Читать книгу "Ошибки семейной жизни - Ирина Рахимова"

Семейный психолог. Повторный брак – это довольно сложная семейная ситуация, в которой второй жене придется приложить максимум усилий, чтобы выдержать «конкурентную борьбу» с первой, если только она не являлась инициатором развода и не «сожгла все мосты», чтобы не возобновлять отношения, или не вышла замуж снова. Мне кажется, что вам будет спокойнее, если вы расскажете мужу о том, что чувствуете, что вам очень неприятно, когда он ночует в своей прежней семье. И дело здесь не в ревности или подозрительности, речь идет о соблюдении элементарных правил приличия.

Проясните и для себя, что вас смущает в его поведении, в чем вы видите угрозу вашей семейной безопасности. Получается, что «игры в демократию» с вашей стороны (вы отправляли алименты!) могут восприниматься им как норма, и тогда начнется неразбериха: будет непонятно, где та семья, а где ваша.

Олеся. Спасибо, что откликнулись и не прошли мимо! Да, очень тяжело жить, когда рядом постоянно витает «тень», с которой нужно бороться. Я устала. Действительно устала. Пытаюсь объяснить ему это, но он считает мои слова истерикой и только озлобляется все больше и больше. Стал общаться с какими-то бывшими знакомыми девушками, о чем рассказал мне сам, но все ли рассказал? В общем, поменял свое отношение ко мне кардинально. Да, семейная жизнь – сложная штука. Вот и думай теперь, что лучше: покой и одиночество или нервные срывы?

Как правильно охранять границу

Оксана. Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. Муж ушел полтора года назад к другой женщине после десяти лет брака. Его родители поддерживают его в этом и хотят спровоцировать развод. У нас четверо маленьких детей. Я против развода с подачи родителей, муж сам не проявляет инициативы. Родители обиделись на меня за то, что я попросила их начать относиться ко мне как к личности, то есть звонить, например, если они хотят прийти. Из-за этой просьбы они порвали со мной отношения.

Мне хотелось бы, чтобы у детей были бабушка и дедушка, они их любят. Но не знаю, как быть, ведь они не идут мне навстречу ни в чем. Я боюсь их и не доверяю. Если бы не дети, мы бы не общались. Кажется, я для них – все та же восемнадцатилетняя девушка, какой была когда-то. Как правильно строить отношения с ними в данной ситуации?

Семейный психолог. С одной стороны, вы, конечно, правы, когда просите родителей мужа загодя сообщать вам о своем визите. Даже если бы муж ваш жил с вами, все равно это стоило бы делать. Ведь мы можем по разным причинам не суметь принять близких. Но, с другой стороны, отклонение встречи не должно иметь ультимативную форму или звучать как категоричное требование. Нужно постараться объяснить им, что речь идет об элементарных этических правилах.

Почему иногда наши родственники не воспринимают нас как взрослых людей? По причине того, что мы реагируем по-детски, они не видят в нас перемен и прибегают к стандартным способам поведения. Поблагодарите их за внимание к вам и детям; может быть, слова благодарности станут для них неожиданностью – они, возможно, сердятся на вас, а вы, вопреки их ожиданиям, покажете, что не дуетесь на них.

Вероятно, они предъявляют вам претензии не со зла, но хотят добиться уважения к себе. Как, впрочем, и вы ждете с их стороны уважения. Иногда для того, чтобы обратить на себя внимание, люди прибегают к таким «корявым» и разрушительным способам, как острый конфликт. Я не думаю, что они вас не любят, просто не могут справиться с собой, слишком далеко зашли ваши разногласия. Во всяком случае, поиск примирения с ними пойдет на пользу вашей душе. Они старше, они родители, а почитание родителей обеспечивает благо тому, кто выполняет эту заповедь.

Оксана. Спасибо за мудрый ответ! Я позвонила им сегодня, разговор прошел позитивно. В воскресенье они ведут детей в театр.

Что делать, когда муж ищет себе не жену, а мать

Вера. Почти месяц назад от меня ушел муж. Свое решение он объяснял тем, что ему все надоело, он устал и я не давала ему общаться с друзьями. В общем, во всем я виновата. Я просила его остаться, обещала измениться. Через неделю он попался на вранье. И уже когда уходил, выяснилось, что у него есть другая женщина.

Ушел – отпустила его. Сейчас о живет у матери; я так понимаю, что та женщина его к себе не зовет, она старше его на четырнадцать лет, и у нее взрослый ребенок (у нас двое мальчишек – одному два годика, другому год).

Первую неделю я ревела не переставая, потом вроде бы стало полегче, начала ездить на машине. Пошла в парикмахерскую, решила заняться танцами, съездить зимой в теплые края. Пытаюсь ходить по выходным гулять с подругами. Плакать последнюю неделю не плакала, но мне очень больно. По телефону он сказал, что меня не любит, а любит ту женщину, и что даже если и пожалеет о своем уходе, то никогда не вернется. В глаза он мне так и не решился сказать, что не любит. Детей я ему не показываю, жалко трепать нервы мальчишкам, особенно старшему, – я понимаю, как ему будет тяжело видеть папу в лучшем случае раз в неделю.

Сейчас мне очень помогает мама. Она помогала нам всегда (и не только материально), а недавно переехала в наш дом. Кстати, муж был инициатором этого решения: мама предлагала навещать нас только по выходным и помогать с ребятишками, но он настоял. Наверное, уже тогда готовился к уходу и понимал, что при этом хоть меня одну не бросит. Но самое обидное, что недавно в разговоре он еще и ее обвинил в нашем расставании (а она самой последней узнала, что у нас что-то не так). Все считали, что мы просто идеальная пара. Он мне сказал, что она вмешивалась в наши отношения, оттого все и разрушилось, а она не вмешивалась и, если были у нас конфликты, всегда вставала на его сторону, работу ему дала, любила, как сына. На его заявление я ему ответила: «Если тебя не устраивала такая жизнь, почему же ты не сказал, почему не расставил все точки над, и“?» На что он ответил, что да, понимает, что это его вина.

Я всегда наивно полагала, что он – последний мужчина в моей жизни, что мы вместе состаримся и будем нянчить внуков, я как будто видела эту картинку. Люблю его очень, по вечерам тяжко. Особенно тяжело заходить в магазины, клубы, где мы бывали вместе, такая тоска наступает. Живу на успокаивающих таблетках.

Не верю, что он меня не любит, не могу в это поверить. После ухода он несколько раз приезжал за вещами. Так вот, в первый раз взгляд у него был испуганный, он боялся посмотреть мне в глаза, потому что я попросила его поговорить со мной. А в другой раз он смотрел так тепло, что мне показалось, в том взгляде была любовь, нежность. Казалось, он не хотел уезжать. Мы встретились на зимней, холодной улице, я замерзла, поэтому мы быстро распрощались. На следующий день по телефону он сказал мне, чтобы я ни на что не надеялась, что он меня не любит, чувств нет, а любит другую женщину.

Как все это пережить? Как справиться? Вернется ли он? И смогу ли я простить ему его уход? Простите, что все так сумбурно.

Семейный психолог. Мужчина, живущий с женщиной, которая гораздо старше его по возрасту, ищет материнской заботы, как бы отправляясь в ту пору жизни, когда ему особенно не хватало маминого тепла. Жена в семейной паре может иметь несколько ролевых позиций: мамы (она внимательна, заботлива, терпелива, нежна); жены (она близка с мужем физически, выполняет хозяйственные и воспитательные задачи); роль друга (она проявляет понимание и верность).