Читать книгу "На грани фола - Лана Мейер"

Моя дочь убедила меня в том, что мне уготована другая роль. Роль матери. Счастливой женщины. Я поверила ей… когда смотрела в ее глаза, и видела в них тепло, которого так не хватало, в моменты, когда было страшно. Ника дала мне понять… что с ней я никогда бы не дала так обращаться.

Но я не виню Астона в том, кем он был рожден, кем стал в силу своего воспитания. Почему? Потому что я сама ему позволила перешагнуть через свои границы. Забыв о своей ценности, о том, что я достойна чего-то большего, чем просто богатый и властный мужчина, который относится ко мне, как к товару, я купилась на мужественную и яркую внешность, красивые слова и пустые обещания. Миллионы девушек совершают подобную ошибку каждый день, открывая «любимому» свое сердце и душу, не защищая свои границы, они позволяют управлять собой, жить для него, забывать о себе.

Сначала ему не нравится, что ты ходишь в зал в обтягивающих легинсах, а на твое заявление, что ты пошла попить кофе с подружками или попеть в караоке – недовольно рычит и обижается. Его ревность заводит, и тебе вроде как поначалу даже нравится его параноидальное внимание, пока оно не начинает перекрывать тебе кислород.

Пока мужчина не становится центром твоей жизни.

И в этот самый момент, когда он понимает, что имеет над тобой безграничную власть, что ты зависима настолько, что боишься остаться одной, без него, он и начинает дергать за ниточки. Но привязала их к своим запястьям ты и только ты.

Я…

И вот ты уже делаешь все, потому что боишься его потерять, боишься обидеть, и не можешь находиться с ним в ссоре и пяти минут. Проглатываешь боль и обиду, думаешь о том, что вы не зря встретились и столько всего прошли… и стоит продолжить отношения, сохранить «любовь».

Ведь я останусь без него совсем одна. Общаясь с ним, я растеряла всех подруг, а о друзьях-мужчинах и вовсе забыла. Кому я такая нужна? А что, если я не найду лучше? Никогда?

Терзая себя мыслями, что такого, как он больше не будет, ты снова и снова ментально и физически опускаешься перед ним на колени, пока «барин» вытирает об тебя ноги… и сначала не замечаешь опадающей вокруг тебя пыли. Это происходит незаметно, по чуть-чуть. Ты не замечаешь, как на поверхности твоей кожи собираются комки грязи… потому что боль становится единственным источником «любви» и внимания. Боль становится привычкой, а страх – возбуждающим психику фактором…

Все это происходит по одной простой причине: ты давно отвернулась от своего отражения в зеркале. Ты забыла о том, что пришла в этот мир быть счастливой, а не тратить лучшие годы своей жизни на *удака, который пережевывает твою душу.

Но он же в начале отношений не был таким! Он так меня любил, так ухаживал… – тихо рассуждаешь ты.

И что? Начало отношений – это «замануха». И редко кто на этом этапе снимает с себя маски, показывая новоиспеченной второй половинке свое истинное лицо. Важно то, что «сейчас». И если «сейчас» он считает для себя нормой вдарить тебе по щеке и оттолкнуть к дивану… come on, детка, ты серьезно думаешь, что это мужчина твоей мечты? Что это то, чего ты достойна?

Я была такой. Я так нуждалась в любви, что сама себе ее придумала.

Но нельзя полюбить с первого взгляда. С первого взгляда любовь можно узнать.

И лишь с годами, я ощутила разницу между этими двумя гранями.

Только пройдя через некоторые испытания, благодаря дочери, которая в какой-то момент стала для меня всем, стала моей отправной точкой на пути к новому мышлению, я поняла: любовь к мужчине – это, безусловно, прекрасно.

Она должна быть яркой и горячей, одержимой, не лишенной безумия и страсти… но если у подобных отношений лишь одна, болезненная грань, то это уже путь в никуда.

И только когда ты встречаешь в своей жизни человека, который показывает тебе все грани любви, ты понимаешь, как горько ошиблась. Как глупо было вовлечься в отношения с человеком, который хотел одного – манипулировать.

Я знаю, что мои слова и опыт не уберегут никого от абьюзивных отношений, да и вообще, любая ситуация настолько индивидуальна, что здесь не имеет смысла давать какие-либо советы. Но рассказать все это вам, я была обязана. Выговориться, избавиться от негативных воспоминаний…

Каждый делает выводы, только получая свой собственный опыт, только обжигаясь сам. И мне страшно, что Вероника может вырасти и вляпаться в подобную историю. И поэтому, я окружу ее заботой и любовью – чтобы она каждую секунду чувствовала их.

И себя тоже. Поэтому что любовь к себе это то, с чего начинаются самые восхитительные перемены в жизни, и я проверила это.

Еще полгода назад я видела свою дочь раз в месяц, и, несмотря на то, что была успешной моделью, самые крупные проекты мне не предлагали, самые модные дома мира отказывали мне на своих кастингах. А что теперь? Я два месяца в Москве, даже не в Лондоне и Нью-Йорке, а уже получила коммерческие предложения от дизайнеров высокой моды, об участии в их показах на Fashion Week 2019. Сегодня я давала интервью самому популярному журналу в России, и до конца августа у меня все съемки расписаны. Не знаю, чем заслужила подобное внимание от людей такого уровня, но факт остается фактом: мне двадцать пять, и моя карьера модели только начинается. И я попутно подумываю об организации целого центра для помощи молодым мамам, попавшим в трудную ситуацию, и поддержку жертвам насилия, и домашнего в том числе. Мне хочется не только вилять бедрами на подиуме, но и вдохновлять, принося пользу этому миру. Хочется, чтобы каждая девушка обрела внутри себя целый мир и нашла свое счастье.

Уилл мертв. В тот день, я получила сообщение с незнакомого телефона.

«Прости меня за все, Стефания.

За то, что не сделал вас счастливыми. Я хотел… но внутри меня есть то, что оказалось сильнее.

Мне очень жаль, что Веронике пришлось через это пройти. Я любил тебя, моя птичка. Как умел.

Но ты же знаешь, что один из лебедей умирает от тоски, когда навсегда теряет свою пару…»

Когда я узнала эту новость, я проплакала сутки. Кайл «добил» меня еще одной новостью, которую я никак не могла уложить в своей голове, поверить в то, что мой бывший муж фактически убил очень близкого мне человека. Марка. Я месяц читала его последнее стихотворение, рыдала в подушку и не верила, что человек может вот просто так взять и проехаться лезвием по запястьям. Я думала, что он умирал от потери крови и проклинал меня, но как оказалось… смерть Марка была насильственной. И думать мне об этом страшно, потому что осознание того, на что был способен Астон ради того, чтобы держать меня в изоляции от мужчин и остальных людей, приводит в шок, поражает своими масштабами. Мне очень жаль, что Марк имел несчастье познакомиться со мной, и расплатиться жизнью за то, что просто хотел быть рядом и помогать мне… это так ужасно и больно. Я не знаю, почему Уилл сделал это, не знаю. Такое я не хочу оправдывать нарушениями в психике. Но уверена, что не хотела бы, чтобы он воспитывал мою дочь.