Читать книгу "Давай притворимся, что этого не было - Дженни Лоусон"

Соседи посоветовали подставить банки под ножки кроватей, потому что стекло – это единственная поверхность, по которой скорпионы не могут лазить. Я стала прикидывать, во сколько нам обойдется покрыть весь дом слоем стекла, но Виктор убедил меня, что на стеклянном диване в жаркие дни будут оставаться потные следы сомнительного вида. Я добавила в список дел «заказать стеклянные туфли», чтобы скорпионы не забрались на меня, если я буду слишком долго стоять на одном месте.

Полагаю, у Золушки просто были домашние проблемы со скорпионами, только она их не афишировала.

С другой стороны, зная ее историю, можно предположить, что она сама их, наверное, и разводила. Я бы непременно так сделала, если бы из меня сделали рабыню в моем собственном доме. Между прочим, мыши ведь помогли ей добраться на бал, так что, наверное, скорпионов она тоже учила всяким трюкам. Может быть, держать для нее зеркальце своими клешнями. Ну или наказывать уклоняющихся от работы мышей. Золушка была та еще сучка, если призадуматься[44].

* * *

Сегодня приходили морильщики, чтобы еще раз распылить средство от скорпионов, и оставили мне записку, в которой сообщалось, что они нашли рядом с нашим домом огромный кусок змеиной кожи. Тогда я не выдержала и закричала:

«В ДЕРЕВНЕ ВСЕ ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ УБИТЬ»!

И Виктор велел мне пойти прилечь. Вместо этого я отправилась взглянуть на змеиную кожу и такая вся:

– Так это же использованная туалетная бумага.

Виктор на это ответил:

– Чувиха, это точно полинявшая змеиная кожа. Ты только посмотри: вот узор от чешуи.

А я такая:

– Да это просто такая текстура, чтобы она впитывала больше влаги. Сразу понятно, что это туалетная бумага, ведь змеиная кожа не бывает квадратной. Ну и перфорированной тоже.

После этого я расстелила ее на земле, и он такой:

– Ха. Это и правда гребаная туалетная бумага. Думаю, нам нужно найти новых морильщиков.

Наверное, мы этот год не переживем.

А еще в тот день я нашла четырех скорпионов. Наверное, я здесь умру.

* * *

Я все еще зациклена на поисках семейного кладбища в нашем районе и взяла в привычку прогуливаться по пустым полям в поисках надгробий. Подъехала соседка, с которой я еще не встречалась, чтобы представиться и сказать, чтобы я ходила осторожней, потому что тут водятся змеи. Я ее поблагодарила и объяснила, что я тут не прогуливаюсь, а разыскиваю трупы. Виктор запретил мне впредь разговаривать с соседями в его отсутствие.

* * *

Прошлой ночью Виктора не было в городе, так что никто не мог мне помешать испугаться до чертиков, когда что-то крупное начало неистово стучать по стене спальни около полуночи. Я позвонила морильщикам, чтобы пожаловаться на нечто, очень громко кидающееся на стену в моей спальне. Мне сказали, что, скорее всего, в стене просто застряла полевая мышь, а я ответила:

– Нет. Судя по звуку, это нечто безумно опасное и громадное. Такое чувство, как будто какой-то демон швыряет в стену медведем. Ну или чупакаброй… стреляя в нее из пистолета.

И парень мне ответил:

– Чупа-что?

Потому что ОН НИКОГДА ПРЕЖДЕ НЕ СЛЫШАЛ ПРО ЧУПАКАБРУ. Тогда я такая типа:

– Погоди… что, серьезно? Ты что, новенький?

Потому что, как по мне, парень, который занимается борьбой с вредителями, должен в этой теме разбираться.

Тогда я позвонила Виктору и такая вся:

– Прикинь, наш морильщик не знает, что такое чупакабра.

А он сказал:

– Что, правда? Мы же живем в Техасе. Да эту хрень должны тут на экзаменах спрашивать!

А я такая типа:

– ВОТ ИМЕННО.

Неделя выдалась на редкость мудацкая.

* * *

В моей спальне отвратительный запах. Прошла уже неделя, как эти ужасные звуки прекратились, и стало очевидно, что чупакабра сдохла в стене. Морильщик забрался на чердак и сказал, что, как ему кажется, это была упавшая в щель между стенами белка и что он попытается «подцепить ее» с чердака. Двадцать минут спустя он заявил, что не может до нее дотянуться и прекращает попытки это сделать. А еще он мне сказал, что у нас на чердаке куча какой-то земли, с которой нам лучше разобраться.

На следующий день из их компании пожаловал еще один любитель цеплять белок, потому что услышал про нашу проблему и захотел попробовать ее решить.

По сути, мой дом превратился в какой-то «Форд Боярд», а вместо приза была мертвая белка.

Минут тридцать спустя я начала подозревать, что морильщика убили оставшиеся чупакабры, но потом выяснилось, что он тоже сдался и решил просто вылить между стенами бутылку средства от трупного запаха.

Да-да, есть такая штука. Она предназначена для нейтрализации запаха мертвых животных. Прямо так на этикетке и написано. Так что, видимо, мне просто придется остаток жизни прожить с беличьим трупом в стене спальни. Морильщик сказал, что это совершенно обычное дело и что во всех домах в стенах есть высохшие трупы животных. Тут есть и свой плюс: в следующий раз, когда я почувствую себя неловко у кого-то в гостях, то смогу просто напомнить себе, что по всему дому наверняка спрятаны мертвые животные. Это как тот прием, когда нужно представить, будто публика, перед которой тебе нужно выступить, сидит в зале голышом. Только вот трупы животных в стенах совсем не воображаемые, и они действительно голые. Даже и не знаю, лучше от этого или хуже.

* * *

Прошла уже неделя, как в стену вылили флакон с тем средством и запах наконец-то исчез, но несколько минут назад я снова услышала за стеной какое-то шуршание. Я не была готова снова через все это проходить, так что решила напугать животное до усрачки криком и рычанием и еще принялась долбить по стене, изображая яростного хищника. Обернувшись, я обнаружила, что оба наших кота таращатся на меня с отвращением в глазах, словно говорят:

– Хватит нас уже всех тут позорить!

А я такая вся им:

– Ой, да пошли вы, гребаные коты. Я, по крайней мере, пытаюсь хоть что-то сделать.

И вот тогда я заметила, как через стекло входной двери на меня смотрит наш почтальон. Я объяснила, что пыталась спугнуть потенциальную чупакабру, которая, кажется, поселилась у меня в стене, и тогда почтальон сказал: