Читать книгу "Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках - Дарья Федорова"

Наказания не связаны с самой ситуацией. Мы с вами говорили в теме про «маму-наказателя», что наказания должны быть следствием и должны быть связаны с самим проступком. Если он балуется в ванной, то наказанием может стать то, что вы его из ванны тут же извлекаете. Именно поэтому ваши наказания на него сильно не влияют: сделал и забыл.

Его цель была не потоптать грядку, а привлечь внимание. Отчасти он этого добивается, так как вы обращаетесь к нему, отдаете ему свою энергию. В этот момент вы эмоционально направлены на сына, строго говорите, придумываете наказание, от вас идет заряд энергии. Если ребенок не получает положительный заряд, то он добивается какого угодно, пусть даже отрицательного.

В качестве профилактической работы малыша можно привлечь к помощи на грядках. Рассказать, что цветам больно, они сломались, умерли, вы расстроены, так как они были вам дороги, вы растили специально, чтобы подарить своей подруге или его знакомой девочке. Надо привлечь его к совместной деятельности. Сказать, что в этот раз получилось так, он растоптал, но есть возможность все исправить, самому посадить новые цветы, вырастить их и подарить маме или бабушке. Мама тогда не будет расстраиваться. Надо заинтересовать ребенка процессом и превратить негативный опыт в позитив. Через общение вы дадите энергию, которой ему так не хватает.

Будьте в контакте с ребенком, говорите о тех вещах, которые ему интересны, играйте в те игры, которые увлекают его. Подмечайте, что у него хорошо получается, хвалите его за успехи. Фокусируйтесь на хорошем, а не плохом. И вы увидите, что отношения станут более доверительными, наладятся контакт и взаимопонимание. Тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание плохими поступками.

Метод «неругательной» мамы

Большинство осознанных родителей ищут баланс между свободой действий ребенка и необходимыми ограничениями в его жизни. Возникает бесконечная череда вопросов, на которые каждый родитель ищет свои ответы.

Меня часто просят дать совет на тему грамотных воспитательных мер. Тема широкая, поэтому здесь я затрону только один, но очень важный аспект – методы «неругачей», или «неругательной», мамы, как говорят наши словоизобретательные детки.

Цитирую письмо одной мамы:

«Я не умею ругать правильно. Кажется, что прививаю чувство вины сыну».

Итак, ругать или не ругать ребенка? И как именно «не ругать»? А если ругать, то как делать это правильно? Как при этом не обидеть, не породить у ребенка страхи и комплексы?

Остановимся прежде всего на самом слове «ругать». Для русскоговорящего человека звучит оно крайне негативно. «Ругать» издревле означало богохульствовать, насмехаться, высмеивать, злобствовать, рычать. И к сожалению, вот такое слово тесно связано с темой взаимоотношений родителей и детей. Неужели малыш заслуживает такого сильного потока негативной энергии?

Запомните: мы не ругаем.

Единственная воспитательная мера – когда мы показываем логичные результаты поступков ребенка. Если ребенок нарушил какое-то внутрисемейное правило, за этим должны возникать последствия такого поведения. Например, мы говорим: «Брызгаешься в ванной – тебя из этой ванной вынимаем».

Логика следствия всегда должна связывать его непосредственно с самим поступком. К примеру, пара «брызгаешься в ванной – тебя лишают мультфильмов» – наказание, лишенное логики. Мультики никакого отношения к ванной не имеют. Следите за логикой, должна быть прямая связь поступка и дальнейших событий. Это даже не наказание, это именно результат некорректного поведения ребенка.

Ругать не надо.

Надо помогать, учить исправлять ситуацию. Любой человек имеет право на ошибку, в этом нет ничего плохого, потому что мы таким образом приобретаем жизненный опыт. Никто не может всегда делать все идеально. Мы все ошибаемся. Ошибка – это не плохо. Важно научиться ошибки исправлять. Поэтому когда ребенок совершил какую-то оплошность, то мы подсказываем ему, как можно ее исправить.

Вопрос – постановка задачи – поиск ответа.

Если ребенок постарше, то мы просто ставим задачу: «Ты разлил воду на пол. Что ты можешь сейчас сделать, чтобы это исправить?» – и слушаем, что он предложит сам. Если он затрудняется ответить, ему можно подсказать: «Давай мы сейчас возьмем с тобой тряпку и вытрем эту лужу», или задать вопрос: «Может, стоит взять тряпку и лужу вытереть?» Все зависит от возраста. Но всегда в первую очередь мы фиксируем внимание на важнейшем правиле: даже если человек оступился, нужно помочь ему понять, как он может эту ошибку исправить.

Решения здесь и сейчас.

Сожалеть о содеянном всегда бессмысленно. Нужно смотреть на шаг вперед. Вы попали в эти обстоятельства, в эти события – что можно сделать в такой ситуации? Потому что чувство вины абсолютно бессмысленно. Оно обращено в прошлое и никаких изменений в вашу жизнь не принесет, кроме плохих. Потому что в результате вы задерживаетесь в этом прошлом вместо того, чтобы меняться, развиваться, быть настоящим и делать что-то, чтобы в будущем подобной ошибки больше не совершить.

Метод «неругательной» мамы. Вопросы…

«Добрый день, Дарья! У меня возник вопрос по теме „неругательной“ мамы, как же поступить, если, например, ребенок, сидя на заднем сидении, открывает окно, после болезни, как тут наказать, следуя логике!? Объяснения не всегда помогают. Подобно этому примеру существует много случаев, если нет логичного выхода, как быть!? Заранее благодарна! С уважением Татьяна!»

Не зная, сколько лет ребенку, труднее дать совет, поскольку для разных возрастов рекомендации будут разными. Однако попробуем сравнить детей разного возраста.

Посмотрим на ситуацию с двух сторон: со стороны мамы и со стороны ребенка. Мама обеспокоена тем, что ребенок может снова заболеть, если будет открывать окно, сидя на заднем сиденье автомобиля. С одной стороны, логично: просквозит – иммунитет ослаблен – снова заболеет. Беспокойство мамы понятно. Причем мама чувствует такую высокую степень ответственности за здоровье ребенка, она готова даже наказать его, лишь бы уберечь от очередного обострения простуды (или, возможно, отита и тому подобного).

Ребенок же хочет открыть окно. Почему? Возможно, ему интересно смотреть на живые краски окружающего мира не через стекло. Возможно, он познает мир и ему нравится ощущение бьющего в лицо потока воздуха. Ведь ребенок может быть кинестетиком? И сенсорный опыт – его способ изучать мир и себя.

Возможно, он просто недавно научился нажимать кнопочку стеклоподъемника (или крутить ручку ☺) и познает физику этого процесса.

Возможно, ему просто душно, но он не может пока это осознать и объяснить вам.

Но также возможно, он просто «вредничает», хочет позлить маму, сделать наперекор… Ну, просто потому что устал от гиперопеки и хочет показать маме, что он тоже личность и с его мнением надо считаться. И тут уже налицо глубинный конфликт в отношениях с ребенком, собственно, не имеющий отношения к конкретной ситуации, в данном случае – открыванию окна. В этом случае маме, конечно, будет непросто, даже разрешив проблему правильно, наладить контакт с ребенком. Здесь потребуется долгая, кропотливая работа мамы, и в первую очередь над самой собой…