Читать книгу "Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы - Шейла Хин"

Это и есть время, проведенное с пользой.

10. Мой разговор об идентичности постоянно застревает на этапе «или-или»: «я совершенен» или «я ужасен». Кажется, будто я просто не могу продвинуться дальше. Что с этим делать?

Давайте начнем с примера.

История Антонио

«Когда меня критикуют, будь то на работе или дома, я обычно реагирую критикой в ответ. Ситуация обостряется, либо же мой собеседник просто удаляется. Самое печальное, что это происходит даже тогда, когда я знаю, что мой критик прав! Я все время хочу ответить просто: «Это было полезно, я обязательно поработаю над этим» или «Спасибо, давайте это обсудим». Но, когда наступает нужный момент, схема повторяется, как будто я никогда раньше об этом не думал. Я знаю, что это вредит моим отношениям с людьми, но я никак не могу на это повлиять».

Поразмыслив над этим, Антонио пришел к выводу, что такое поведение уходит корнями в убеждение, что хороший и ценный человек не разочаровывает людей и никогда их не подводит. Он боится, что если все-таки подведет кого-то, то от него отвернутся или даже отрекутся близкие люди. И возможно, что еще важнее, он боится, что не сможет ужиться с самим собой: «Если я что-то и знаю о себе, так это то, что я не причиняю вреда и не расстраиваю других». Чтобы избежать чувства невыносимой вины или стыда, Антонио решает, хотя бы в текущий момент, что критика должна быть неправильной или злонамеренной. Теперь, разозлившись, он пытается показать, что ситуация на самом деле была результатом ошибок, совершенных другими людьми, в частности тем человеком, который изначально поднял вопрос.

Позже, когда его эмоции утихают, Антонио понимает, насколько провокационной и неуверенной выглядела его реакция, но он не замечает этого в моменте, когда это происходит, и не думает, что еще можно сделать. Он осознает, что даже у хороших, компетентных и высокоценных специалистов иногда бывают не совсем удачные дни, когда они принимают необдуманные или эгоистичные решения или просто ведут себя безрассудно. Но эмоционально он не чувствует, что в данный момент ему можно быть не совсем идеальным. Его сердце колотится от страха и отчаяния, а проверенные временем инстинкты берут верх.

Нам всем знакомо подобное чувство разочарования.

Почему так трудно изменить такое поведение и те представления о себе и взаимоотношениях с окружающими, которые им движут? И можно ли что-нибудь с этим поделать?

Откуда берется идентичность

Идентичность развивается из сложного взаимодействия нашего воспитания[21], жизненного опыта и того, что мы выбираем из этого опыта (другими словами, из истории, которую мы рассказываем). Мы не можем изменить свое воспитание (хотя последние исследования в области нейропластичности очень удачно ставят под сомнение это предположение) и свой прошлый опыт. Но мы можем изменить свое восприятие этого опыта.

Будучи младенцами и маленькими детьми, мы считаем само собой разумеющимся тот факт, что мы заслуживаем всего, что получаем от своих родителей – хорошего или плохого, – и выстраиваем историю, которая объяснит, почему мы этого заслуживаем. «Меня отшлепали, потому что я плохой». «Мои родители любят меня, потому что я такая милая». «Я хорошая, потому что я всегда добра к своей сестре».

Еще не успев научиться говорить, мы начинаем создавать образы самого себя в рамках взаимоотношений с другими людьми[22]. Например, будучи средним ребенком в семье, которую раздирали конфликты, одна из наших коллег заметила, что ее хвалили за то, что она всех мирила. Она создала себе образ «разумного человека, который никогда не теряет самообладания». Повзрослев, она стала очень популярна среди друзей, которые ценят ее беспристрастный подход в стрессовых ситуациях, однако ей трудно отстаивать свои настоящие желания или выражать сильные эмоции. Она воспринимает себя как человека, благодаря которому конфликты исчезают, а не появляются.

Эти образы могут возникать из нашего повседневного опыта и отношений, а также из травмирующих, меняющих жизнь событий. Антонио, чьи родители развелись, когда ему было пять лет, считал, что именно он стал причиной их разрыва. Урок он усвоил такой: «Мой отец ушел, потому что я был плохим. Я никогда больше не позволю себе быть плохим». Это объясняет, почему Антонио так опасно чувствовать, что он не совершенен. Другой человек, конечно, мог бы извлечь из опыта развода родителей другой урок: «Быть хорошим мне не помогло. Люди уходят, так что не стоит на них полагаться». Это может способствовать становлению яростно независимой личности или, наоборот, жертвы.

Поскольку жизнь продолжает подбрасывать Антонио новые переживания, он будет пытаться – как и все мы – интерпретировать эти переживания в соответствии с тем, как он себя воспринимает. Когда ему говорят, что он облажался, это угрожает ключевому столпу его личности: «Я никогда больше не буду плохим». Когда этот столп будет разрушен, то его уже ничто не удержит на ногах. Чтобы защитить себя, он выпаливает: «Это был не я! Этого не может быть!»

Несмотря на то что теперь Антонио осознает недостатки этого фрагмента своего самоопределения, ему по-прежнему трудно его изменить. Он хорошо знаком, глубоко укоренен в его характере, почти бессознателен – и альтернативы кажутся непонятными и пугающими. Хоть Антонио и не до конца это осознает, он видит перед собой лишь два варианта: беречь этот столп (впадать в отрицание) или позволить рухнуть всему этому образу (начать преувеличивать).

Что может помочь?

Как мы уже говорили ранее, полезно пролить свет на эту дилемму, признать нереалистичные предположения в стиле «все или ничего» и отбросить наши ожидания относительно самих себя до более правдоподобного уровня. Но что, если, как и в случае с Антонио, этого будет недостаточно, потому что этот прием его «не вдохновляет»?

Корень проблемы заключается в том, что Антонио на самом деле не нашел способа принять себя как человека, который может иногда разочаровывать других, хоть он и признает свои проблемы с самоопределением и их последствия. Есть несколько приемов, которые помогут справиться с такого рода вызовом.

Исследуйте корни проблемы и переосмыслите их. Зачастую бывает полезно задуматься о том, где и как мы научились быть такими, какие мы есть. Помимо развода, Антонио размышляет о двух других важных воспоминаниях, которые, вероятно, сформировали его как личность. Одно из них относится к тому времени, когда его старший брат Гектор получил такие плохие оценки, что был вынужден уйти из приходской школы. Антонио слышал, как его отец говорил о своем разочаровании и называл брата «неудачником», и как тот плакал перед сном последующие несколько дней. Второе воспоминание восходит к тому моменту, когда Антонио выиграл школьный приз за работу, которую он написал в пятом классе. Антонио был удивлен и обижен, когда его родители отреагировали на его успех короткой похвалой: «Хорошо, Антонио». Исходя из этих двух переживаний, Антонио пришел к выводу, что любовь зависит от успеха и что даже блестящей работы может оказаться недостаточно, чтобы ее завоевать.