Читать книгу "Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - Маршалл Розенберг"

Я склонен думать, что и в данном случае корни проблемы тоже уходят в глубины истории: людей воспитывали так, чтобы подгонять их под определенные структуры доминирования, делать их послушными и покорными властям. Подробнее о структурах доминирования мы поговорим позже, а пока что просто думайте о них как об организованном контроле одних людей над другими. Большинство правительств, школ, компаний – и даже большинство семей – выступают в качестве структур доминирования.

Люди, осознающие свои потребности, не могут стать хорошими рабами.

Трудности с людьми, которые осознают свои потребности, заключаются в том, что из них не получаются хорошие рабы. В общей сложности я отучился двадцать один год и не припомню, чтобы меня когда-либо спрашивали о моих потребностях. Образование никогда не было направлено на то, чтобы помочь мне наладить связь с самим собой и с другими. Все сводилось лишь к поощрению за правильные ответы, установленные кем-то сверху.

Обратите внимание на слова, которые вы используете, когда описываете свои потребности. Главное – не перепутать потребности с тем, о чем речь пойдет дальше.

На одном из моих семинаров присутствовала женщина, которая была расстроена поведением своей дочери-подростка, а именно тем, что та отказывалась делать уборку в комнате. Я спросил ее:

– В чем конкретно заключаются ваши потребности, которые не удовлетворяются?

Она ответила:

– Это ведь очевидно. Мне нужно, чтобы она делала уборку в своей комнате.

– Нет, это просьба, и это следующий шаг. Пока что я хочу узнать о ваших потребностях.

У нее никак не получалось сформулировать свои потребности. Она не умела заглянуть внутрь себя и понять, что ей нужно. Она только и могла называть свою дочь лентяйкой и говорить о том, как та неправа. Ей было легко сказать, чего она хотела от дочери, но очень сложно определиться с собственными потребностями. И это довольно прискорбно, ведь, когда человек видит потребности другого человека, это стимулирует его получать удовольствие от их удовлетворения.

Мы видим друг в друге человеческое начало на уровне потребностей.

Удивительно, как разрешаются конфликтные ситуации, изначально кажущиеся неразрешимыми, когда мы начинаем общаться на уровне потребностей. Именно на этом уровне мы видим друг в друге человеческое начало. Я много работаю с людьми, попавшими в конфликтные ситуации. Это мужья и жены, родители и дети, целые племена… Большинство из них думают, что подобные ситуации разрешить невозможно.

За годы работы в сфере урегулирования конфликтов меня всегда удивляло, как все меняется, когда мы помогаем людям переосмыслить их предвзятое отношение друг к другу и найти связь друг с другом на уровне потребностей. И тогда конфликты начинают разрешаться как будто сами по себе.

Итак, мы уже обозначили три компонента, необходимые для того, чтобы объяснить, что живо в нас:

• что мы наблюдаем,

• что мы чувствуем,

• какие у нас потребности, которые, между прочим, неразрывно связаны с чувствами.

Эти компоненты перечислены в конце книги, в разделе «Базовые чувства и потребности, общие для всех».

Упражнение

Запишите, что человек сделал и какие чувства по этому поводу вы испытываете.

Определите, какие потребности стоят за вашими чувствами, и запишите таким образом: «Я чувствую себя так, потому что мне нужно …». Обозначьте словами потребности, которые не были удовлетворены поведением этого человека.

Глава 3

Как сделать жизнь лучше?

Просьбы

Просьба – это начало получения. Не ходите к океану с чайной ложкой. Не смешите, возьмите хотя бы ведро.

Джим Рон

Перейдем к следующему вопросу: как сделать жизнь лучше? Вы уже зафиксировали чувства, вызванные конкретным поведением конкретного человека. Вы сделали записи о том, какие из ваших потребностей не удовлетворены. Чтобы ответить на вопрос, как сделать жизнь лучше, необходимо обратиться с конкретной и ясной просьбой. Вы собираетесь попросить другого человека сделать то, что сделает вашу жизнь еще более прекрасной.

Ненасильственное общение предполагает, что мы обращаемся к человеку с просьбой, используя язык позитивных действий. Я имею в виду следующее. Ваша просьба позитивна, потому что вы по-настоящему хотите того, о чем просите. Вы не просите его о том, чего не хотите, и не просите его прекратить делать то, что вам не нравится. Ваша просьба подразумевает некое действие, и вы хотите, чтобы это действие совершил другой человек. Общение складывается совершенно иначе, когда мы четко понимаем, чего хотим, а не высказываем свои претензии по поводу того, чего нам не хочется.

Просите, используя язык позитивных действий.

На моем недавнем семинаре одна учительница привела хороший пример. Она сказала:

– Маршалл, вы только что помогли мне понять, что вчера произошло.

Я спросил ее:

– И что же?

– Во время урока один мальчик стучал по книге, пока я говорила. Я попросила его перестать стучать по книге, и тогда он начал стучать по парте.

Теперь вы видите, что сказать человеку, чего мы не хотим, – это не то же самое, что сказать, чего хотим.

Когда мы ставим перед собой цель заставить кого-то перестать что-либо делать, весьма эффективным решением проблемы кажется наказание. Но стоит нам ответить на два важных вопроса, и мы откажемся от наказания вовсе. В итоге мы перестанем наказывать детей, появится абсолютно новая судебная (исправительная) система, исключающая наказание преступников за содеянное. Прекратятся попытки наказать другие страны за то, что они делают. Наказание – это проигрыш. И мы поймем это, если ответим на два очень важных вопроса.

Первый вопрос: что мы хотим, чтобы другой человек сделал для нас? Мы не говорим о том, чего не хотим, чтобы он делал. Если мы зададим себе только этот вопрос, может показаться, что наказание все еще вполне уместно. Ведь когда-то мы использовали наказание и нам удавалось заставить кого-то делать то, чего мы от него хотели. Но стоит задаться вторым вопросом, как наказание сразу же перестанет казаться действенным.

Наказание – это проигрыш.

Итак, второй вопрос: по каким причинам, на наш взгляд, человек будет делать то, чего мы от него хотим? Как я говорил, цель ненасильственного общения – налаживать связи таким образом, чтобы между людьми возникло сострадание – не страх наказания, не надежда на вознаграждение, а естественная радость, которую мы испытываем, способствуя благополучию друг друга.