Читать книгу "Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали. Руководство по выживанию с детьми от 2 до 7 лет - Джули Кинг"

Когда Каре исполнилось шесть месяцев, мы перевели ее в комнату к Джейми и купили ему новую, «взрослую» кровать. Также мы повесили мобили, картинки с собаками, рыбками и машинами и старались всегда подчеркивать, как важно детям иметь общую комнату – только для них. Два ребенка в одной комнате, и двое родителей – в другой. Никто не остается в одиночестве. В тот момент Джейми уже был готов для этого. И даже если он все еще отвергал сестру днем, ему нравилось, что она спит в той же комнате ночью.

Памятка

Сон

1. Признайте чувства.

«Иногда так трудно заснуть. И бывает страшно лежать в кровати в темноте».

2. Играйте.

«Мне нужно разгладить эти ужасные складки в твоей кровати!» (Прижмите к матрасу руки и ноги ребенка.)

3. Попробуйте метод решения проблем.

«Давай посмотрим, как мы можем удержать тебя ночью в кроватке. Купим особый ночник? Или положим около кровати книгу с картинками? Подготовим записи песен и историй?»

4. Действуйте, но не оскорбляйте.

«Маме и папе нужно спать! Я положу тебя обратно в твою кровать. Мы поиграем утром».

Глава 14

Когда родители сердятся!

Джули

Вы можете многое узнать у детей. Например, сколько у вас терпения.

Франклин П. Джонс

– Честно говоря, у меня есть сомнения относительно вашего метода в целом, – начала Анна. – Не то чтобы я не верю в пользу инструментов. Но я никогда не вспоминаю в нужный момент о том, чтобы применить их. Когда я очень сильно сержусь на Антона, все, что я хочу сделать, – это треснуть его. Я даже думать не хочу об инструментах, которые мы обсуждаем на занятиях. Мне нет до них дела! Извините меня, но у меня не такой характер, чтобы сохранять спокойствие, необходимое для использования инструментов!

– Я думаю так же, – опустив глаза, сказала Мария. – Я ужасно злюсь на Бенджамина, когда он намеренно пинает Изабель. Ору на него: «Что с тобой не так? Откуда у тебя такая ненависть? Мне не важно, что она сделала тебе, я даже слышать об этом не желаю. Уходи с глаз моих! Я больше не хочу быть тебе матерью».

Я вспомнила одно давнишнее занятие в другой группе. Мы все рассказывали о своих успехах и неудачах. Я призналась, в какую ярость меня иногда приводит пятилетний Ашер. Он просто чудовищно вел себя по утрам и так издевался над братом, что мне реально хотелось отказаться от него. Вообще-то, мне было стыдно. Я думала, что слушатели утратят доверие ко мне после такого признания. Они-то считают, что у меня бесконечное терпение и я никогда не злюсь на детей. Но нет, во-первых, я такая же, как все. А во-вторых, в тот день я обнаружила, что мы все имеем неправильное представление. Мы все полагаем, что нам следует сохранять спокойствие и контролировать ситуацию всегда. Но я сих пор не встречала человека, подходящего под это описание. Это был бы автомат, а не человеческое существо.

– Анна и Мария, спасибо, что вы поделились своими чувствами, – сказала я. – Нормальные, любящие родители, бывает, сердятся на своих детей, и даже приходят в бешенство. Давайте вернемся к основам: все чувства можно принять, а некоторые действия следует ограничить. Это относится и к нам, и к детям. То есть задача в том, чтобы принять собственные бурные чувства и в то же время удержаться от действий, которые могут нанести очевидный вред. А если вред нанесен, вашей задачей будет восстановление отношений с ребенком, когда вы придете в себя.

Мария осторожно заметила:

– Я читала, что, когда дети доводят нас до белого каления, нужно сделать глубокий вдох, или сосчитать до десяти, или попрыгать на месте.

– Возможно, все это помогает, но суть в том, что сама мысль о том, чтобы успокоиться, сводит с ума! Когда я злюсь, я не хочу успокаиваться. Мы с вами много говорили об инструменте «расскажите о своих чувствах». Так вот, дети могут растеряться, когда родители говорят с ними спокойно и при этом рассказывают, в какой они ярости. Получается какое-то смешанное сообщение!

Когда я злюсь, мой голос звучит громче. К счастью, существует множество способов говорить громко, но не наносить психологическую травму ребенку. Используйте инструменты, именно в этот момент они вам действительно пригодятся.

Высказывайтесь одним словом. Когда дети копаются на парковке и злят меня (и когда игра и выбор не помогают загнать их в машину), я ору: «МАШИНА!» – и вкладываю в это слово все свои эмоции. Полагаю, слово машина, даже произнесенное самым громким голосом, не окажет существенного влияния на психику ребенка.

Если одного слова недостаточно, вы можете поделиться информацией и одновременно выразить свой гнев. Вы можете прореветь: «БРАТЬЕВ НЕ ПИНАЮТ!!!!!!»

Вы можете выразить свои чувства изо всех сил. Используйте местоимение «я» вместо «ты». «Я СТРАШНО РАССТРАИВАЮСЬ, КОГДА МАЛЫША ТОЛКАЮТ!!!»

Вы можете описать то, что видите: «Я вижу, что людям больно!!!»

Вы можете действовать: «Я не разрешаю тебе кидаться песком! МЫ НЕМЕДЛЕННО УХОДИМ!»

Ни одно из этих слов не ранит. Ребенок не слышит, что он подлый, или никчемный, или нелюбимый. И эти слова представляют собой образец нормального выражения гнева и расстройства, без нападения на кого-либо.

Конечно, ребенок, на которого орет взбешенный родитель, испытывает неприятные ощущения. Но это еще не конец света. Очень важно восстановить хорошие отношения, после того как гнев уляжется. Детям нужно знать, что у них есть способ снова снискать наше расположение. Можно начать с признания чувств всех участников драмы. «Это было не смешно. Тебе не понравилось, что на тебя кричат. А меня ужасно расстроило ____________________ (впишите, что именно)».

Потом вы можете составить план на будущее, как вести себя в подобной ситуации или как помочь ребенку исправить содеянное. Иногда помогает провести сеанс решения проблемы, например, выходя из дома по утрам. Ребенок может исправить свой проступок, отыскав цветной лейкопластырь и заклеив ссадину у брата. Возможно, ему понадобится обсудить с вами, что его так разозлило в поведении младшего. Всё это важные элементы процесса взросления. Ребенок учится понимать, что вызывает у людей злость, а также что делать в этой ситуации и после, когда она разрешится. Взбешенный родитель представляет своего рода ответную реакцию, очень важную в искусстве человеческих отношений.

– Вы не думаете, что можете переборщить с этим? Мне кажется, ребенок не получает пользы, если на него слишком много кричат, вне зависимости от того, какие слова вы при этом используете, – сказала Мария. – Моя мама кричала еще как. Было такое ощущение, что мы живем на бомбе с часовым механизмом. Мы с братом всегда ходили на цыпочках, боясь очередного взрыва.