Читать книгу "Как мама была маленькой - Елена Колина"

– Попросить родителей забрать ее из лагеря;

– смело сказать воспитательнице: «Я не тупая!»;

– она ничего не могла сделать, потому что она еще маленькая;

– она боялась и стеснялась, ведь она была в лагере одна.

12. Должны ли дети терпеть грубость взрослого человека?

– Да, дети должны терпеть грубость взрослых, потому что они маленькие:

– нет, дети не должны терпеть, когда взрослые их унижают. Каждый должен защищать свое человеческое достоинство.

13. Дома Маленькую Маму спросили, были ли у нее в лагере друзья. Маленькая Мама ответила: «Да, у меня были друзья». Почему Маленькая Мама не рассказала, что никто с ней не дружил?

– Ей было стыдно признаться, что никто не захотел с ней дружить;

– она никогда не рассказывает родителям ничего важного о себе;

– Маленькая Мама боялась, вдруг родители подумают, что это она сама виновата, что с ней никто не дружил;

– это был секрет.

Для умных взрослых детей. Часто наша уверенность в себе зависит от внешних обстоятельств: например, от того, насколько нам знакома ситуация, от того, есть ли рядом друзья, от того, как мы выглядим, во что одеты, как причесаны. Что для тебя важно? Составь свой личный «Список уверенности в себе». Пусть это будут знакомые жизненные ситуации, и придумай одну необычную ситуацию: например, ты попадаешь в гости к пришельцам. Что тебе нужно, чтобы чувствовать себя уверенно?

Примечания для родителей

Давайте попробуем прочитать рассказ целиком и посмотрим, сможет ли ребенок ответить на вопросы, запомнил ли он свои впечатления. Если ребенку трудно ответить на все вопросы сразу, мы не расстроимся. Возможно, ребенок как раз задумался над тем, почему с Маленькой Мамой никто не дружил, а тут мы со своими вопросами!.. Если ребенок не может прочитать весь рассказ (сам или вместе с нами) и ответить на вопросы, то мы разделим рассказ на две части и зададим вопросы к каждой части.

В этой главе мы обсуждаем чувства и поведение Маленькой Мамы, как она хотела со всеми подружиться, как хотела найти лучшую подругу и как у нее ничего не вышло. Мы, как обычно, не спрашиваем ребенка: «А как ты? А как у тебя?» Но в этом разговоре мы сможем многое объяснить и посоветовать.

Вопросы 1–6. Мы сможем поговорить о дружбе: почему случается так, что мы хотим дружить, но с нами не хотят, а иногда наоборот, мы с кем-то не хотим дружить. И каждый из нас хотя бы раз побывал в той и в другой ситуации. И что делать, если с тобой не дружат, и как вести себя, когда сам не хочешь с кем-то дружить.

Из ответов на вопросы мы, скорей всего, сможем понять, какая стратегия присуща нашему ребенку, как он себя ведет, чтобы подружиться: хочет ли обратить на себя внимание, сам выбирает друзей и проявляет инициативу или предпочтет ждать, пока его «найдут» и предложат дружбу.

Кроме возможности поговорить на эту сложную тему, у нас будет практическая возможность помочь в будущем. Если ребенок ждет, когда его выберут, и сам не проявляют инициативы, то ситуация, когда он попадает в новый «быстрый» коллектив (где дружеские связи складываются мгновенно, к примеру, летний лагерь, спортивная секция, языковая группа), может стать для него болезненной.

Мы можем заранее познакомить ребенка с кем-то из детей или подумать о том, чтобы отправить его в новый коллектив не одного, а с кем-то из знакомых детей. Иногда достаточно подтолкнуть ребенка к кому-то из детей и сказать: «Ребята, познакомьтесь и садитесь вместе», – и ребенок уже получает спасительный якорь. Дети сядут вместе и, скорей всего, подружатся, ведь на самом деле многим нужен спасительный якорь.

Вопросы 7–8. Когда с ребенком не дружат, ребенок – третий лишний. Можно назвать это «девчоночьи отношения», но безусловно, в этой ситуации точно так же могут оказаться мальчики.

Давайте уточним для себя и для ребенка: это не травля, это другое – с ребенком не дружат. У Маленькой Мамы в этом рассказе нет выбора, быть ли милой и дружелюбной (ведь ее никто не отвергал, ее игнорируют), мириться ли первой (ведь с ней не ссорились, ею пренебрегли). Ей «не хватило друга», все сложилась чуть-чуть не так, не в ее пользу. С этой трудной ситуацией хотя бы раз столкнется каждый ребенок.

Например, так: двое детей дружили, затем вмешался третий, и теперь те двое дружат, а наш ребенок остался одиноким и обиженным. Или так: нашему ребенку, как Маленькой Маме, «не хватило друга». Или так: все дети оказались вовлечены в какое-то действие, а наш ребенок по случайности не вовлечен, и вот он остался один.

Самое плохое, что может ребенок вынести из этой случайной, сиюминутной ситуации, – что с ним не дружат, потому что он хуже других, хуже всех. Вот тогда эта случайная ситуация может иметь долгоиграющие последствия! Будет очень обидно, если из-за случайного сочетания обстоятельств наш ребенок все детство и потом всю юность станет считать себя хуже других, и ему нужно каким-то образом зарабатывать очки, чтобы с ним дружили и любили его!

Что мы можем сказать ребенку?

Мы можем сказать ребенку: смотри, вот Маленькая Мама, она совершенно не хуже всех, она замечательная девочка. У нее нет в лагере друзей, и она страдает. Но посмотри внимательно, что произошло: это просто случайность, что она не успела найти себе пару и ей не хватило друга. А если бы она не потеряла чемодан или девочек было бы на одну больше, то все сложилось бы иначе. Если с Маленькой Мамой в лагере не дружили, то это вовсе не ярлык «она хуже других». Дело не в ней.

Конечно, мы, взрослые, знаем: есть дети, которые никогда не попадают в подобные истории, никогда не бывают третьими лишними, с которыми всегда хотят дружить (и часто это не самые добрые и умные дети).

Мы не сможем оградить своего ребенка от всего, что встретится на его пути (ужасно жаль, что не сможем!), и впереди у него прерванные дружбы, и он, конечно же, будет расстраиваться и переживать. Но здесь и сейчас мы можем сделать для нашего ребенка очень важную вещь! Мы можем от разговора о горестях Маленькой Мамы перейти к разговору о самом ребенке (если есть схожая ситуация). Это тот единственный случай среди всех, описанных в этой книге, когда мы можем тактично перейти к разговору о самом ребенке.

Мы можем сказать: если с тобой кто-то не дружит, то это вовсе не ярлык «ты хуже других». Другие дети нисколько не лучше тебя, не умнее и не красивее. Если с тобой кто-то не дружит, то дело не в тебе. Дело не в тебе, а в конкретной ситуации. Просто так случилось, что тебе не хватило пары. Или у других детей (сейчас, в настоящий момент, пока что, в данном случае!) не такие интересы, как у тебя. Например, ты хочешь быть привидением, а другие не хотят в это играть, – и вот уже с тобой не играют… Или ты новенький, у других детей уже сложились устойчивые отношения, и нужно время, чтобы принять тебя в эти отношения и подружиться. Или, или… Мы должны, просто обязаны донести до ребенка: дело не в тебе! Все наладится, ты хороший, ты заслуживаешь любви, тебя обязательно полюбят.