Читать книгу "Настоящая девчонка. Книга о тебе - Лена Климова"

Домашние обязанности

Их нужно расписать и разделить.

Ошибка 1. Всё разрешится само собой, договариваться не надо.

Твой парень может сколько угодно повторять, что вы равноправные партнёры, — а на практике выяснится: равноправный партнёр считает, что равноправная партнёрша обязана планировать общие расходы, покупать продукты, готовить обеды из трёх блюд, мыть посуду, драить полы, вытирать пыль, стирать носки, гладить и развешивать рубашки… «Ты же девушка, ты меня любишь, тебе что, жалко обо мне позаботиться?»

Ошибка 2. Если мужчина больше зарабатывает — он не занимается домом, это справедливо.

Ничуть. Домашняя работа — обширная, трудоёмкая, ежедневная, рутинная и неоплачиваемая. Посмотри расценки на услуги профессиональных поваров и уборщиков, и сумма окажется титанической. Ты бы получала её, если бы готовила и убиралась за деньги. Ну как, всё ещё думаешь, что домашняя работа ничего не стоит?

Ошибка 3. Зачем договариваться? Есть мужские и женские дела, я займусь женскими, а он мужскими.

Через пару месяцев ты прекрасно поймёшь, что «женские» задачи — это ежедневная беготня в колесе приготовь-постирай-погладь-приготовь-вытри-помой-убери-приготовь. А мужские — раз в год вкрути новую лампочку.

Пары часто говорят — мол, наша любовная лодка разбилась о быт. Лодка разбивается не о быт, а о подводные камни молчания, неумения договариваться, «само как-нибудь решится» и «ну это же очевидно».

Чтобы так не случилось, составьте список домашних обязанностей. Он может выглядеть примерно так:

1. Питание: планировать меню, покупать продукты, готовить еду.

2. Уборка: убирать со стола, мыть посуду, выносить мусор, мыть и чистить унитаз, чистить духовку и плиту, мыть полы и окна, вытирать пыль, стирать и гладить одежду и бельё.

3. Домашние животные и растения: кормить и поить животных, следить за их здоровьем, поливать цветы, гулять с собакой / выносить лоток за кошкой / чистить клетку попугая.

4. Планирование расходов…

5. И так далее.

Договоритесь, кто отвечает за каждую обязанность. На что ориентироваться при распределении?

А. Индивидуальные предпочтения. Он обожает собаку и сам гуляет с ней. Ты любишь цветы и занимаешься ими. Он не против носить из магазина продукты. Ты предпочитаешь мыть посуду, тебя это успокаивает.

Б. Удобство. Он уходит на работу раньше тебя и может прихватывать с собой мешок с мусором. Ты возвращаешься с работы раньше него и можешь покормить кошку.

В. Здравый смысл. Он пришёл с дождливой улицы и затоптал прихожую. Даже если полы моешь ты — именно он должен взять тряпку и убрать за собой.

Разделите обязанности примерно пополам. Но не поштучно, а по времени. Как посчитать это время?

Предположим для примера, что у вас всего две домашние обязанности. Ты готовишь еду, он моет посуду. Справедливо ли такое деление? Вроде бы да: тебе одну — и ему одну. А теперь считаем.

1. «Приготовить суп для нас обоих» отнимает 60 минут в день: ты тратишь час, а партнёр его экономит. За неделю у тебя потрачено и у него сэкономлено 420 минут.

2. «Помыть посуду» отнимает 15 минут в день. За неделю у него потрачено и у тебя сэкономлено 105 минут.

3. Считаем разницу: 420 — 105 = 315. Ты в минусе: ты потратила 5 часов 15 минут, а он сэкономил 5 часов 15 минут.

Я не призываю тебя рассчитывать абсолютно всё с точностью до секунды. Но неплохо примерно прикинуть, сколько времени тратит один и экономит другой, и распределить его равномерно. Пять часов в неделю — думаешь, мало? Только на суп за год ты потратишь (а он сэкономит) 260 часов — 32,5 восьмичасовых рабочих дня.

Может, ты спросишь: а как же любовь? Как она совмещается с подсчётами и делением, кто моет посуду и выносит мусор? Мой ответ: любовь — это забота и поддержка. Разделение обязанностей — проявление заботы и поддержки. Знак того, что вы помогаете друг другу, думаете не только о своих потребностях, но и о потребностях партнёра. Иначе зачем жить вместе? Если парень не выполняет свои обязанности, говорит: ну ты же любишь меня, тебе трудно, что ли? — у меня появляется большой вопрос: а разве его манипуляции — любовь? Ты дорога и ценна для него как человек или как говорящий предмет в одном ряду с мультиваркой, посудомойкой и пылесосом?

Ещё вопрос: всегда ли нужно делить обязанности именно пополам, и точка, раз и навсегда? Разумеется, нет. Вы можете менять свои договорённости. А если ты, к примеру, уехала на несколько дней или заболела и лежишь пластом с температурой — он должен взять на себя твои обязанности, причём без напоминаний. И слово «должен» в отношениях, основанных на заботе и поддержке, даже не возникает. В противном случае ты вернёшься из поездки или встанешь с кровати — и увидишь полную раковину грязной посуды, а он пожмёт плечами: «А что? Это же твоя обязанность! Мы ведь договаривались». Ничего себе поддержка и забота.

Вам вряд ли стоит делить жилище, если твой парень:

1. Вообще отказывается обсуждать домашние обязанности, обижается, злится, выходит из себя, негодует.

2. Говорит:

— «Что тут обсуждать? Все женские дела твои по умолчанию, ты же женщина».

— «Я больше зарабатываю, так что домом будешь заниматься только ты».

— «Что за бред? В моей семье принято, что мужчина себе чай не наливает».

— «Я буду мыть посуду? Чего? А ты мне тогда зачем?»

Ещё один плохой признак: вы уже съехались, договорились о разделении обязанностей, и тут начинается катавасия: парень превращается в безрукое полено. Он постоянно «забывает» и «не успевает», а если делает — то так ужасно, что хочется наорать на него и переделать всё по-своему. Например, моет пол твоим полотенцем для лица. Ещё и оправдывается: «Я не понял, не видел, не умею, не знаю, не получается, не буду, не хочу, ме, бе…»

Что это? Чаще всего — обычная манипуляция в расчёте на то, что ты придёшь в ужас от его поразительных способностей и возьмёшься за дела сама, а его больше не будешь напрягать. Редкий случай — он действительно ничего не умеет.

Манипуляции пресекай. Объясни чётко, что именно и когда именно должно быть сделано. Не умеет — пусть учится. Вымыть посуду, протереть пол, приготовить еду, вынести мусор — обычные дела, доступные любому среднему человеку.

Если катавасия «не умею, не буду, не хочу, а если сделаю — пожалеешь» продолжается — напомни ему, где находится дверь. Пусть и дальше живёт один. Делить жилище вам не стоит.

Если ты съезжаешься с девушкой — точно так же стоит обсудить и расписать все дела. Могу порадовать: домашние обязанности традиционно считаются женскими, поэтому твоя партнёрша точно не скажет: «Я не буду мыть посуду — это только твоё дело, ты же женщина!» Распределяйте занятия, ориентируясь на свои предпочтения и удобство. Что касается традиционно «мужских» и специфических дел — приятно быть на все руки мастерицей, но я не вижу ничего ужасного в том, что ты не умеешь чинить розетки, или белить потолок, или обращаться с отвёрткой. В нас ничего не заложено генетически — ни варить борщ, ни менять проводку. Если готовить еду надо каждый день, логично этому научиться. Если демонтировать унитаз, поднимать шкаф на девятый этаж и менять проводку надо раз в пять лет, логично нанимать для этого специалистов — сантехника, грузчика, электрика, — которые справятся лучше тебя.