Читать книгу "Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести - Деймон Захариадис"

От 46 до 60 баллов

Вами движет желание угождать людям (возможно, даже неосознанное). Вы не любите конфликты и готовы на все, лишь бы их избежать. Если вы видите, что кто-то сердит, раздражен, расстроен или недоволен, то бросаете свои дела и спешите ему на помощь. А это, как правило, влечет за собой выполнение просьбы.

От 61 до 75 баллов

Все ваши действия с момента, как вы встаете с постели, нацелены на то, чтобы осчастливить окружающих. Вы редко задумываетесь о собственном благополучии и всегда готовы «подвинуть» свои обязанности и цели ради других. Вы не защищаете свои границы, позволяя людям вторгаться в ваше пространство, когда им заблагорассудится. Вам невыносима сама мысль о том, чтобы сказать «нет», ведь это может вызвать недовольство окружающих. Вы действительно страдаете от хронической потребности всем угождать.

Если вы набрали более 30 баллов, то у меня для вас хорошая новость. В третьей части книги вы найдете практические советы, которые сразу же вам помогут.

Как честный человек, обязан предупредить: применять советы будет сложно.

Привычку угождать людям побороть не так-то легко. Но, как бы глубоко она ни укоренилась, все в ваших руках.

Читайте дальше, и я помогу вам шаг за шагом трансформировать эту часть вашей жизни.

Что вас ждет в следующей части?

Итак, вы осознаете проблему и степень ее вмешательства в повседневную жизнь. Вы также видите причины, по которым чужие приоритеты становятся для вас важнее собственных. Но не очень понимаете, как их устранить. В третьей части я расскажу, как это сделать. Мы рассмотрим различные способы отказать в просьбе вежливо, не теряя достоинства и самообладания.

Ну что, готовы одолеть своего внутреннего Мистера Безотказность? Если да, наливайте себе что-нибудь попить, устраивайтесь поудобнее и читайте дальше…

Часть III. Десять способов сказать «нет», не чувствуя себя мерзавцем

Основная сложность, которую таит в себе овладение искусством говорить «нет», – преодоление вины, страха и стыда, накрывающих нас, когда мы вынуждены кого-то разочаровывать. Это масштабная задача. Во многих случаях для ее решения приходится освобождаться от того, что усваивалось годами.

Некоторые из нас, в том числе и я, старались угождать другим большую часть жизни. Путем постоянных повторений мы приучились ставить в приоритет не себя, а окружающих. И чтобы от этого отвыкнуть, потребуется довольно много времени и усилий.

Хорошая новость в том, что это под силу каждому. Если вы готовы применять рекомендации, которыми я собираюсь поделиться, то вам удастся постепенно ослабить свою склонность угождать людям.

С каждым новым «нет» вы будете чувствовать, как обретаете свободу посвящать свое время более продуктивным и благодарным занятиям.

Как я уже упоминал, речь не о том, чтобы перестать помогать людям. Нет. Наша задача – научиться отказывать без чувства вины в тех случаях, когда в силу обстоятельств это решение является оптимальным.

Покончив с этим вопросом, перейдем к делу и поговорим о первом способе.

Способ № 1. Говорите прямо и откровенно

Знаком ли вам следующий сценарий?

Кто-то просит вас о помощи, но вы завалены проектами и помогать другим абсолютно некогда. Вы понимаете, что должны будете отказать. Вариантов нет – слишком много работы. Но вы не можете просто сказать: «Извини, я не могу помочь». Нет, вы мнетесь и третесь и в конце концов говорите: «Ну-у, может быть, но я немножко занят. Не знаю, сколько у меня будет времени».

Проситель получает от вас смешанное послание: с одной стороны, вы уже чем-то заняты, а с другой – сможете откликнуться на просьбу. И понимает, что вас можно уговорить отложить дела. Он, скорее всего, воспользуется этой возможностью и начнет напирать, ссылаясь на архисрочность (например: «Это ужасно важно, и мне правда необходима твоя помощь, прямо сейчас!»).

Отвечая невнятно, вы, сами того не желая, побуждаете просителя усилить напор.

Человек, который нацелился на ваше время, воспримет нерешительность как сигнал, что вас можно убедить заняться его делами, даже если из-за этого пострадают ваши собственные.

Из-за этого при отказах всегда лучше выражаться ясно. Не ходите вокруг да около. Не обманывайтесь надеждой, что проситель поймет и отстанет (так не происходит). Вместо этого четко донесите, что не готовы помочь.

Прямолинейность при отказе не равна невежливости. На самом деле человек будет благодарен за вашу искренность – он поймет, что не стоит тратить время на уговоры. Лучше использовать его с большей пользой: поискать помощи где-то еще.

Отказ воспринимается лучше, когда он обоснован.

Наличие причины легитимизирует вашу неспособность и/или неготовность помогать. Сравните два ответа:

1. «У меня нет на тебя времени».

2. «У меня нет времени тебе помочь, потому что я работаю над важным отчетом, который должен быть готов через два часа».

Первая фраза наводит просителя на мысль: не является ли причиной отказа личная неприязнь? Это может привести к конфронтации, которая никому не пойдет на пользу.

Второй ответ исключает личную неприязнь из числа возможных причин. Напротив, решение становится обоснованным и объяснимым. Возможно, оно не понравится, но вряд ли в нем станут искать второе дно.

Честно объясните, почему вы отказываете в просьбе. Не поддавайтесь искушению выдумать причину – во-первых, вас будет мучить совесть из-за лжи, а во-вторых, собеседник, скорее всего, почувствует неискренность и может затаить на вас обиду.

Лучше всего работают честность, прямолинейность и уважение.

Способ № 2. Не тяните время

Вы прекрасно видите, когда кто-то тянет время. Вот и другие тоже видят, когда это делаете вы. Все мы только думаем, что можем скрыть что угодно.

И все-таки, когда звучит просьба о помощи, многим из нас так и хочется отсрочить ответ. Мы знаем, что свободного времени и/или энергии нет. Понимаем, что придется решительно отказать. Но вместо того, чтобы сказать прямо, мы ходим вокруг да около и оттягиваем неизбежное. Например, отвечаем вопросом: «Я могу тебе перезвонить попозже?» Или говорим: «Я подумаю над этим, когда у меня будет минутка».

Иногда мы так поступаем из соображений тактичности. Знаем, что должны отказать, но боимся, что проситель почувствует себя отвергнутым, и не хотим, чтобы он воспринял отказ на свой счет. Порой мы действуем из страха, что, отказавшись поставить нужды просителя выше собственных, спровоцируем конфликт. И тянем время, надеясь смягчить воздействие нашего решения. А бывает, что мы искренне хотим помочь, но завалены делами. В этом случае мы оттягиваем ответ в надежде, что найдем способ совместить одно с другим.