Читать книгу "Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко"

Постарайтесь свою энергию направить не на помощь малышу, а на обеспечение для его деятельности комфортных и безопасных условий. Пусть он сам лезет в горку или занимается другими интересными делами, а вы следите, чтобы он не пострадал.

В районе шести лет ребенок сталкивается с очередным противоречием: «хочу быть взрослым, но это невозможно». Встреча с невозможностью сопровождается обычно двумя переживаниями: ощущением собственного бессилия и яростью от этого, что в итоге весьма способствует возникновению агрессивного поведения.

Первоклассник Саша вышел вместе со всеми на улицу после последнего урока. Он о чем-то весело хохотал со своим другом Гешей, но вдруг стал мрачнее тучи. Саша обнаружил, что его никто не встречает. Нет ни мамы, ни папы, ни бабушки, которые обычно по очереди забирали его из школы. Он точно помнил, что мама с утра сказала ему, что после школы его заберет папа. А папа обычно ездит на машине. Вдруг с ним что-то случилось?! Саша совсем не знал, что ему делать дальше – он был растерян и обескуражен. Хорошо, что Гешина мама заметила его состояние и отвела Сашу обратно в школу. Но учительница была занята, и Саше пришлось без нее сидеть в классе наедине со своими мыслями. Когда через час задержавшийся на работе папа примчался в школу за ребенком, Саша был тихий-тихий и очень грустный. Но вечером, когда дома уже появилась мама, Сашу охватила ярость. Он кричал («Как вы так могли!») и плакал («Как мне было страшно!»), чем очень напугал своих родителей. Они успокаивали его как могли, извинялись и обещали быть аккуратнее со временем. В результате Саше купили мобильный телефон, чтобы в случае какой-то неожиданной ситуации он всегда мог позвонить родителям.

Взрослые люди теряются в неожиданных ситуациях, а дети испытывают растерянность еще чаще. Ребенку кажется, что быть взрослым – это так легко, но вдруг он обнаруживает, что не знает, как ему поступить именно сейчас. Хорошо, что Сашины родители смогли представить себя на его месте, посочувствовать ему и найти способ, чтобы такая ситуация больше не повторилась. Думаю, что Саша будет теперь увереннее ощущать себя после уроков, да и авторитет его среди одноклассников наверняка повысится – ведь теперь у него есть мобильный телефон.

2. Семейные ограничения.

Это те правила, которые приняты в конкретной семье. Ребенку просто запомнить небольшое количество постоянных правил. За ориентир возьмите, например, возраст ребенка: сколько ему лет – столько правил он в состоянии запомнить – и отслеживайте их соблюдение. Исполнение таких правил, безусловно, относится ко всем, не зависит от погоды или настроения близких и не обсуждается. Если вы помните проект «Няня спешит на помощь», то каждая новая встреча с семьей начиналась именно с изучения семейных правил, пересмотра этой системы и приведения ее к тому виду, который доступен для детского восприятия.

Главное, помнить, что правила обязательны для исполнения всеми членами семьи: требуете от детей – выполняйте сами. Двойные стандарты в семье провоцируют конфликты в подростковом возрасте.

Если в вашей семье существует правило: «Кричать друг на друга нельзя, нужно разговаривать спокойно», это значит, что и взрослые не должны кричать на детей, а не только дети не кричат на родителей. Если взрослые будут покрикивать на детей, то пока дети маленькие, они будут втягивать уши в голову и прятаться от криков родителей. Но когда дети достигнут подросткового возраста, то могут очень сильно удивить своих родителей тем, как профессионально они за свое детство научились кричать.

3. Социальные ограничения.

Это правила, установленные в тех местах, которые посещает ребенок: детская площадка, куда вы ходите гулять, детский сад, школа и др. Так, я знаю, что есть площадки, где все принесенные игрушки считаются общими, и площадки, на которых родители строго следят за своей собственностью. В школах и детских садах требования могут быть очень разными, выяснить их и донести до ребенка необходимость их соблюдения – это задача родителей, а не только воспитателей и учителей.

Узнайте о тех правилах, которые существуют на детской площадке, в детском саду и школе. Побеседуйте о них с ребенком, при необходимости проиграйте ситуацию в домашних условиях.

В детских садах от ребенка требуется называть воспитателя по имени-отчеству. С таким правилом обычно ребенок в своей жизни сталкивается в первый раз. Дети придумывают совершенно замечательные истории о том, почему тетю зовут двумя именами – девочки и мальчика. Ведь они никак не могут сами представить конструкцию создания отчества. Правило, которое ребенок не понимает, он не всегда готов выполнять, особенно это касается детей, склонных к агрессивному поведению. Однако достаточно им рассказать, что отчество – это имя папы, рассказать о том, что у каждого ребенка тоже есть отчество, и ребенок легко запомнит, как ему следует называть воспитательницу. И перестанет агрессивно отказываться звать ее непонятным для себя именем.

Причина 3: Ребенок не умеет выражать свои переживания социально приемлемым способом

Если в возрасте от года до двух ребенок обучается распознавать переживания и выражать их исключительно на примере родителей, то после двух лет ребенок постепенно начинает обращать внимание на поведение других детей и перенимать что-то для себя. Истерика за компанию – думаю, что вы видели, как это происходит. Родительский пример в этом возрасте все еще очень важен – именно родители могут обучить ребенка тем способам взаимодействия с другими детьми, которые подходят взрослым. Например, учить обмениваться игрушками, соблюдать очередность при катании с горки или на качелях, давать игрушку на время и т. д. (Как этому учить, я буду рассказывать в последующих главах.)

Если в этом возрасте не обучить ребенка социально приемлемым способам взаимодействия с другими детьми, то в детском саду и в школе у него могут возникнуть сложности при общении с ровесниками. Такому обучению рекомендую посвятить достаточно времени, чтобы избежать ненужных конфликтов в дальнейшем.

Катя очень эмоциональная девочка, она обожает играть с соседскими детьми и выражает свою радость при появлении на детской площадке громкими криками. Не только годовалые дети, но и трех-четырехлетки очень пугаются при виде Кати. И никто не хочет с ней играть. Катя по очереди обходит всех детей на детской площадке с криками «Давай поиграем», но малыши шарахаются от нее или прячутся за маму. Катино поведение воспринимается как агрессивное даже окружающими мамами, которые уводят своих детей, чтобы Катя их не дергала. В результате почти каждая прогулка заканчивается для Кати горькими слезами разочарования, она никак не может понять, почему все ее боятся и никто с ней не играет.

Катиной маме стоило бы объяснить своей дочке, что происходит, почему дети так реагируют на Катины крики. Рассказать ей, почему другие люди воспринимают ее поведение как агрессию, хотя Катя не испытывает ни злости, ни раздражения, она просто очень хочет с кем-нибудь поиграть. Но девочка так настойчиво этого добивается, что отталкивает от себя всех вокруг. Маме стоит попробовать вместе с Катей вести себя потише, предлагать совместные игры более спокойным способом.