Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Да, часто мужчинам нужно меньше, чем женщинам (как-то мой хороший товарищ так и сказал, мол, я могу прожить на двести долларов, мне больше не надо, но я хочу, чтобы моя женщина могла позволить себе не работать). Но – обратите внимание – он говорил именно о желании зарабатывать для женщины. Не о вдохновении, а о желании. То есть он хочет зарабатывать для нее. Это его желание, а не ее заслуга. Мужчина – не скот.

Ну и, кроме того, не всем мужчинам нужно меньше, чем женщине.

Так что тезис вреден, очень вреден.

Что же делать со всем этим?

Женщинам стоит не поддаваться на эти провокации и не взваливать на себя лишнюю ответственность.

Мужчинам стоит не поддаваться искушению перевалить всю ответственность на женщину и все-таки заниматься своей жизнью самостоятельно.

Всем вместе стоит создавать безопасную и питательную среду, чтобы в браке было комфортно обоим.

Можно конкретнее про питательную среду?

Это еще одна большая тема (подробнее см. в главе про измены), поэтому здесь постараюсь кратко.

Партнерский союз построен на равных отношениях и равных вкладах. Вклады – это не конкретно деньги, как в банке, это любые усилия, которые люди совершают в отношения.

Например, мужчина пришел к жене, чтобы поделиться чем-то, и жена его выслушала. Это большой вклад с ее стороны. Он заметил, что она подстриглась (отметил, восхитился, порадовался и пр.), – это уже вклад с его стороны. Он/она принес деньги в дом – тоже вклад. Она не приносит домой деньги, а сидит с ребенком – вклад с ее стороны. Он приносит домой деньги и сидит с ребенком – вклад с его стороны.

При этом, разумеется, вклады не всегда можно измерить и сравнить один к одному. Это всегда некоторое самоощущение, которое каждый выстраивают по-своему. И естественно, что для кого-то это может быть мегавклад, а для другого то же самое – просто мизер. И это так. Но в счастливых парах люди отказываются вести подсчет вкладам [7].

При этом надо знать, что очень часто люди, вне зависимости от объема вкладов, считают, что именно они делают основную часть работы (особенно ярко это проявляется в рабочих коллективах [8]).

Если посадить двух людей в байдарку и дать им по веслу, потом спросить каждого, то, скорее всего, выяснится, что задний хотел стукнуть переднего, потому что передний только мешал. А передний думал, что мало того, что он тянет заднего, так еще ему надо смотреть, куда грести. То же самое с велосипедом-тандемом. И это – нормально.

Поэтому, если вы поймали себя на легком ощущении «кажется, я делаю больше него/нее» – это не страшно. Да, это значит, что необходимо приложить усилия по улучшению безопасности и питательности среды, но ничего страшного пока не произошло.

Другое дело – чувство острой несправедливости. Такой острой, что аж душит.

Вот это означает, что ситуация тревожная, скорее всего, вклады неравны. И здесь необходимо проанализировать эти вклады. Весьма вероятно, что ваш партнер ждет от вас других вкладов, а не тех, которые вы делаете и считаете очень важными.

Вот пример. У меня есть такая форма работы, где люди получают письменные задания и отрабатывают в свободном режиме.

И раз за разом люди пишут одно и то же – как только я стал благодарить, вдруг в семье как-то стало лучше, вдруг жена приготовила те блюда, которые я даже не ожидал, что она умеет делать. Женщина пишет: начала благодарить мужа, так он стал ходить по дому искать, что еще сделать. Купил странную штуку, чтобы использовать внутреннюю сторону дверцы шкафа для размещения крышек от кастрюль (и не просто купил, но и прикрутил). И так стало гораздо удобнее.

Благодарности – это и есть создание безопасной и питательной среды. Когда вы благодарите партнера, вы выравниваете уровень вкладов, и ваш союз снова становится партнерским.

Конечно, это не единственное, что необходимо делать, но, пожалуй, благодарности – это самое простое, самое доступное действие.

Очень часто в ответ на любые претензии можно услышать: дескать, принимай меня таким, какой я есть. Что делать в этом случае? Принимать?

Давайте разбираться. Вот совершенно реальный случай (и таких много). Мужчина решил, что ему нужно найти себя. Он бросает работу, подписывается на миллиард пабликов ВКонтакте на тему «Мысли миллионера», «Думай и богатей», сидит их читает, проникается якобы правильным мировоззрением. Жена ему говорит: ты, может быть, все-таки пойдешь работать, а то у нас с деньгами трудно, надо ж детей кормить.

А он ей говорит, укоризненно так, мол, поиски себя – это очень важно для меня, это часть моей личности, я больше не буду водителем троллейбуса, я буду миллионером.

Надо ли ей принять его таким, какой он есть? Да, надо.

Только надо понимать, что эта фраза значит на самом деле. А значит она очень простую вещь: смотри на реальность трезво, включив голову, воспринимай ее такой, какая она есть, а не через свои фильтры.

В нашем случае реальность такова: мужчина взгромоздился на шею женщине и требует, чтобы она его везла. Этот мужчина – бездельник и паразит. И именно так нужно воспринимать его «поиски себя».

Маленькое уточнение: нет ничего плохого в смене работы на ту, которая кажется более приемлемой. Но такая смена не может проходить за счет близких.

Если мужчина находится в браке, то вообще-то предполагается, что рядом с ним живет другой человек. И если другой человек сейчас обязан кормить двоих, потому что «ближайшие тридцать лет я буду искать себя», то это как минимум странно.

Другое дело, если наш герой искал бы себя в свободное от работы время, – тогда это было бы совершенно разумно и справедливо (и тогда жена могла бы его спокойно и радостно поддерживать).

Или как, например, в случае декрета жены, когда существует проговоренная и осмысленная договоренность – да, пока работает один только муж, это продлится какое-то время, а потом жена снова пойдет работать.

Проще говоря, если люди договорились полюбовно, то все нормально.

А вот если фраза «принимай меня таким, какой я есть» выступает чем-то вроде щита, за которым мужчина прячется от женщины, то женщине стоит так и сделать – принять его таким, какой он есть. То есть человеком, который пока не готов жить совместной жизнью.

Ну и после этого стоит задуматься – а нужно ли жить с таким мужчиной?

Что делать, если под одной крышей живут две сильные личности и ни одна не хочет уступать?

Начнем с того, что надо выбросить слово «сильный» из описания этой ситуации. Не две сильных личности, а две властных личности, которые не могут уступить один другому возможность принудить к чему-либо.

И едва мы делаем такую замену, как возникает интересный вопрос: а что вы делаете вместе?