Читать книгу "Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Сара Беннет(сценарист)"

Мой родитель — Засранец

Ничто не может помешать Засранцам иметь детей. Среди типичных проблем, с которыми сталкиваются отпрыски Засранцев, преобладает неизбывная злость из-за постоянного игнорирования (если им повезет), унижения и (или) злобных нападок. В то же время они нередко мучаются чувством вины и ответственности за дурные привычки родителя, поскольку родитель-Засранец всегда винит во всем окружающих. Такие дети часто отличаются раздражительностью, нервозностью и чувством вины. Или же начинают активно наводить в мире порядок, став задирами, полицейскими, супергероями. Или психотерапевтами.

Все хотят любить и почитать своих родителей. Но если родитель — Засранец, сделать это трудно, да и опасно для психики. Если вы оцениваете поведение родителя-Засранца, не имея четкого представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, вы будете очень болезненно воспринимать его дурные поступки. Как уважать такого родителя? Выход — в том, чтобы уважать не его самого, а идеал родителя, которому можно соответствовать.

Вот какие признаки указывают на то, что ваш родитель — Засранец:

■ Он постоянно напоминает, что вы загубили его жизнь, и вы иногда мечтаете, чтобы это стало правдой.

■ Он считает, что может сколько угодно разглагольствовать о ваших недостатках, поскольку это «честно» (милый эвфемизм для «жестоко»).

■ Вы постоянно извиняетесь перед ним, чтобы вернуть его любовь.

■ Он сжигает мосты во всех своих отношениях (если они у него еще остались).

Вот чего хотят люди, когда пишут нам или лечатся после общения с родителем-Засранцем:

■ Положить конец мерзкому поведению родителя и стать настоящей семьей.

■ Забыть о своем несчастливом детстве.

■ Запретить Засранцам становиться родителями — ведь когда их дети вырастают, их неудержимо тянет встречаться с Засранцами.

■ Понять, почему всегда чувствуешь себя беспомощными и приходишь в бешенство, даже если родитель совершает один и тот же мерзкий поступок уже в миллионный раз.

Приведем три примера.

Моя мать — форменная истеричка, которая пытается контролировать семью и верит, что делает это для нашего блага. Она может запросто оскорбить, а когда мы были детьми, то еще и била нас. Сейчас ей семьдесят девять лет, а характер у нее все такой же гнусный. Причем как только приступы истерии проходят, она либо забывает о своем мерзком поведении, либо перекладывает вину на других. Я старалась избегать конфликтов с ней, пока год назад она не оскорбила моих детей. Тогда я высказала ей все, что о ней думаю, и перестала с ней общаться. С тех пор меня мучает ужасное чувство вины и вопрос: а не похожа ли я на нее? Я знаю, она считает себя позабытой-позабро-шенной несчастной жертвой. И мне не хочется начинать выяснять отношения с ней и снова опускаться до оскорблений. Моя цель — придумать, как вести себя с матерью.

Мой отец постоянно оскорбляет мою жену и отказывается общаться с ней на семейных мероприятиях. У него всегда был очень трудный характер, не представляю, как мать живет с ним столько лет. Но ко мне, единственному сыну, он всегда относился хорошо — пока я не женился. Меня очень обижает, что отец не звонит и не общается с моими детьми. Не знаю, как его переубедить. Моя жена только рада, что ей не приходится с ним встречаться, ведь он груб с ней. Но мне кажется, неправильно, что отец не принимает участия в моей жизни и в жизни внуков. Моя цель - придумать, как наладить отношения между ним и женой.

Свекор всегда отличался тяжелым характером, к тому же он любит выпить, но из родителей у мужа остался только он один, поэтому за много лет я научилась мириться с его визитами. Проблема в том, что он перебрался поближе к нам, чтобы чаще видеться с внуками, и теперь моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Я не работаю, дети слишком маленькие и пока еще не ходят в школу, а он может заявиться в любое время без предупреждения. Иногда он приходит навеселе, просто для того, чтобы я его развлекала и слушала бесконечные жалобы на такого незаботливого сына, как мой муж, и вообще на несправедливости жизни. Более того, он постоянно дает детям обещания — например, сходить на рыбалку или даже просто в магазин, но никогда их не сдерживает или вообще забывает, потому что пьет. Муж не знает, что делать. Он боится сказать хоть слово: якобы это может разбить отцу сердце и тот, чего доброго, наложит на себя руки. Моя цель — придумать, как заставить мужа осознать кошмарное поведение отца и изменить нашу жизнь.

Если бы жизнь была справедлива, ваши родители понимали бы, что их дурное поведение разрушает семейные узы, которые вы изо всех сил стараетесь сохранить. Вы были бы счастливы, если бы дедушки и бабушки могли держать себя в руках и наслаждаться полноценным общением с внуками, детьми да и вообще любым субъектом, у которого прощупывается пульс. В том справедливом мире они бы обязательно к вам прислушались, извинились и записались в группу Анонимных Засранцев (как будто Засранцы когда-нибудь довольствовались анонимностью).

Если бы вы жили в справедливом мире, то разъяснили бы этим придуркам, где они ошибались, и отказались бы говорить с ними, пока они не исправятся. Что ж, ладно... они получат помощь. Запишутся в группу «Родители, подвергшиеся дурному обращению взрослых детей», наревутся и оставят многочисленные гневные тирады в вашей голосовой почте. После этого вы будете жаловаться на чувство вины друзьям и психотерапевтам.

Трудно отказаться от желания достучаться до родителя-Засранца, поскольку их пугающие иррациональные обвинения тяжелым облаком нависают над вами, заполняя ваш мир. Но вы должны помнить, что уже повзрослели, у вас собственные ценности и жизненный опыт. Вне зависимости от того, причиняет ли вам боль злость родителя, она не меняет ваш выбор или самооценку. Не пытайтесь достучаться до него, если прежние попытки были безуспешными. Признание его природы Засранца поможет вам избежать конфликтов, сведет к минимуму его засранские выпады и обеспечит достаточную степень общения для исполнения вашего семейного долга (и избавления от чувства вины).

Самое главное — не несите ответственность за вину и неудовлетворенность родителя-Засранца или во всяком случае не демонстрируйте эту ответственность, даже если вы ее чувствуете. Так вы не сделаете родителя счастливым. Зато вы можете стать опытным укротителем родителя-Засранца, если установите правила и будете производить впечатление человека уверенного, оптимистичного и невиновного. Так вы с максимальной пользой будете проводить время с вашими любимыми Засранцами.

Диагноз на скорую руку

Вот чего вы хотите, но не имеете:

■ Спокойствие, а не чувство, будто приближается катастрофа каждый раз, когда Засранец находится рядом с вами.

■ Возможность сделать счастливым родителя-Засранца (хотя его счастье неподвластно ничьему контролю, включая его собственный).