Читать книгу "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев"

доказала, что бога нет.

* * *

Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?

* * *

Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.

* * *

В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.

* * *

Не любить Россию — преступление. А любить — наказание.

* * *

Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.

* * *

Разговор во дворе интеллигентов. Первый вежливо говорит:

— Если ваша собачка еще раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.

Второй вежливо отвечает:

— Если вы убьете мою собачку, я сожгу ваш гараж!

* * *

Объявление в подъезде:

«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник будет вынужден отказаться от сотрудничества с вашим домом».

* * *

На банкет пригласили исключительно депутатов Государственной думы. Пропало семь серебряных ложек.

* * *

Трансвеститу захотелось обратно.

* * *

Конец России — хамство в консерватории.

* * *

— Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный — всего тысяча долларов за каждый сеанс.

— Согласен. Если эта сумма у вас при себе, начинайте немедленно.

* * *

У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

* * *

— В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках. Это подарок наших модельеров — мужчинам!

* * *

— Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.

* * *

— Не волнуйтесь. Все равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.

* * *

Только любовь к себе не приводит к разводу.

* * *

Жажда красивой жизни — миражи, миражи, миражи… Потому как живем в пустыне.

* * *

— Доктор, у меня глюки.

— Мне кажется…

— Вот видите, и у вас то же самое!

* * *

Пошел на рынок и не вписался в рыночные отношения.

* * *

Возьмемся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

* * *

— Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

— А где вы работаете?

— На кладбище.

* * *

— У меня страшная депрессия.

— А что такое?

— На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а еще подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

* * *

— В нашем союзе все решает жена.

— И вы ее слушаетесь?

— Нет, она решает, а я все делаю по-своему.

* * *

Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.

* * *

Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.

* * *

«Человек с ружьем» — нонсенс. С ружьем — уже не человек.

* * *

Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она — прокладка.

* * *

Пропаганда — это бросание песка в глаза слепому.

* * *

Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.

* * *

Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?

* * *

Дерево познания оказалось липой.

* * *

Пожелание городу Иркутску: сначала — канализация, Театр оперетты — потом!

* * *

— Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

* * *

— Моя месть будет страшна. Правда, я еще не придумал что и не придумал как.

* * *

— Как только вы освоите удар ногой в челюсть с полоборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

* * *

Сколько б дитя ни тешилось, а все равно попросится в «Макдоналдс».

* * *

— Ты знаешь, Папа запретил аборты.

— А я ему ничего не скажу.

— Да не твой папа, а тот Папа!

* * *

Писать мемуары — все равно что искать себе место на кладбище.

* * *

— «Зачем ты купил мешок овса?

— Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

* * *

— Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

* * *

— Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я — гениальный!

* * *

— Нас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

— Да вы что?! У меня и друзей-то таких хороших нет!

* * *

— Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чем не думать, то есть думаю о себе.

* * *

Совсем, блин, по-русски разучились говорить!.. Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

* * *

Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.

* * *

Моя скороговорка:

Те рвут, эти врут

Которые дорвались — заврались.

Пусть же те, которые наврались, —

надорвались.

А которые прорвались — прервались.

* * *

Падая в пропасть, постарайся забыть о приземлении.

* * *

В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.

* * *

Война — это кто кого больше убьет. Мир — кто кого больше обманет.

* * *

Наконец-то пришла Свобода, и он пукнул.

* * *

— Мечтаю стать прокурором! — сказал мальчик и оторвал мухе лапки.

* * *

Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

* * *

Хлеба просят нищие. А зрелищ — нищие, переевшие хлеба.

* * *

В стране, где царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

* * *

Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

* * *

Человек он хороший, но хорошего мало.

* * *

— Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

* * *

Раньше было не лучше, а раньше.

* * *

Разбудите хозяина слуг народа!

* * *

— Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? — спросил я «нового русского».

— Никогда.

— Почему?

— Я ничего не делаю бесплатно.

* * *

— Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

* * *

У меня даже умереть нет времени!

* * *

Склероз — это когда все ново.

* * *

— Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась! А теперь — дискотека!

* * *

Не нашенское это дело — фуршет!

* * *

Маленькая Саша объяснила мне, что ее коленка — это «локоть ноги».

* * *

Кому пáйки, а кому пайкú.

* * *

Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

* * *

На чью мельницу льете воду — это