Читать книгу "Манифест двадцатилетних. Кто мы, чего хотим и как этого добиться - Кристин Хасслер"

В тот вечер мы говорили о том, что стоит прекратить отношения, но все же не сделали этого. Следующие несколько месяцев прошли в неопределенности, мы скрывались, встречались урывками, но нам по-прежнему было хорошо вместе. Возможно, из-за страха Марк иногда бросал трубку, когда кто-то из родителей входил в его комнату. В одиночку я эту проблему решить не могла, но часто возвращалась к ее обсуждению. А Марк предпочитал все это просто игнорировать. Любые разговоры на эту тему выводили его из себя, он терялся и злился, преимущественно на себя. Мне было сложно, я считала, что проблема во мне. В общем, наши отношения портились.

Я знала, что мы любим друг друга, и не была готова так легко сдаться. Поначалу мне казалось, что я жертва этой ситуации, что меня незаслуженно отвергают. Я почувствовала гнев и даже ненависть. Но вообще мне не нравится осуждать других, поэтому я все пыталась понять точку зрения родителей Марка.

Я стала заходить на интернет-форумы и пытаться обсуждать проблему в филиппино-китайском сообществе: мне хотелось увидеть разные точки зрения, среди которых, вероятно, были и созвучные с мнением его родителей. Я начала учить их язык. Я пыталась взглянуть на ситуацию более открыто, принять и полюбить их, ведь, несмотря ни на что, это были родители мужчины, с которым я собиралась прожить всю жизнь.

Я то и дело замечаю, что пытаюсь доказать другим свою состоятельность в профессиональной сфере. Когда тебе двадцать с небольшим, дискриминацию по возрасту довольно сложно пережить.

СПЕЦИАЛИСТ ПО ПЛАНИРОВАНИЮ МЕРОПРИЯТИЙ, 24 ГОДА, СВОБОДНА И ДОВОЛЬНА ЭТИМ

Все это тянется довольно долго, но я верю, что смогу полюбить их, вопреки всем их словам и поступкам. Мы молимся, чтобы они изменили свое мнение и начали смотреть на нас как на пару. Мы с Марком продолжаем видеться и решили, что не позволим этому конфликту помешать нашей любви, тому, как мы ее выражаем, тому, как мы ценим друг друга.

Нам больше не кажется, что весь мир против нас. Мы осознали, что вообще-то нам повезло найти друг друга: наша любовь помогает нам преодолеть неприятности. А еще у нас есть мои родители, которые всегда нас поддерживают.

Когда происходит нечто неожиданное и неприятное, причем вызывающее сильные эмоции (как столкновение Жизель с явным проявлением расизма), мы поначалу испытываем шок и ярость. Наши представления о мире требуют серьезного пересмотра, и вполне естественно спросить себя: «Почему это происходит со мной? Почему именно я?» Я вам очень советую не зацикливаться на поиске ответа на эти «почему». Возможно, ответы появятся позже. А поначалу для вашего исцеления гораздо важнее полностью прочувствовать все, что вы ощущаете, будь то гнев, печаль, паника, стыд, ревность, страх, горе, да что угодно, а не пытаться найти логическое объяснение произошедшего. Именно поиски причин будут заставлять вас дольше оставаться на этапе шока и отрицания.

Жизель рассказывает, что чувствовала гнев, ненависть, стыд и не только позволила себе испытать эти эмоции, но и признала их существование и взяла на себя ответственность за них. Выражение и осознание всего, что мы чувствуем, — важнейший шаг, и на этом этапе я советую вам вести дневник, говорить с другими, плакать, кричать — делать все, что позволяет выплеснуть эмоции в безопасной и закрытой обстановке.

По мере того как мы переживаем и выражаем эмоции, мы должны начинать активно искать поддержку; это следующий этап нашего процесса. Вполне вероятно, что эмоции вас захлестнут. Вам может казаться, что вы теряете контроль, можете даже пугаться силы собственных эмоций. Чтобы уменьшить боль, мы иногда прибегаем к алкоголю, наркотикам, можем работать почти круглосуточно, слишком много есть, искать успокоения в других формах нездорового и подавляющего эмоции поведения. Все это не решит проблему, а лишь усугубит и затянет ее. Жизель в поисках поддержки нашла в интернете группы, где обсуждаются актуальные для нее темы. Она смогла пообщаться с людьми, которые и выразили сочувствие, и смогли понять, что с ней творится. Именно это дают хороший психотерапевт и группа поддержки: они формируют контекст для наших чувств (да, твоя реакция нормальна; нет, ты не сходишь с ума) и прокладывают мостик к пониманию.

Жизель стремится понять культурные различия (это и помогает найти ответ на некоторые «почему»), учится с любовью принимать своего бойфренда и даже его родителей, хотя они не сделали и шага ей навстречу. Ей удалось перейти на стадию принятия, когда она поняла, что расизм не связан с ней лично, и испытала благодарность за все, что у нее есть.

Долгое время мне казалось, что эмоции невозможно контролировать, они просто есть. Теперь я умею осознанно выбирать реакцию на происходящее и не позволяю эмоциям и чувствам управлять мной.

ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФЕЛЬДШЕР, 29 ЛЕТ, СОСТОИТ В СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Принятие часто оказывается сложнейшим этапом. Мы работаем с эмоциями, приходим к пониманию, но все же не можем принять или простить. Мы можем думать так: «Я ни за что не смогу простить этого человека или принять произошедшее». А я говорю вам: сможете! Будда говорил: «Держаться за гнев — это все равно что схватить горячий уголь, чтобы в кого-нибудь его бросить. Обожжетесь только вы сами». Как бы другие люди ни повели себя в отношении нас, мы обжигаем лишь самих себя и делаем собственную рану еще глубже, если продолжаем держаться за горячий уголь эмоций. Как только мы отпускаем переживания и переходим к принятию, мы испытываем невероятное облегчение: это даже приятнее, чем рухнуть в кровать после тяжелого долгого дня. Принятие открывает пространство чувству благодарности, любви и изменениям — именно поэтому Жизель смогла увидеть, как ей на самом деле повезло, и оставила возможность родителям ее друга измениться.

Упражнение «Процесс принятия»

1. Шок и отрицание.

2. Сильные эмоции.

3. Поиск поддержки.

4. Понимание.

5. Принятие.

Сейчас я предложу вам упражнение, которое можно выполнять и в уме, хотя эффективнее делать на бумаге. Возьмите какой-нибудь особенно сложный случай из своей жизни и разберитесь, на каком этапе процесса принятия находитесь. Не застряли ли вы на одном из них? Не пытались ли перескочить через этап, удивляясь, что не чувствуете никакого облегчения? Для выполнения упражнения можно вспомнить и какой-то прошлый опыт. Как вы прошли через этот процесс? Возможно, на какой-то стадии вам стоило копнуть глубже? Разбираясь, как лично вы справляетесь или справлялись с серьезными жизненными неурядицами, вы оттачиваете этот навык.

Минное поле межличностных отношений

Как и Жизель, многие из нас на третьем десятке обнаруживают, что мир гораздо сложнее, чем представлялось. Мы внезапно оказываемся в неожиданных ситуациях и не знаем, как себя вести. Одни люди могут нас раздражать, другим мы не нравимся, третьи умудряются нащупать в нас такие «секретные кнопки», каких мы раньше в себе и не замечали. Конфликты с родными, проблемы в браке, неприятный начальник, который начинает отравлять нам жизнь: иногда кажется, что ад — это и правда другие.