Читать книгу "Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках - Андрей Зберовский"

Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:

Первое положение: Кричащий и дерущийся – всегда враг!

Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д. и т.п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще – ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж, по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) дело обстоит именно так. А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию – потенциально ВРАГ! Соответственно:

Любой человек, если на него кто-то кричит или замахивается,

со временем начинает воспринимать его(ее) как своего врага.

И это уже – чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генной памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!

Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) супруг(а) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали не прощал накричавшего(ую), все это обязательно откладывается в подсознании сразу у ОБОИХ партнеров. Один партнер начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любое семейное общение может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведет к тому, что тот(та) на кого кричат, начнет отчуждаться от своей «половинки». И это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие семейных отношений.

Давайте помнить: эскалация психологической напряженности в семье всегда заканчивается плохо:

- либо быстрым разрывом отношений;

-либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берется за ножницы, утюги, отвертки и молотки…);

- либо тяжелым психологическим стрессом для того партнера, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет и он(а) странным образом начинает все больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать «общением»). Отныне такой человек унижаемый и избиваемый в семье человек превращается почти в раба(рабыню) и все больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно, он(а) обязательно приходит… иеая одсознании ОБОИХ партнеров. ая) руки)как ОПАСТНОСТЬ.

Говоря об этом, я специально подчеркиваю:

Кричащий, ругающийся или ударяющий, на самом деле может

любить своего партнера. Однако, тот, кто кричит или бьет,

все равно подсознательно становится врагом!

А с врагом так не хочется идти по жизни вместе…

Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание.

Второе положение: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!

Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались ровно такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…

Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:

Скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе, самцы, принуждая свою новую самку-партнершу к спариванию, рычат на нее, кусают, или, по меньшей мере, сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.

Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ – в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это – В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже – несколько раз. Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденное потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание – это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает их любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в семейных отношениях человека. Соответственно:

Раз за разом, ссорясь с криками и попытками ударить, супруги не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнера и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное «выключатель» семейных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства и взаимное доверие между партнерами, парализует их интимные семейные отношения.

Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверьми или рукоприкладство ВСЕГДА вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается. Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, семейные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения – не приходится! Это – так и положено…

Вот такие вот замечания по этому поводу. Теперь краткие выводы.

Итоговые выводы

Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека теоретически можно. К сожалению, так бывает… Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются – не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.