Читать книгу "Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен"

опыта, чтобы обрести комфорт и ощущение собственной значимости конструктивными способами. Наша задача состоит в том, чтобы помочь им развивать необходимые качества и приобретать навыки. Эффективный подход должен основываться на такой установке: «Я знаю, что ты стремишься к успеху. Чем я могу помочь?» Если у нас будет такая установка, дети с большой вероятностью почувствуют и поверят, что их любят бескорыстно.

Проявление бескорыстной любви

Дети должны знать, что они гораздо важнее, чем любой их поступок. Они должны знать, что они гораздо важнее для нас, чем любые материальные ценности нашей жизни. Прежде чем на всю жизнь усвоить эту важную мысль, мама Фреда совершила несколько ошибок.

Фред разбил одну из маминых ценных антикварных ваз. Она ужасно расстроилась, села и расплакалась. Фреду стало не по себе из-за того, что он натворил. Он решился задать вопрос: «Мамочка, а ты бы расстроилась так же сильно, если бы со мной что-нибудь случилось?»

Дети часто не осознают, как много они для нас значат, как сильно любимы. Иногда родители и учителя так много значения придают плохому поведению, что упускают из виду самого ребенка, а ребенок теряет из виду самого себя.

Я консультировала одну семью, чья дочь украла у подруги, на которую сильно разозлилась, пару вещей (как она утверждала, ради шутки). Мама и ее сестра были очень расстроены и даже называли ее воровкой, задаваясь вопросом, нет ли в ней какого-либо глубокого изъяна личности. Я спросила, почему они так расстроены. Чем они озабочены больше всего? Мать боялась, что ее дочь в конце концов окажется в детской колонии. Я спросила, почему она считает это проблемой. Мать беспокоилась из-за того, что это принесет дочери много страданий. Затем я спросила мать, что, по ее мнению, чувствовала дочь, когда ее называли воровкой и говорили, что с ней что-то не так. Она признала, что понимает, как много страданий она принесла дочери, хотя сама при этом утверждала, что хотела бы оградить дочь от страданий.

Я спросила дочь, что, по ее мнению, заставило бы ее больше страдать: наказание в детской колонии или то, что сейчас происходит между ней и мамой. Она сказала: «Второе гораздо хуже».

Поскольку дочь уже подросток, мать не может ее контролировать. Этой девочке нужно осознать последствия своего поведения, а также почувствовать любовь и поддержку матери.

Очень легко повернуть все так, что наше истинное намерение остается незаметным. Мать унизила дочь, потому что любила ее и хотела защитить от боли. Все, что слышала дочь, было унижением, которое, как ей казалось, означало: «Мама меня не любит».

Я знаю, что вы любите своих детей, и вы знаете, что любите их, но знают ли ваши дети, что вы их любите? Если вы спросите у них, ответ вас может удивить.

Одна мама спросила своего трехлетнего ребенка: «Ты ведь знаешь, что я тебя люблю?»

Малыш ответил: «Да, я знаю, ты любишь меня, когда я хороший».

Подросток ответил так: «Я знаю, ты любишь меня, если я получаю хорошие оценки».

Мы часто придираемся к детям, чтобы они вели себя лучше. Мы хотим, чтобы они были лучше, потому что любим их. Мы думаем, что они будут счастливее, если будут поступать так, как хотелось бы нам. Они не слышат, что мы хотим, чтобы они поступали так, как будет лучше для них самих. У них в голове звучит примерно следующее: «Я всегда буду недостаточно хорошим. Я не смогу оправдать ваши ожидания. Вы хотите, чтобы я был лучше, но не для себя, а для вас».

Помните, что дети поступают лучше, когда чувствуют себя лучше. А лучше всего человек чувствует себя, если его любят бескорыстно. Многие родители не осознают, что, наказывая детей, выглядят далеко не как любящие мамы и папы, хотя на самом деле большинство родителей наказывают детей во имя любви. В книге «Родители, которые любят слишком сильно»[33] мы приводим следующий пример, чтобы показать, как родители наказывают и при этом думают: «Меня тоже наказывали, и со мной все в порядке», – хотя другие методы могли бы быть более эффективными.

Да, большинство из нас «в порядке», хотя нас и наказывали. Мы даже можем посмеяться над тем, как нас наказывали в детстве, и даже сказать, что это было заслуженно. Однако, если бы у нас была возможность учиться на ошибках, а не расплачиваться за них, возможно, мы сейчас были намного лучше, чем просто «в порядке».

Вот еще одна история – о том, как Стэн понял разницу между наказанием (благодаря которому он «в порядке») и воспитанием без наказания, благодаря которому он мог бы добиться гораздо большего.

На встрече родительской учебной группы Стэн рассказал о том, как в пятом классе списывал во время теста. Он сказал: «Я не придумал ничего умнее, чем написать ответы на ладони. Учитель увидел, как я разжимаю кулак, чтобы подсмотреть ответ». Учитель забрал работу Стэна и порвал ее перед всем классом. Стэн получил за тест неудовлетворительную оценку и был публично назван обманщиком. Учитель рассказал о случившемся его родителям. Отец его выпорол и лишил прогулок на целый месяц. Стэн сказал: «Я никогда больше не списывал, и я точно заслужил тот „неуд“».

Координатор группы помог ему проанализировать этот опыт, чтобы другие участники подумали о том, есть ли более продуктивный способ справиться с ситуацией.

Координатор: «Все согласны со Стэном в том, что он заслужил „неуд“?»

Группа: «Да».

Координатор: «Хватило бы только этого „неуда“, чтобы научить его последствиям своего выбора, или он заслуживал большего наказания?»

Группа: «Хм».

Координатор: «Как думаете, Стэн? Что вы чувствовали, когда получили „неуд“ за списывание?»

Стэн: «Я чувствовал, что виноват. Мне было стыдно».

Координатор: «Что вы решили после этого?»

Стэн: «Что не буду больше так поступать».

Координатор: «К какому выводу вы пришли после наказания?»

Стэн: «Что я разочаровал родителей. Я до сих пор переживаю, что разочаровал их».

Координатор: «Так как наказание помогло вам?»

Стэн: «Ну, я решил, что никогда больше не буду списывать. Вина и стыд из-за того, что меня поймали и отчитали перед всем классом, были для меня хорошим уроком. Вообще-то переживание из-за разочарования родителей – тяжкая ноша».

Координатор: «Если бы могли вернуться в прошлое и изменить ту ситуацию, как бы вы ее изменили? Изменили чьи-нибудь слова или поступки?»

Стэн: «Ну, я бы не списывал».

Координатор: «А еще?»

Стэн: «Не знаю».

Координатор: «Есть еще идеи, что Стэн мог бы изменить? Обычно проще представить разные возможности развития событий, если