчас любви и взаимности, тогдаспросите себя: «Зачем я этого хочу?» – и вы поймёте ответ и почувствуете, что ввас есть то, что сделает эту мечту возможной.

4. Теперь ценное отделено от ложного, главное отвторостепенного – пользуйтесь же этим знанием! Меня часто спрашивают: «Каквоспользоваться?» Этот вопрос вызван тем недоверием, которые вы испытываете ксобственным силам. Развенчайте своё недоверие вопросом «зачем?», спросите себя:«Зачем я не доверяю себе?» Теперь вы знаете ценное и важное, так верьте в негои полагайтесь на свою веру. Поступайте так, как велит вам сердце, пользуйтесьсвоими истинными желаниями и не поддавайтесь на бесчисленные провокациипроблем, страданий и комплексов. Вера творит чудеса – это правда, а вопрос«зачем?» поможет вам в те минуты, когда вы будете нуждаться в поддержке.

№ 2

Для того чтобы очистить свою речь от слов-паразитов,окрашивающих вашу жизнь в цвета «унылой тоски» или «мировых катастроф»,предпримите четыре последовательных действия:

1. Осознайте пагубность постоянного повторения такихкатегоричных утверждений, как «должен», «следует», «необходимо», а также«кошмар», «ужас», «катастрофа» и т.п.

2. В течение нескольких дней «уличайте» себя в употребленииэтих слов.

3. Подберите слова (словосочетания), способные сделать вашикатегорические утверждения относительными, а катастрофическую оценку – нейтральной,например:

вместо «должен» – «должен был бы»;

вместо «необходимо» – «было бы неплохо»;

вместо «следует» – «следовало бы»;

вместо «катастрофа» – «и такое бывает»;

вместо «ужас» – «печально, но поправимо»;

вместо «кошмар» – «бывало и хуже».

4. Заменяйте слова-паразиты подобранными словами иконтролируйте себя до того момента, пока они не вытеснят их полностью и те небудут более появляться вовсе.

Точно таким же образом следует поступать и с оценкой:осознайте её пагубность; посмотрите, что оцениваете, как и когда вы этоделаете; посмотрите, какой может быть ваша реакция, если вы отказываетесь отоценок; используйте те свои реакции, которые соответствуют вашим истиннымжеланиям.

№ 3

Если вы нуждаетесь в том, чтобы удостовериться внеобходимости предпочтения чувств словам в межличностном общении, замените вповседневной жизни формальные вербальные благодарности по отношению к близкимлюдям (типа: «Спасибо», «Вы очень добры», «Вы так любезны» и т. п.) нафизический контакт, если же они не готовы воспринять ваши объятия илипоглаживания, благодарите взглядом, наклоном головы, улыбкой и т. д.

Не спешите сразу «бросаться на шею». Человек, заслужившийблагодарность, следит за вашей реакцией, так что небольшая (секундная) паузанужна для того, чтобы у него возникло это ожидание. После этого обнимите иприласкайте его или прижмитесь, положите голову ему на плечо. Делайте то, чтовам хочется сделать, если же в вас не возникает такого желания – не играйте!Обратитесь к своим истинным чувствам, почувствуйте себя благодарным и толькопосле этого благодарите. После того как ваш взгляд, ваша улыбка и ваши рукипоблагодарили, дайте волю словам, но не ограничивайтесь одним «спасибо!», выведь, кроме того, можете сказать, что вы чувствуете, вы можете сказать этому человеку,как он вам дорог, и как для вас это важно, и как вы благодарны за то, что ондля вас сделал.

Лучшим доказательством того, что ваша бессловеснаяблагодарность принята, будет улыбка принимающего благодарность и точно такое жеответное, но насыщенное чувствами молчание.

Запомните, если вам что-то делают от души, от вас ждут такойже благодарности, тоже от души. Поэтому, прежде чем исполнить все условныеэлементы этикета (например, словесная благодарность или формализованноеответное действие), покажите, что действие дарящего достигло пункта своегоназначения – вашей души.

№ 4

Если вы испытываете трудности в межличностном общении, частообижаетесь или упрямитесь, склонны эмоционально реагировать, быстрораздражаетесь, вам кажется, что вас не хотят понять, или что-то в этом роде,прежде чем запустить соответствующий этим переживаниям внутренний диалог иливнешние обвинения и препирательства, разберитесь со своими чувствами. Преждечем что-то сказать в таком случае, подумайте, хотите ли вы это говорить? А еслинет, то чего вы хотите? Вот то, что по-настоящему хотите, то и делайте,впрочем, если у вас возникнет кровожадное желание типа «зуб за зуб» или «глазза глаз», то встаньте в позицию третьего и спросите себя «зачем?» (см. рецепт №1 настоящей главы). Всего получится четыре последовательных действия: