Читать книгу "Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари"

Враждебно настроенный подросток не может справиться с какой-то проблемой: он не понимает себя, не умеет управлять своими эмоциями, не доверяет родителям. Эти трудности в той или иной степени дают о себе знать в течение сложного периода взросления, через который проходят наши дети. И когда ребенок не чувствует настоящего контакта с мамой или папой, то часто ведет себя вызывающе, хотя просто хочет, чтобы его наконец услышали.

У «плохого» поведения ребенка всегда есть причины, которые становятся понятны, если посмотреть на проблему глубже. Возможно, некрасивые поступки или грубые слова подростка – это его единственный способ противостоять тому негативу, который исходит от родителей. С другой стороны, выходки ребенка в переходном возрасте могут быть связаны с тем, что родители не уделяли ему достаточно внимания и не научили элементарному уважению к другим людям. Кроме того, во многих случаях мы лишь видим последствия того, что ребенком не занимались на более ранних этапах развития, и теперь он не имеет необходимых навыков самоконтроля. Когда поведение подростка становится проблемным, родителям нужно задать себе несколько вопросов:

● Может быть, ребенок так себя ведет, потому что я непоследователен в своих требованиях и не придерживаюсь твердой позиции?

● Достаточно ли ясно я даю ребенку понять, что ему следует поменять свое поведение? Или мои реакции слишком неопределенны и запутаны, и он даже не задумывается о своих словах и поступках?

● Насколько мои представления об эмоциональной зрелости ребенка соответствуют действительности?

● Не движет ли мной стремление контролировать ребенка? Его поведение вызывает у меня негативные реакции потому, что задевает мое эго?

● Возможно, трудности в нашем общении возникают из-за моей неспособности к открытому диалогу? Не придерживаюсь ли я позиции, что все должно быть «по-моему или никак»?

● Ощущаю ли я собственную беспомощность или недостаток самоуважения, которые идут из моего прошлого, общаясь с ребенком?

● Могу ли я сохранять равновесие в конфликтных ситуациях или ребенок уже привык, что выводит меня из себя, и невольно добивается именно такой реакции?

● Доверяю ли я себе самому? Может, сомневаясь в себе, я думаю, что не заслуживаю уважения от ребенка?

● Хватает ли ребенку общения со мной или я слишком занят, и поэтому он привлекает к себе внимание через вызывающее поведение?

● Насколько я справляюсь со своим беспокойством? Может быть, мы не можем нормально общаться с ребенком из-за моей повышенной тревожности?

● Не потому ли я теряю контроль над собой, что слишком напряжен? Как часто происходит, что я взрываюсь по малейшему поводу?

● Что на самом деле мне не дает покоя и гложет меня изнутри? Почему ребенок не чувствует моего «подлинного присутствия»?

● Возможно, что я не совсем понимаю и не могу принять темперамент ребенка «как есть», отчего моя тревога усиливается?

● Я достаточно свободен от представлений о том, как должно быть? Не слишком ли я стремлюсь к тому, чтобы все было «правильно»? Могу ли я сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, как мне хотелось бы?

Когда мы не понимаем, откуда берутся наши эмоции, то зачастую думаем, что именно дети вызывают в нас тревогу, злость или раздражение. И именно на них мы направляем весь этот негатив. А дети это впитывают, и в них наши неотработанные эмоции получают новое развитие. Им передается наш настрой, и общаться с нами спокойно или, тем более, дружелюбно, они уже не могут. Какой посыл исходит от родителей, такая реакция последует от ребенка. Она может быть явно выражена внешне или подавлена и скрыта внутри. Но очевидно одно: не желая работать над собой, родители через детей продолжают бесконечный цикл непонимания и страданий.

Несмотря на то что эмоциональное состояние человека передается тому, с кем он общается, никто не заставляет нас испытывать те или иные чувства. Даже когда нам так кажется с первого взгляда. Ведь если подумать, ни один другой человек не может проникнуть в ваш внутренний мир настолько, насколько это можете сделать вы. И все, что происходит у вас в душе, не берется откуда-то снаружи.

Чувствуя злость, обиду или вину в общении с детьми, следует понимать: эти чувства уже были у вас внутри – до того, как произошло событие, которое всколыхнуло их. Пока вы не научитесь разбираться в себе, до тех пор неминуемо будете разбираться с ребенком, перенося на него весь свой негатив, потому что причиной собственных эмоций считаете его, а не себя. Общение с детьми провоцирует нас на те чувства, которые готовы к этой провокации, то есть уже живут в нас, ищут выхода и требуют внимания.

Если мы понимаем, что наши настроения и эмоциональные реакции – в нашей власти, то перестаем воспроизводить устоявшиеся сценарии поведения и становимся свободнее внутри. Только тогда мы можем положительно влиять на связь между собой и другими, в том числе на энергетическом уровне. Чем меньше в нашем личном пространстве напряжения, тем комфортнее другому человеку взаимодействовать с нами.

Важно самим в себе не подкреплять раздражение, злость или тревогу и освободиться от сценариев типа «жертва и обидчик» или «невзгоды и страдания». Когда человек действительно понимает себя, то выбирается из бесконечной череды разборок и выяснения отношений. Ведь все это ему совершенно не нужно, чтобы чувствовать себя по-настоящему живым. И даже если он расстроен или напряжен, то способен осознать свои реакции и сдержаться, не перенося собственный негатив на кого-то другого.

Отношения с ребенком пойдут на лад, когда мы будем в ладу с собой. Родитель, который умеет сохранять спокойствие и развивает самоосознанность, помогает и ребенку найти внутреннее равновесие. Нельзя забывать, что эмоциональное состояние человека неминуемо отражается на его окружении. Наш настрой передается ребенку и возвращается нам же. И если на отношения с детьми мы снова и снова проецируем свое недовольство или нервозность, то продолжаем бег по замкнутому кругу.

Всегда помните, что общение с ребенком – это особое пространство, в котором отражается ваш внутренний мир. И чем это пространство будет наполнено, сильно зависит от вас.

Чем опасна жесткая дисциплина

Многие родители уверены, что жесткая дисциплина и даже физические наказания – это необходимый элемент воспитания. Они считают, что, чем строже относятся к ребенку, тем лучше для него. А получается так, что ребенок просто боится родителей, и это не дает развиваться его хорошим качествам. При осознанном подходе к дисциплине мы выбираем другие способы, чтобы научить ребенка уважению. Наша требовательность, правила и ограничения являются лишь продолжением доброжелательного отношения к растущей личности. А тактика устрашения всегда подразумевает наличие противников и только подрывает доверие между родителями и детьми.