Читать книгу "Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев"

реагирует так же.

Из-за борьбы со своим же сопротивлением мы палим огромное количество энергии на работу, которую можно сделать легче, если не напрягаться и получать удовольствие. Неудивительно, что из-за этого результатов меньше, а усталости больше. Человек может немного прибраться на кухне или написать письмо клиенту и при этом умотаться так, как будто весь день таскал тяжести.

Заставлять себя что-то делать – это борьба с самим собой. Это похоже на то, как ехать на машине, одновременно нажимая на газ и на тормоз. «Мне надо» и «я не хочу» одновременно.

Во-вторых, мы напрягаем тех, для кого что-то делаем, тем самым забирая у них энергию. Люди видят наше напряжение, и им кажется, что это они нас мучают, а не мы сами себя. Они невольно чувствуют себя виноватыми, и им трудно ценить пользу, которую мы приносим, даже если мы очень стараемся…

Это похоже на то, когда восьмилетний ребёнок хочет, чтобы ему купили игрушку, и предлагает взамен помыть посуду. Родители радуются его ответственности и соглашаются.

Он моет её два часа, всё вокруг заливает водой, ставит в сушилку тарелки с остатками мыла и следами еды, прячет пару разбитых кружек, умудряется слегка порезаться, а сковородки вообще оставляет в раковине нетронутыми. Сидит угрюмый, уроки делать не хочет, потому что очень устал. А ещё он ждёт своего вознаграждения и обидится, если его не получит…

Чувствуют ли родители благодарность? Нет. Они чувствуют вину, жалость, раздражение. Когда такое происходит с ребёнком, нам всё понятно – он ещё маленький, и такое поведение естественно. Но когда что-то подобное происходит со взрослым, это уже другое.

Вот ваш коллега соглашается взять на себя часть работы по проекту. Он суетится, нервничает и делает свою часть плохо и не вовремя. А ещё по ходу выясняется, что он умудрился поссориться с сотрудниками из смежного отдела и так разозлить клиента, что тот написал возмущённое письмо.

А когда вы разбираетесь, что же такое произошло, он рассказывает о том, как он сильно старался и как чудовищно устал. «Знаешь, чего мне это стоило?! Я вообще не обязан был этого делать. Ты должен быть благодарен, а ты…» – слышите вы в его словах и видите в его обиженной манере.

Он рассчитывает на благодарность и вознаграждение. Ваше недовольство кажется ему жутко несправедливым.

С детской позиции кажется, что если мы очень напряглись, то нас будут больше ценить. Но во взрослом мире эффект получается обратный. Когда мы приносим пользу без удовольствия, другому человеку приходится обесценивать наш труд, чтобы не чувствовать себя причиной наших страданий. «Прям перетрудился!» – говорит он с издёвкой, чтобы почувствовать себя лучше. Неудивительно, что в его представлении мы преувеличиваем свои усилия, чтобы набить себе цену.

В итоге мы переоцениваем трудность работы и не чувствуем благодарности людей. А по вечерам мы жалеем себя и мечтаем об отпуске или о праздной жизни. Как в анекдоте:

человек на горнолыжном курорте катится по склону и вдруг слетает с трассы, кувыркается, ломает лыжи и теряет сознание. Через какое-то время приходит в себя, открывает глаза и говорит: «Всё равно лучше, чем работать!»

И вот мы приходим к главному:

чтобы сочетать результативность и счастье, нам стоит научиться создавать в себе удовольствие оттого, что мы приносим пользу. От процесса и от результата.

Сделаем небольшое упражнение.

Представьте, что вы берётесь за новую работу. Сравните три типа мотивации и прислушайтесь к своим ощущениям.

Мотив первый: «Мне так трудно живётся! Моя жизнь будет лучше, если меня не будут ругать, будут хвалить и справедливо платить. Что мне придётся делать, чтобы меня любили? И желательно при этом не особо напрягаться».

Мотив второй: «Мне трудно живётся, но я знаю выход! Я всем докажу, что я не хуже них, а во многом даже лучше – сильнее, умнее, успешнее, влиятельнее. Что мне нужно делать, чтобы заставить людей мной восхищаться? Я готов ради этого пахать».

Мотив третий: «Со мной всё хорошо, и я хочу увидеть, что результаты моего труда полезны другим, что я улучшил чью-то жизнь. Как мне настроиться, чтобы радоваться в процессе и хорошо зарабатывать?»

Прочитайте вслух выделенное курсивом и прислушайтесь к себе. Как реагирует ваше тело, когда вы исходите из этих установок? В чём разница в ощущениях? Уловили?

А теперь представьте, что речь не о вас, а о том, с кем вы собираетесь работать. Человека с какой установкой вы бы хотели видеть рядом с собой, в своей команде? Почему?

Присмотримся к каждому из этих мотивов и увидим связь с состояниями неуверенности, самоуверенности и уверенности.

Первый мотив – детский. Он превращается в негласное заявление: «Замотивируйте меня, чтобы я был вынужден сделать что-то для вас». Но люди всегда задаются вопросом: «А оно того стоит?» Особенно если вокруг есть более мотивированные и компетентные люди. По сути,

чем больше человека нужно мотивировать, тем меньше хочется с ним связываться.

Чем больше энергии в него нужно вкладывать, тем дороже обходится его участие. И тем меньше желание его вознаграждать.

Взрослый мир жесток к людям с детским мотивом. Работодатель транслирует им: «Хочешь, чтобы тебя заставили? Без проблем! Мы будем контролировать тебя, а часть твоих денег платить "надсмотрщикам". Не нравится – убирайся!»

Такой человек может быть творческим, но в основном чтобы обмануть систему и не попасться на уклонении от работы.

Торговый представитель может поспать в машине вместо очередного визита к клиенту.

Строитель может тайком не соблюдать технологию работы, чтобы не заморачиваться.

Офисный сотрудник может поехать по своим делам под предлогом внешней встречи.

Многие знают, как растянуть перекуры и обеденные перерывы.

У кого-то отлажена схема организации больничного, чтобы лишние пару недель в год не ходить на работу.

Консультант в магазине может разговаривать в такой скучающей манере, что покупатели сами быстро сворачивают общение.

Сотрудник кол-центра может, как робот, произносить стандартные фразы, а сам в этот момент думать о чём-то своём.

Про такого человека могут сказать: «Он ленивый». Но нам нет смысла называть это ленью, чтобы не вводить себя в заблуждение. Причина такого поведения – детское желание брать.

Мотивировать себя выживанием и удовольствием нам не надо – наше тело настроено на это по умолчанию. И если мы не мотивируем себя чем-то большим, то мы просто руководствуемся «животной прошивкой». А она настроена экономить энергию, когда нет