Читать книгу "Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен - Эстер Перель"

Искатели показали мне, что лежит в основе крепких отношений. Мэдисон и Деннис всегда казались мне именно такой парой. Разоблачение его измены погрузило их отношения в хаос, но на наших встречах я заметила, что они умеют выражать и признавать огромный диапазон чувств, не требуя преждевременно «поставить точку». Их толерантность к неопределенности и неуверенности позволила им проанализировать собственные отношения, что сблизило их еще сильнее.

В отличие от страдальцев, которые склонны держаться за моральные абсолюты, искатели проявляют гораздо большую гибкость. Они с готовностью отделяют неправильное от болезненного, прокладывая более прямую дорогу к прощению.

Через несколько лет, когда я снова связалась с Деннисом и Мэдисон, они подтвердили, что смогли выдержать испытания, так и не обратившись к адвокату по разводам. Их скорбь показала им новые грани их самих и друг друга. Их первому браку настал конец, его было уже не вернуть, но они решили вступить во второй. В процессе они смогли расширить свой эмоциональный диапазон, выучив урок неверности.

Когда Деннис и Мэдисон говорят об измене, очевидно, что они считают ее всего лишь одним – и не самым важным – событием в истории их отношений. Об успешном преодолении кризиса свидетельствует даже выбор слов: вместо «ты» и «я» они теперь говорят «мы». Мэдисон не говорит: «Ты сделал мне больно». Вместо этого они оба говорят: «Мы столкнулись с кризисом». Это их общий опыт. Теперь они вместе пишут сценарии, подписывая их обоими именами. Начавшееся за пределами отношений теперь нашло место внутри. Для Мэдисон и Денниса измена стала вехой, которую они включили в географию своей совместной жизни. Что самое важное – они понимают: однозначных ответов не существует, а потому готовы обсуждать предательство, принимая неизбежность собственных слабостей.

Отношения Мэдисон и Денниса теперь кажутся гораздо более богатыми и интересными, но вместе с тем и менее защищенными. Они добавили новизну к прочности, загадку к близости и риск к предсказуемости. «Не знаю, куда это нас приведет, но скучать нам точно не приходится», – говорит Деннис. Если прежде они стояли в тупике, то теперь не знают, куда их выведет дорога. Но это в большей степени волнует, чем пугает, а потому они по-прежнему вместе. Чтобы восстановить отношения, нужно узнать друг друга заново.

Чему брак может научиться у неверности?

Одни отношения умирают, другие выживают. Какие уроки дает неверность всем тем, кто влюблен? Надеюсь, эта книга помогла вам понять, что измены бывают разными, но в лучшем случае они способствуют трансформации пары. В первой главе я сравнила измены со смертельными болезнями и сказала, что, хотя многим людям болезнь дала возможность изменить жизнь к лучшему, рекомендовать измену – все равно что рекомендовать заболеть раком. Но многие хотят знать, чему можно научиться у измен, не изменяя при этом партнеру. Вопросов всего два: как лучше защитить отношения от измены? и как привнести эротическую энергию запретной любви в законные союзы?

Ответ не очевиден. Стремление защитить свой брак естественно, однако, следуя типичным рекомендациям по защите от измен, вы рискуете вернуться на путь жестких ограничений. Запрет на дружбу с противоположным полом, урезание задушевных контактов с другими, отказ от неформальных разговоров, ограничение онлайн-активности, запрет порно, ненавязчивая слежка за партнером, исключительно совместные дела, вычеркивание из жизни бывших – все эти оборонные меры могут обернуться боком. Кэтрин Франк весьма убедительно доказывает, что «оборона брака» приводит к его гибели. Когда пара пытается защитить отношения посредством слежки и ограничений, партнеры рискуют добиться обратного – «усиления эротизации нарушений». Чем больше мы пытаемся подавить свои первобытные инстинкты, тем сильнее бунтуем.

Ирландский поэт и философ Джон О’Донахью напоминает нам: «Любовь всегда наносит неожиданный удар. Защититься от любви нельзя, от нее не спасают ни соглашения, ни обязательства. Даже полностью изолированная жизнь, где личность всецело контролируется, все дни расписаны по часам и все делается по графику, не застрахована от появления неожиданной искры, которая начинает разгораться, пока не превращается в неугасимое пламя. Сила Эроса всегда приносит волнение; в сокрытом от чужого глаза человеческом сердце Эрос спит очень чутко».

Наши романтические идеалы переплетены с представлением, что идеальный брак должен ограждать нас от влияний эроса. Мы отвергаем наши бурные желания как незрелость, которую надо перерасти, и удваиваем усилия при обеспечении комфорта и безопасности, которые, как замечает Стивен Митчелл, столь же иллюзорны, как наши самые страстные фантазии. Мы можем жаждать постоянства и трудиться во имя долговечности отношений, но они нам не гарантированы.

Вместо того чтобы изолировать себя, ошибочно полагая, что «со мной такого точно не случится», мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями – как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже если они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе.

Искатели идут по этому пути. Их браки могут быть как открытыми, так и закрытыми по структуре, однако все они открыты в своей коммуникации. Они заводят разговоры, которых не заводили до измены: искренние, опасные, эмоционально рискованные разговоры, подстегивающие любопытство к человеку, который кажется одновременно знакомым и совершенно незнакомым. Давая друг другу свободу в отношениях, мы уже не столь сильно хотим искать ее на стороне.

Более того, признавая существование третьего, мы подтверждаем эротическую автономию своего партнера. Мы признаем, что его сексуальность не вращается исключительно вокруг нас, как бы нам того ни хотелось. Партнер может решить, что будет делиться ею только с нами, однако ее корни глубоки. Мы получатели, а не единственный источник многочисленных страстей. Признание независимости партнера становится одним из потрясений неверности, однако ему под силу снова разжечь эротическое пламя дома. Пугая нас, оно в то же время способствует близости.

Что насчет доверия? Доверие стоит в центре брака, а измены доверие подрывают. Многие из нас полагают, что, чтобы доверять партнеру, мы должны все знать. Мы путаем доверие с безопасностью, ограждая себя от риска почувствовать боль. Мы хотим гарантий, что партнер всегда поддержит нас и никогда не будет столь эгоистичен, чтобы поставить свои нужды выше наших чувств. Мы требуем уверенности – или хотя бы ее иллюзии, – прежде чем позволяем себе стать уязвимыми перед партнером.

Но можно и по-другому смотреть на доверие, считая его силой, которая помогает справляться с неуверенностью и уязвимостью. Рэйчел Ботсман утверждает: «Доверие – это уверенные отношения с неизвестным». Смирившись с мыслью, что нам не получить той уверенности, которой мы так жаждем, мы сможем переосмыслить доверие. Да, доверие строится и укрепляется поступками, но в то же время остается прыжком в неизвестность – «риском, который притворяется обещанием», как пишет Адам Филлипс. Измена бросает пару в новую реальность. Партнеры, готовые и дальше пойти вместе, обнаруживают, что для них доверие больше не зависит от предсказуемости, а становится активным взаимодействием с непредсказуемым.