Читать книгу "«Спец» #1-#2 - Владимир Викторович Осипов"

паспорта с собой нет! Ну и что? Значит поеду не на дачу, а домой. Скорее всего мне теперь будет не до рыбалки... А там, взяв паспорт, скину баксы.

И почему это вдруг мелко? Можно развернуться и по крупному!

⁂

Пока я так размышлял, электричка уже подошла к перрону. Приехали. Народ потянулся на выход. Я в толпе вышел на платформу и с удовольствием закурил. Двигаясь к выходу с платформы, а потом и к метро старался ни о чём не думать, правда плохо получалось. А ведь нужно взять передышку, как бы мозги не расплавились от такого обилия мыслей, планов и впечатлений.

Тысячу я конечно попрошу Спеца напечатать. Интересно же, как он это будет делать и что из этого получится? Может он скажет, что для этого ему нужно какое нибудь невъе... э - э ... немыслимое оборудование.

Да нет, маловероятно. По законам жанра, он должен мне изготовить купюру прямо на коленке. Ага, на моей. А вообще, сначала нужно узнать как можно больше о его возможностях, а уж потом пускаться во все тяжкие. Впрочем, впереди у меня сорок восемь часов почти ничегонеделания, так что, времени хватит, чтобы прикинуть... хм ... палец к носу.

За всеми этими мыслями я совершенно не заметил как подошёл к месту работы. Поездку в метро, выход наверх, десять минут пешком я проделал на автопилоте. Хорошо, хоть мимо магазина не прошёл, хлеб купить не забыл.

Глава 4

В банке, обменялись со сменявшемся коллегой дежурными фразами: - "Ну, как? Да всё нормально, ничего нового, начальства не было, новых распоряжений тоже."

Потом он спросил про рыбалку. Мне не терпелось остаться одному, поэтому я, не стал, как обычно хвастаться уловом, показывая размер пойманных щук, а сказал, что хреново, всего пара "карандашей". Ну не говорить же, что я вообще не поймал, такого просто не может быть! Он попытался развить тему, выдвигая причины неудачной рыбалки, типа перемены погоды, давления, направления ветра, но я не поддержал разговор, а скорчив гримасу, пожаловался на головную боль и хреновое самочуствие. Он посочувствовав тут же поспешил удалиться. Ещё бы! Мне сейчас отзваниваться оперативному дежурному, докладывать о заступлении на пост. А если я пожалуюсь ему, что заболел и попрошу замену? Кого он в первую очередь начнёт напрягать подменить меня? - Правильно, того кто ближе и доступнее. А так, вышел из банка, отключил на всякий случай телефон и спокойно поезжай домой.

Закрыв за ним дверь я проделал все необходимые манипуляции. Переоделся в форменную одежду, отнёс продукты в холодильник, расписался в журнале приёма - передачи дежурств, проверил КТС (Кнопка Тревожной Сигнализации), отзвонился оперативному и наконец, достав "браслет" положил его перед собой.

- Ну что, дружище Спец, продолжим? Покалякаем о делах наших скорбных?

- Продолжим - ответил он.

Я достал из кармана тысячу: - смотри, сможешь сделать точно такую же купюру, чтобы не одна экспертиза не отличила?

- Легко, - ответил он. - Только она не будет в точности такая же, номер придётся изменить, иначе скажут что подделка. Хотя в этом мире нет такой аппаратуры, которая смогла бы обнаружить разницу. Это будут две настоящие купюры. Но всё равно, не бывает двух одинаковых номеров, этого будет достаточно, чтобы любую из них объявить подделкой.

И тут, прямо на моих глазах, на столе, прямо из воздуха соткалась вторая купюра.

- Ух ты! - Я расправил обе бумажки и стал разглядывать их на просвет, пытаясь найти разницу. И разумеется не нашёл. Ну да, кто бы сомневался. Проверил номера. Они были разными. Серии одинаковые, а номера разные!

- Класс!

- Ну дык, - ответил Спец, - фирма веников не вяжет!

⁂

На проверку в кассу я купюры не понёс. Зачем? И так ясно, что всё будет нормально. Вместо этого опять задумался об открывающихся перспективах.

Значит, меньше чем через двадцать дней я похудею, выздоровею, и наверняка стану выглядеть значительно моложе. Как я объясню эти изменения окружающим? Меня же задолбают просьбами поделиться секретом похудения!!! И кстати, что я одену? Все мои шмутки на меня теперешнего, то есть на ...хм... человека с излишним весом. Значит, покупать всё новое. Опять деньги. Пора перекурить.

Придя к такому выводу я вышел на улицу. Пока курил, в голове прокручивались самые фантастические варианты ближайшего будущего. От "как окунуть в дерьмо америку," до открытия портала в прошлое, к товарищу Сталину. А ещё...

⁂

Посоветовав самому себе быть скромнее, вернулся на рабочее место.

Первым делом продолжим выяснять способности Спеца. И начнём мы с самого важного. С законов жанра, согласно которым, Герой, получив супермегаплюшку, вместе с ней (или, от неё) получает вторую молодость. А потом выясним и всё остальное. Например - как окунуть в дерьмо америку.

- Спец, - позвал я, - слушай, давай я сейчас буду задавать тебе вопросы о твоих возможностях, а ты отвечать на них, договорились?

- Конечно, задавай.

- Итак, скажи мне, можешь ли ты, не просто дать мне охрененное здоровье, но и сделать меня снова молодым? Чтобы мне снова стало лет двадцать - двадцать пять?

- Конечно могу. Это стандартная процедура. Ничего сложного. По времени занимает от недели в медкапсуле до полугода естественным путём.

Вот так млять! Ничего сложного! Стандартная процедура! Ой, ё - ёёё...

- Слушай, дружище... А ты не пи... не звиздишь мне часом?

- Я не умею лгать без специального на то приказа. В моей программе такая функция отсутствует.

И после этих его слов, в возможность вернуть молодость, я поверил сразу и безоговорочно!

Почему - то накатила уверенность, что так и будет. Наверное, слишком огромно было желание верить. В общем, планы на будущее буду строить исходя из открывшейся перспективы.

- Ладно, извини. Просто, ты не представляешь, ЧТО ты мне сейчас сказал. А теперь давай подробности. Что за капсула, где находится?

- Капсула специальная, медицинская, регенерационная. Я её создам в течении часа в любом месте по твоему выбору. Ты ложишься в неё, погружаешься в анабиоз и через неделю выходишь помолодевшим и при желании с изменёнными параметрами тела.

- Это как?

- Ну например ты захочешь увеличить, или наоборот, уменьшить свой рост. Изменить цвет глаз или волос. Нарастить мышечную массу, или...

- Хорошо. Я понял. А что значит "естественным путём"?

- Это значит, что не нужно ложиться в медкапсулу.