Читать книгу "Хоррор и ужастики. Как дожить до конца фильма - Сет Грэм-Смит"

семьи врожденных серийных убийц. В ближайшее время вы окажетесь запертым в их подземной тюрьме с клоунской тематикой, где вас будут пытать, а потом убьют, похоронят, выкопают и съедят. УОФ убивают из-за своей ДНК и потому что на самом деле им больше нечем заняться. Их оружием являются фермерские инструменты, а место обитания – да везде, где могут проживать и обычные фермеры.

Как их победить? Превзойдите их в сумасшествии. УОФ любят запугивать жертв, демонстрируя им врожденное безумие: они пьют из банки с отрезанными мужскими яичками, одевают самого волосатого члена семьи в купальник для танцев и так далее. Но у вас есть одно оружие, которого у них нет: мировоззрение XXI века. Запугайте их в ответ современными ужасами, например тем, что вы наблюдали в туалете ночного клуба или в немецком порно-видео, которое видели в Интернете. Если им не станет от этого плохо и они не отвезут вас за пределы города, то вам уже ничего не поможет.

4. Остряк

Как распознать их? Они очень умны и очень изобретательны, их координация безукоризненна. В отличие от других психопатов-убийц, остряки понимают мир вокруг, особенно поп-культуру. В то время как другие убийцы могут просто отрубить вам голову, остряк обезглавит вас, выбросит вашу голову в мусорное ведро и скажет: «Чистый бросок». У них также наблюдается странная склонность к рифмам без какой-либо на это причины. Остряков бывает крайне трудно победить, так как зрители обычно поддерживают их. Их оружием являются лезвия и комически приспособленные объекты, а местом обитания – небольшие города и кошмары.

ИНСТРУМЕНТАЛЬНЫЙ АРСЕНАЛ

Если вы ищете оружие во Вселенной Ужасов, то вы не ошибетесь, отправившись на поиски в ближайший сарай или гараж. Но выбирайте с умом!

Берите:

• Бензопила – защитное оружие в фильмах ужасов.

Легкая и смертоносная.

• Топор. Не так хорош, как бензопила, но отлично подходит для раскалывания черепов и перелома спинных позвонков.

• Серп. Хоть с короткой, хоть с длинной ручкой. Отлично подходит для вспарывания животов.

• Шило. Легко проникает в лоб или глазное яблоко и помещается в кармане.

Оставьте:

• Лопата. Слишком тяжелая. Кроме того, вы даете сценаристам возможность заставить вас «выкопать свою собственную могилу».

• Грабли. Что вы собираетесь делать? Царапать врага до смерти?

• Пила. У нас нет целой ночи впереди.

• Кувалда. Если вы не мистер Ти, то поднять ее почти невозможно.

Как их победить? Сыграйте на их комплексах. Спросите, почему они чувствуют нужду во всех этих шутках. Это потому, что им не хватало внимания в детстве? Они боятся, что они никому не понравятся, если не будут постоянно развлекать публику? Может ли это быть причиной убийств подростков? Тех, что смеялись над ним много лет назад? Разве они не видят, что убийства ведут их в порочный круг изоляционизма? Если это не сработает, то просто повторяйте три волшебных слова: «Я не понимаю».

5. Маменькин сынок

Как распознать их? Бедные маменькины сынки. Такие несчастные. Такие нелюбимые. Если бы только мама отпускала их поиграть с другими ребятами, возможно, их любовь к таксидермии закончилась бы на грызунах. Возможно, он стал бы настоящим врачом, таким, который помогает людям, вместо того, который, ну… не помогает. Но нет. Ей просто необходимо было кричать на него без конца. Даже когда она купала его, когда ему было 14, приговаривая, какой он грязный. Каким грешником он был. Маменькины сынки (которые могут оказаться и девочками) должны убивать свою мать снова и снова. Но она никогда не умирает. Их оружием являются ножи, а их места обитания неограниченны.

Как их победить? Найдите ему сексуального партнера. Серьезно. Если он вот-вот вонзит лезвие в вашу грудь, поднимите руки и попросите подождать секунду, пригласите его погулять по городу. Есть шанс, что он бросит нож и начнет плакать, так как его впервые в жизни куда-то пригласили. Идите в клуб, притворитесь, что вам интересно слушать историю об анатомии белки, а потом незаметно дайте какому-нибудь привлекательному парню деньги, чтобы он начал с ним заигрывать (независимо от того, парень это или девушка, они хотят парня, поверьте). Такая стратегия спасет вас, а также бессчетное количество будущих жертв.

Как пережить летние каникулы

Ох, быть молодым летом! Просыпаться в полдень прекрасным июльским днем, птички поют за окном, листья дуба, на который вы поднимались тысячу раз, шуршат от легкого ветра. Весь мир у ваших ног. Время безгранично.

А вот и нет. Это не настоящая жизнь, это фильм ужасов, где длинные летние деньки начинаются с пения птиц, а заканчиваются тем, что вам перерезают горло где-нибудь в лесу. Если вы подросток (или молодой человек) на летних каникулах, то каждый день является последним до конца вашей жизни. Это если вы будете делать те же глупые ошибки, что постоянно совершают молодые герои фильмов ужасов.

1. Держитесь подальше от хижин

Хижины – это фонарик во Вселенной Ужасов, это место, где наиболее доверчивые представители нашего вида устраняются в одну секунду. «Эй, хижина. Кажется, там можно будет спокойно отдохнуть… О БОЖЕ, МОИ КИШКИ НА ПОЛУ!» Подобно насекомым, которые слетаются на красивое свечение, люди, которые решили провести лето в заброшенной изолированной хижине, не вынесли уроков прошлого и поэтому неизбежно повторят ошибки. Простое правило: если вы вошли в хижину, любую хижину в любом уголке мира, вы умрете в течение 24 часов. Гарантировано.

2. Не отправляйтесь в лагерь

Где, скажите на милость, можно найти больше хижин, чем в лагере? «Разумеется, я в фильме ужасов, но я не вижу реальной проблемы, чтобы потусоваться среди хижин в лесу, хижин, где подростки курят траву и занимаются сексом». С ума сошли? Ни в одном учреждении нет более высокой смертности. Например, средняя школа с тысячью учащимися может рассчитывать на смерть семи или восьми учеников в одном фильме, то есть смертность составляет менее 1 %. Однако в лагере с 40 отдыхающими и вожатыми наблюдается такое же количество убийств. А это 20 %! Любой персонаж, который добровольно посещает один из таких смертельных лагерей, ужасно упрощает работу сценариста, поэтому его смерть – это их совместная заслуга.

3. Не отправляйтесь в путешествие на машине с друзьями

Когда молодые люди набиваются в машину, могут случиться лишь три вещи:

Кто-либо настаивает, что знает, как сократить дорогу. Это приведет их в устрашающе тихий город, которого нет на карте. Вдруг с машиной что-то происходит (все автомобили в фильмах ужасов имеют детекторы, которые глушат мотор при обнаружении сочетания зла и изоляции). Затем их кто-то «спасает», режет на куски, заворачивает выбранные куски мяса в пленку и кладет в морозилку придорожного кафе.

Они кого-то сбивают. Непременно решают избавиться от тела и держат это в секрете, остальную часть фильма их по одному прихлопывают как мух.

Они добираются до места назначения. Вот