Читать книгу "Как научиться понимать своего ребенка. 27 простых правил - Виктория Исаева"

Поверьте, ваш ребенок не глуп и он отлично знает, когда ему нужно подкрепиться. Потому что его организм совершенен от природы.

Постарайтесь как можно больше доверять своему маленькому ребенку. Поверьте, он отлично знает свои потребности (причем не только в еде) и уже вполне способен их вам озвучить. Например, если ваш малыш бегает по квартире, не нужно ругать его, призывать «успокоиться и передохнуть». Будьте уверены, ребенок сам прекрасно чувствует, когда его организм нуждается в подвижности, а когда в отдыхе. Стоит ему набегаться вдоволь, как он сам без ваших агитаций сядет играть во что-нибудь спокойное или смотреть мультфильм.

То же самое справедливо и в отношении любых других видов деятельности. Если малыш отказывается идти на тихий час, утверждая, что он еще не устал, не нужно уговаривать или принуждать его. Просто скажите: «Хорошо, поиграй еще, а когда устанешь, ляжешь отдохнуть». Или предложите просто спокойно полежать в кроватке, послушать сказку.

Свет мой, зеркальце, скажи…

Несомненно, вам еще многому предстоит научить вашего ребенка, но еще большему вам предстоит научиться у него самого. Большинство современных психологов сходятся во мнении: нет лучшего способа увидеть себя со стороны и понять свои слабости, чем взглянуть на своего малыша.

Считается, что по наследству нашим детям достается не только схожая с родителями внешность, но и характер, пристрастия, привычки, психологические особенности.

Педагог-психолог Лиз Бурбо неоднократно писала, что дети – это наше зеркало. Зачастую это кривое зеркало, которое показывает нам наши слабости, пределы, страхи, достоинства и недостатки в несколько гротескном, преувеличенном виде.

Правило № 12

Дети – наши лучшие учителя. Они развивают и меняют нас, помогая выйти на новые ступени психологической зрелости.

Каким же образом малыши «воспитывают» взрослых?

Первый способ соответствует знаменитой поговорке: «Яблочко от яблони недалеко падает». В этом случае дети ведут себя до пародийности похоже на собственных родителей.

Как-то я сидела за праздничным столом, где присутствовали исключительно взрослые люди. Среди нас сидел всего один ребенок, прелестный трехлетний мальчик. К моему удивлению, когда я предложила малышу выпить вкусного сока, он отказался, объявив, что будет пить простую воду. Дальше – больше. Мальчик не захотел пить воду из красивой чашки или бокала, он потребовал налить воду в рюмку. На протяжении вечера я наблюдала, как мальчик чокается со взрослыми и лихо залпом пьет воду из стопки – «как папа». После этого он даже морщился и поспешно закусывал. Когда мама попыталась уложить мальчика спать, он во всеуслышание объявил: «Сначала покурить…» и, засунув спичку себе в рот, притворился, что курит.

Вот типичный пример того, как ребенок отражает своих родителей. Ведь мама и папа – это первые и самые главные образцы для подражания. С кого еще ребенку брать пример, как не с них? А потому абсолютно бесполезно в этом случае ругать малыша за попытки вести себя «как большой». Вы можете сколько угодно внушать ему, что водка – это плохо, что нужно быть вежливым и что нельзя говорить с набитым ртом. Но если при этом вы нарушаете собственные заповеди и ваш ребенок это видит, поверьте, для него это будет куда убедительнее, чем ваши слабые попытки наставить его на «путь истинный». Наглядный пример всегда более выразителен…

Моя знакомая пришла в неописуемый ужас, когда услышала, что ее трехлетняя дочь употребляет ненормативную лексику. Она всячески пыталась внушить ей, что говорить такие слова нельзя, что это плохо и неприлично. Однако никакие наказания, никакие нотации не стерли из памяти девочки неподобающую лексику по той простой причине, что мать и сама время от времени пользовалась крепкими словечками.

Ругать ребенка так же бессмысленно, как разбивать зеркало. Ведь оно только отражает то, что есть, и не более. Ваш ребенок наглядно демонстрирует ваше собственное поведение. И если вам кажется, что это «неприлично, отвратительно, неподобающе», то сделайте выводы и меняйтесь! Вы можете честно сказать своему малышу: «Да, теперь я вижу, что грубить некрасиво. Давай договоримся, что ни ты, ни я больше никогда никому не будем грубить, хорошо?»

Второй способ, которым дети могут учить своих родителей уму-разуму, – это расти их полными противоположностями. В этом случае мамы и папы шутливо переглядываются, спрашивая друг друга: «А ты уверен(а), что это действительно наш ребенок? Может, его подменили в роддоме?» Такой малыш обычно с годами становится все меньше и меньше похож на родителей. Внешне он может быть их точной копией, но его характер, темперамент, привычки, интересы столь разнятся с мамиными и папиными, что остается только недоумевать, в кого он такой?

Со временем различие между ребенком и родителями из темы для шуток превращается в серьезную причину непонимания. Так, например, мои родственники были на редкость дружелюбными и гостеприимными людьми. С самого первого дня своей свадьбы они обожали приглашать к себе на ужин родственников, друзей, знакомых, сослуживцев. В доме регулярно собирались компании на шумные веселые застолья. Однако с появлением ребенка все изменилось. Маленькая девочка крайне неодобрительно относилась к родительским гулянкам, хотя все гости были очень внимательны и ласковы с ребенком, угощали ее сладостями и старались всячески развлечь. Тем не менее, едва научившись говорить, малышка начала выражать родителям свои протесты. «В кого она такая нелюдимая? – изумлялась ее мать. – Мы с отцом всегда обожали гостей и большие компании. Для нас общение с друзьями – одна из самых больших радостей. Так почему наша дочь так чурается всего этого?»

Дети-противоположности – тоже прекрасные учителя. Как правило, они указывают своим родителям на те грани характера, которые они в себе не принимают. Например, ваша мать была бережливой особой и постоянно попрекала вас лишними тратами. Словно в пику ей и ее наставлениям, вы вырастаете абсолютной противоположностью и вместо того, чтобы хранить сбережения под подушкой на «черный день», щедро расходуете их в свое удовольствие. И вот однажды у вас рождается ребенок. Вы стараетесь привить ему свой взгляд на жизнь. Воспитываете в нем щедрость и умение наслаждаться покупками, однако, вопреки вашим усилиям, малыш все больше и больше демонстрирует вам бабушкин склад характера. Он тоже считает, что деньги надо беречь, и не любит, когда вы тратите их на не особенно нужные вещи.

Самое удивительное, что эти наклонности могут пробуждаться очень рано – уже в трехлетнем ребенке вы сможете разглядеть первые задатки будущего характера.

Что же делать в том случае, если вы замечаете, что малыш растет не таким, как бы вам хотелось, и вы не понимаете, почему? Ведь вы учите одному, а он растет совсем другим; может, еще не поздно его «перевоспитать»?

Попытки «перевоспитать ребенка» обычно приносят очень слабый результат. Ведь несмотря на юный возраст, ваш малыш уже человек со своими желаниями, взглядами на жизнь, интересами и т.д. Лучшим способом установить взаимопонимание с ребенком-противоположностью будет принять и полюбить его таким, какой он есть! Помните: наш мир очень многообразен. Здесь есть место добру и злу, щедрости и бережливости, раскованности и скромности, великодушию и принципиальности. И одна из наших задач в этой жизни – принять мир во всем его многообразии таким, какой он есть, без осуждения.