Читать книгу "Монстры под кроватью: Как помочь ребенку победить любые страхи - Монсе Доменек"

Если вам все-таки надо разобраться с какими-то проблемами, лучше дождаться, пока ребенок крепко уснет, обязательно закрыть двери и поговорить обо всем по возможности спокойно. Споры решают языком, а не кулаком. В парах это тоже работает.

Если же ссоры перешли уже в насильственную стадию и началось рукоприкладство, тот, кто страдает от насилия, должен обратиться в полицию. Здесь уже речь идет о гендерном насилии.

Тревожный невроз от расставания с родителями

Страх расставания с родителями очень похож на страх того, что родители разойдутся.

У ребенка начинается настоящий кризис тревожности, когда ему необходимо на время расстаться с мамой или папой. Он боится, когда родители уходят из дома или отправляются в путешествие, тревожится, если они пошли в кино, в театр, поехали за покупками или в гости и задержались дольше обычного и т. д.

Он представляет, что с ними что-то приключилось, возможно даже несчастный случай. Понятно, что такой страх чрезмерен, и ребенок старается просто никогда не расставаться с родителями: он не может находиться дома один, не соглашается ночевать где-то еще, даже у бабушек и дедушек или у своих друзей. Это мешает нормальной жизни, ведь он будет сопротивляться поездкам в лагерь со своими одноклассниками, не сможет насладиться днями рождениями друзей, которые те празднуют у себя дома. Это может вредить учебе, ребенок станет теряться даже на групповых занятиях, адекватных его уровню развития. Это также повлияет на его социализацию и сделает его полностью зависимым от родителей.

Такая картина будет угнетать и родителей: нелегко иметь ребенка, все время держащегося за твою юбку.

Подобное расстройство чаще встречается у девочек, чем у мальчиков, примерно в возрасте девяти лет.

Следует насторожиться, если вы замечаете, что ребенок испытывает чересчур сильное беспокойство от неизбежного расставания с вами, например когда вы отправляетесь в путешествие или он собирается в лагерь либо на экскурсию.

Если малыш слишком заботится о вашей безопасности или часто говорит о боязни, что с вами случится какая-то неприятность или несчастье, это также должно привлечь ваше внимание. Ненормальны и ситуации, когда ребенок под любым предлогом отказывается остаться дома один или идти в школу, если он всякий раз жалуется на головную боль или головокружение перед возможным расставанием с матерью или отцом.

Гиперопека

Один из способов предотвратить развитие такого страха – избегать излишней опеки.

Ребенок, над которым слишком сильно тряслись, очень подвержен страху.

Родители, которые сделали из ребенка хрустальную вазу, вредят ему, а не защищают: «Не трогай это – можешь пораниться», «Не трогай то – можешь уколоться»… У таких детей, когда они видят огонь, воду или лающую собаку, может быстро развиться фобия, потому что вы атрофировали их самостоятельность. Конечно, надо следить за детьми, но ни в коем случае не думайте, что ребенок превратится в факел просто оттого, что зайдет на кухню.

Так же как избыток чистоты вызывает аллергию, избыток защиты снижает независимость ребенка. Он будет чувствовать себя беззащитным, потому что везде станет видеть одни лишь опасности, даже в собственном доме и собственной комнате. Он будет уверен в том, что без родителей он открыт всевозможным опасностям, от которых его без конца защищают. Таким образом, вы создадите человека слишком чувствительного и ранимого, которому очень сложно заводить друзей, профессионально развиваться и, как следствие, расти в рабочей среде.

Каждый из нас знаком с кем-то из таких взрослых, кто не смог или не захотел перерезать пуповину, так и остался жить со своими родителями, потеряв всякое личное пространство.

Неужели вы именно этого хотите для своего ребенка? Думаю, что нет, но именно от вас зависит, чтобы этого не случилось.

Три базовых страха

В человеке наиболее твердо закрепились три типа страхов:

1. Страх животных. Этот страх остался у нас от далеких предков.

2. Страх перед физическими повреждениями. Это страх-атавизм, его истоки в тех опасностях, которые древний человек мог встретить в природе.

3. Страх расставания, который проявляется вместе с двумя предыдущими и помогает матерям держать малышей рядом с собой, защищая таким образом от любой опасности.

Энрике Эчибуруа Одриозола, преподаватель клинической психологии, факультет психологии Университета Страны Басков

Смена ролей: страх от недостатка родительской опеки

Существует множество гиперчувствительных детей, которые поменялись ролями с мамой или папой. Они частенько говорят что-то вроде: «Мама, не забудь сумку», «Осторожно переходи дорогу: дождись, пока проедут машины, и тут уж поторапливайся».

У меня был случай: всякий раз, когда одна моя клиентка должна была куда-то уехать (например, на неделю в Лондон в командировку), у ее младшей дочки случался тревожный кризис, она плакала и боялась, что с мамой что-то случится. В результате часть работы моей клиентки превратилась в настоящую драму. Эта ситуация показала, что мама транслировала ребенку свои страхи и не дала малышке каких-либо гарантий безопасности.

Эта женщина, очень деликатная, очень впечатлительная, все время заботилась о своих дочерях (их было три). И в тот момент, когда она шла на работу или проводила день вдали от дома, младшая дочь представляла, что с мамой произошел несчастный случай.

Это ситуация смены ролей: мама слишком слабохарактерная, поэтому дочь изображала маму. В подобном случае надо начинать работу с матери.

Прежде всего необходимо создать сценарий, в котором были бы прописаны те принципы родительства, которых она так старалась избегать. Надо заметить, что папа в этой семье был человеком властным, он целыми днями порицал свою жену, и дети переняли эту привычку от него. Переняли настолько, что матерью в этой семье стала младшая дочь.

В таком необычном случае нам пришлось действовать с осторожностью.

Раз уж такое поведение длилось многие годы, матери нужна была помощь, чтобы поменять ее роль. Она стала понемногу изменять все семейные привычки. Если дочери говорили: «Осторожно переходи дорогу…» – она не обращала на это внимания. Или, еще лучше, переводила все в шутку.

Иначе говоря, дети должны были понять, что мама не придает значения этим советам, осознать в конце концов, что от них нет никакого эффекта, и перестать их давать.

И со своей стороны мама должна была понять, что находится на другом уровне, не наравне со своими дочерями, и принять свою настоящую роль, хотя ей и самой нравилось быть ребенком.

Маме следовало не поощрять гиперопеку со стороны своих детей, не слушать их команд и установить границы. Потому что, если бы она этого не сделала, дети продолжали бы чувствовать себя беззащитными.