Читать книгу "От сомнений к определенности. Опыт врача - Маргарита Габриелян"

Если родители отвергают ребенка, или негодуют, почему родился мальчик, а не девочка, или беременность им неугодна, то родившемуся при таких обстоятельствах человеку трудно поверить в то, что он имеет право быть таким, какой он есть. Если его не любили родители, как он может любить, принять себя?

Мы здесь, на Земле, для того, чтобы научиться стать собой, принять себя. Пройдя все этапы прощения, мы должны научиться принимать без осуждения. Каждый человек приходит на Землю только для того, чтобы учиться жить на собственном опыте, и лучший путь быстрого обучения – дать себе и другим право пережить каждому свой опыт, не обвиняя, не оценивая и не судя никого. Критикуя или осуждая, мы пытаемся воспрепятствовать проявлению определенных черт характера и только мешаем становлению другого человека.

Чаще всего этими «другими» людьми оказываются наши дети. Бунтарство ребенка – непростое испытание для родителей, забывающих о том, каков был когда-то их собственный путь. Желание «пригладить» поведение ребенка мешает его становлению, мешает ему проявиться, а ведь родителям тяжело, когда дети не соответствуют неким трафаретам: стыдно, неудобно перед людьми.

Ко мне пришла коллега за советом, как помочь сыну?

Она вырастила его в любви и заботе. Будучи беременной, прикладывала к животу маленький радиоприемник, чтобы сын слушал джаз и классическую музыку. А когда ему исполнилось пять лет, она отвела его к одному профессору консерватории на прослушивание. Тот сказал, что музыкального слуха у мальчика нет:

– Зачем вам мучить?

Мать поверила. Через много лет ей это «аукнулось». Сын с болью и печалью спросил:

– Почему ты со мной так поступила?

Он был наполнен музыкой, но не умел это выразить. Брошенные вскользь в детстве слова отравили его жизнь на многие годы. Он выбрал себе другую специальность и успешно проработал некоторое время. Разочаровался. Ушел. Снова вернулся. Он был очень экспрессивен, страстен, и это томление духа принимало порой уродливые формы, с которыми мать не могла мириться. Но чем больше она с ними боролась, тем ярче они проявлялись.

– Самое неправильное в моей жизни, – сокрушалась она, – это то, что я руководила своими детьми. Я дала им блестящее образование, но не то, которое им самим было нужно. Надо было спрашивать их, а не решать самой! Как же я, которая учу людей быть терпимыми друг к другу, не могу найти хоть чуточку терпимости к собственному сыну?!

И продолжает: «Единственное, что я могу сделать – отпустить его. Мой сын волен жить своей жизнью, я – своей. Пусть живет. У него все получится! Я верю в него!»

Вот это другое дело. Дерзайте!

Моя дочь окончила школу экстерном, поступила в университет, мы постоянно куда-то спешили, боялись чего-то не успеть, казалось, что все надо делать как можно быстрее… А сейчас я думаю: зачем? куда спешили? Быть может, стараясь все успеть, мы как раз пропускаем что-то очень важное? Сейчас дочь говорит: «Я могла бы тогда поездить по свету, посмотреть, чему-то научиться. А потом уже поступила бы в институт. И может быть, даже не в этот. И училась бы по-другому. Более осознанно, что ли…»

Самый ценный подарок, который мы можем сделать своим детям, – предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки, за свое развитие. Чтобы быть, а не казаться. А это возможно лишь в процессе жизни.

Если пеликан не может накормить детей, он разрывает свое тело и кормит им птенцов. Некоторые женщины с симптомами надрывной любви, или гиперопеки, напоминают этих пеликанов, разрывающих грудь. В этом надрыве – будущее страдание детей. Разве это любовь? Не надо ничего делать надрывно – и не упрекать, и не стыдить.

Я смотрю, как мои дети воспитывают внуков, – удивляюсь и радуюсь. Внук играет на детской площадке. У него сползли брюки, и нам, взрослым, наблюдающим со стороны, понятно, что рано или поздно он споткнется и упадет. Дочь бросилась было к нему, чтобы подтянуть штанишки, мальчик начал бурно протестовать, поскольку был занят игрой, но муж ее остановил:

– Пусть споткнется и сам поймет! И сам подтянет.

Ошо говорил: «Почти девяносто процентов всех проблем и неудач обязаны своим появлением матерям, ибо они вынашивают ребенка под своим сердцем. Настроения и эмоции матери влияют на еще не родившегося ребенка. Если мать постоянно испытывает гнев, печаль, тоску, разочарование, если она не хочет рожать, а подчиняется давлению мужа, если она производит на свет нежеланного младенца – все это не может не оказать негативного влияния на психологическое состояние ребенка. В лоне матери ребенок проходит стадию формирования. Он получает от матери не только плоть и кровь, не только ее физиологию, он перенимает так же и психологию матери.

Поэтому во время беременности женщине нужно быть особенно внимательной, ибо внутри нее развивается новая жизнь. Любые негативные эмоции – ссоры с мужем, конфликты с соседями или расстройство по иному поводу – разрушают и отравляют психологическое здоровье ребенка. Еще не родившийся ребенок перенимает предрассудки матери»[18].

Очень часто работа родителей над собой оказывается решающей, как в том примере, который приводит Фрэнсис Уикс в своей книге «Внутренний мир ребенка»[19]. К ней на консультацию пришла отчаявшаяся мать, от которой ушел сын. Она посвятила ему всю жизнь, делала для него все, что было в ее силах, и никогда не жила для себя. Мать была на грани самоубийства, и только слабая надежда на то, что сын может вернуться и нуждаться в ее помощи, удерживала ее от решительных действий. Она обратилась к психоаналитику, и по истечении сложного для нее периода, в течение которого она много работала со своими снами, на одном из сеансов наступил момент, когда она вдруг изменилась. В одночасье ей стало ясно, что она может и должна жить собственной жизнью. Она сказала: «Я начинаю жить сначала, даже если я никогда его больше не увижу. Горе мое останется со мной, но жизнь, которую я начинаю с этого момента, – это моя жизнь». Сеанс подходил к концу, и часы пробили 12. Три дня спустя женщина получила письмо, датированное днем ее решения. Там было написано: «Дорогая мама, я сижу сейчас на холме за три тысячи миль от тебя. Только что я услышал, как часы пробили десять, и страх, который всегда преследовал меня, вдруг рассеялся. Я возвращаюсь домой». Его десять часов во временной зоне матери были двенадцатью.

ПОМНИТЕ – ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ К ВАМ БУМЕРАНГОМ!

Это лишь одна из моих любимых фраз. Их много:

– Будьте внимательны к тому, что вас окружает. Вокруг – подсказки.

– Не прерывайте человека, когда он вам что-то рассказывает. Он может сказать вам больше, чем вы собирались узнать, или предложить больше, чем вы собирались предложить.

– Не мешайте людям делать ошибки. Их ошибки – их путь познания.