Читать книгу "Танцы мертвых волков - Георгий Ланской"

— Если не пожар, то угар ее точно доконает.

Вид у него был безумный. В голосе выл ветер. Я не осмелился возражать. И только когда дом занялся, мы сообразили, что кроме Арины там остался отец. И если до этого момента я все помнил относительно четко, то потом все стало путаться, расплываться, как отражение в луже, куда бросили камень. Бывает, смотришь на такое вот озерцо в миниатюре, чистое и спокойное, пока не швырнешь туда булыжник горестей и печалей — и со дна поднимается маленький взрыв грязи и черноты. И эта клякса медленно, но верно сжирает все хорошее, что было, а отражавшееся солнце рассыпается на блики, поддергивается мутной виньеткой, становясь просто жирной сонной точкой. Я помню, как на наши крики стали собираться люди, а еще — как бросился в огонь, за отцом, одурманенным водкой и дымом. Мы тащили его вдвоем, окруженные беснующимся адом, треском ломающегося дерева и падающими с потолка огненными каплями, воющими, как ракеты.

Тогда, стоя босыми ногами в холодной осенней грязи, я с тоской и отчаянием понял — то немногое, что оставалось от нашей счастливой жизни, растащили ветер, вместе с сажей, и соседи-мародеры, выискивавшими на пепелище уцелевшие вещи. Ни мне, ни Олегу не пришло в голову, насколько тяжела будет наша жизнь в положении погорельцев. Осознание пришло позже, когда осколки бытия разлетелись по миру, а я с ужасом начал понимать, что мой брат сломал не только нашу жизнь, не только себя, но и меня. Может быть, поэтому сейчас мне не страшно.

Сколько прошло с тех пор лет? С какого момента надо вести отчет?

Наверное, на чужбине, в небольшом казахстанском городке, безумие Олега стало прогрессировать. Он был чужим в новом мире, не желавшем прогибаться под него. Жили мы бедно. Отец не бросил своих скверных привычек, продолжал пить, пока однажды просто не вернулся домой. Тетке, сестре матери, мы были не нужны. Да и вообще мы жили на положении изгоев: бездомных, беспаспортных, безработных… Иногда я просыпаюсь, видя во сне, как пьяный отец шарит по дому — маленькой однокомнатной халупке с крохотным окном, в поисках того, что еще можно продать… Я помню его глаза, налитые кровью, трясущиеся руки и струйку слюны, засохшую в уголке губ.

Наверное, жаль, что я не умер там, на пожаре. Жаль, что мы не умерли оба. Потому что сейчас не пришлось бы мучиться от состояния покорной обреченности. Жаль, что я не умер спустя год или два…

Мое прошлое умерло прекрасным летним днем, на берегу безымянной речушки. Солнце жарило с небес, кожа чернела от загара прямо на глазах, вода манила прохладой. Под кустом в пакете лежали две банки пива и упаковка чипсов. На берегу два парня отталкивались шестами, уплывая на середину реки на самодельном плоту. Тогда жизнь показалась прекрасной на какой-то момент, потому что все плохое случается с людьми только ночью, а до ночи было еще далеко. Лихорадочное волнение, присущее Олегу каждый раз, когда в окна светила полная луна, сегодня прошло стороной. Брат весел, он шутит и сыплет забавными скабрезными анекдотами. Я смеюсь, хотя в голове звенят колокольчики нехорошего предчувствия. Но ведь сейчас светит солнце, что может случиться?

— Сегодня такой хороший день, — восклицаю я, и Олег улыбается в ответ, но уголок его губ подергивается. Холодок пускает корни в моей душе, и я отворачиваюсь, чтобы брат не заметил, как хмурятся мои брови. Я молчу и упираюсь в дно длинной суковатой палкой, чтобы не выдать своих чувств. Ведь там, в глубине души, под гнетущей чернотой лежит осознание момента. Что бы я ни делал, с каждым днем все становится только хуже.

Мы плывем вдоль берега, медленно, лениво, словно в застывающем сиропе. Время скачет вприпрыжку, незаметно сворачиваясь в морской узел. Люди на берегу начинают собирать вещи, выдергивают удочки из воды, мамаши вытирают мокрых детей заранее припасенными полотенцами. Пляж остается позади, мы скрываемся за густым камышом. Эта часть реки безлюдна, берег крут и неудобен до спуска. Закат умирает, его багровая лента гаснет, поражаемая раковой опухолью темноты.

— Как же мы вернемся? — спрашиваю я. Впереди есть пологий спуск, но плот придется бросить. Нам никогда не уволочь его вверх по течению. И в этот момент Олег бросается на меня, схватив пальцами за горло.

Мы летим в воду. От неожиданности я не сразу выпускаю шест, а потом, разевая рот как выволоченная на берег рыба, пытаюсь оторвать руки брата от себя. В горло льется вода, обжигающая, мерзкая, пахнущая кувшинками и смертью. Я кричу, но из горла вылетают только пузыри. Под водой темно, но лицо брата, с белыми зрачками мертвого окуня совсем близко. Я брыкаюсь и бью его ногами, отталкивая от себя вверх, к синей кромке бездны. Нас разбрасывает в разные стороны. Я не тону, я лечу вниз, на дно. Олега швыряет вверх, и он бьется головой о плот.

От недостатка кислорода разрывается грудь. Пузыри-сталкеры плывут вверх, показывая направление. Но следовать за ними уже нет сил. Я тону. Мои глаза открыты, и я вижу, как за мной, растопырив в стороны руки и ноги, морской звездой опускается на дно Олег.

Тишина. Покой. Занавес из водорослей.

Мы сидим на берегу, мокрые, трясущиеся, прижавшись друг к другу, как в далеком детстве. Кто кого вытащил? Тайна, покрытая мраком… Потом лезем наверх по мокрой глине, срываясь и сбивая друг друга. Возвращаемся домой через весь город, мокрые, грязные, вцепившиеся друг в друга не то от братской любви, не то от ненависти, не то из чувства самосохранения. Ночь уже вступила в свои права. Ни одна машина не останавливается, чтобы нас подобрать. Олег всхлипывает, я плачу, размазывая грязь по щекам. Луна, круглая и ослепительно-белая, издевается над нами, посылая вниз призрачный, краденый свет. Добравшись до дома, мы сбрасываем одежду и, не сговариваясь, ложимся в одну постель, как в те счастливые времена, когда была жива мама. Согревшись, я отворачиваюсь от брата, он тоже поворачивается ко мне спиной. Весь воздух пропитан его ненавистью. А я плачу не переставая, сокрушаясь, что не дал себя убить.

Жалеть больше некого, даже себя. Это нужно было делать раньше, пока я был. А сейчас меня уже нет, ни на этом свете, ни на том. Ну… почти нет.

Поэтому я лежу здесь, на скамейке в бане, в том самом доме, где Олег встречался со своей любовницей, месте, куда мы приходили с этим пронырливым журналистом. Почему? Потому что некуда больше идти.

Я останусь тут. Бежать не имеет смысла. Скоро все кончится, к гадалке не ходи.

Я знаю, что Олег меня убьет…

Кирилл

Ночью снова шел дождь. На улицах было сыро, противно. Прохожие старательно обходили лужи, в уличных кафе скучали застигнутые непогодой продавцы. Посетителей под зелеными зонтиками с рекламой пива практически не было. Никто не покупал мороженое, не просил сок и минералку. В такую погоду куда быстрее разбирали бы горячий чай или водку. Но чайники были не во всех кафешках, продавать разливную водку на улицах запрещал суровый закон, да и сидеть на сыром ветру в такую погоду в продуваемом заведении отважились только два идиота.

Одним из них был я. Вторым — излишне настырный журналист Никитка Шмелев, настоявший на личной встрече подальше от родимой конторы. Толстая деваха-барменша, кутавшаяся в шерстяную кофту, с отвращением смотрела на то, как мы пьем пиво. Я ее отлично понимал. Моя кружка стояла нетронутой, мне и смотреть на нее было холодно. К тому же пить на работе — вредно, начальство унюхает, проблем не оберешься.