Читать книгу "Мужчина в отрыве. Игры, порно и потеря идентичности - Никита Коломбе"

«Одна моя знакомая-физиотерапевт вышла замуж за человека, который сразу же после свадьбы бросил работу. Она же продолжала вкалывать — и на работе, и дома. Представьте: идет она под дождем со своим тяжелым чемоданчиком, в который сложена вся аппаратура, а он даже не удосужится выйти из дома, чтобы встретить ее. И вот приходит она домой, а ей говорят: “А что у нас на ужин?” Бедная женщина тащится в магазин, а потом стоит у плиты, чтобы покормить своего благоверного. А он даже не оторвет от дивана свою задницу, чтобы хоть как-то ей помочь. Такой милый красивый мужчина, но работать не хотел. И через четыре года брака она с ним развелась.

Другая моя знакомая познакомилась с мужчиной. Тот сразу же бросил работу и возвратился доучиваться в аспирантуре. Набрал долгов на $100,000, постоянного заработка нет. И она тащит его на себе, хотя он и жениться не собирается, и по дому не помогает».

Почему женщины живут с такими парнями? Ведь даже их собственные матери считают их лузерами. В главе 20 мы проанализируем, почему образованные женщины поставлены перед столь безрадостным выбором — либо жить одной, либо терпеть вот такого горе-мужчину. И лишь когда становится совсем невыносимо, они решаются выбросить на помойку этот «чемодан без ручки».

«Право имеющие» мужчины не в состоянии понять, что любые отношения предполагают расстановку прав и обязанностей, но самое главное — в них не заложена способность к этому пониманию. Да, проблема безработицы существует, но бывали времена и похуже. Такие «феноменальные» мужчины не прослеживают связи между успехом, обязательствами и умением отдавать. Кому-то из них вообще наплевать на это, а другие считают, что просто нужно оказаться первым в очереди перед дверью, за которой начинается праздник жизни.

Вот что рассказал нам один молодой респондент:

«Я уверен, что мужчину формирует осознание себя мужчиной. Прежде всего это значит быть ответственным. Любое достижение и есть результат ответственного отношения к делу. Иначе мир не доверит тебе построение будущего. Мужчина силен тогда, когда заботится о других. Если ты несешь ответственность и умеешь быть внимательным, ведешь себя по-джентльменски, если у тебя хорошие манеры и ты уважаешь окружающих, способен выполнять свои обязательства, чтобы люди в тебя поверили, если ты не эгоист и самоотвержен, — тогда ты найдешь свое место в жизни. Но самое главное — это ответственность перед собой. Нужно помнить о том, кто ты есть, а не разрушать собственную жизнь. Нужно думать о других и не разрушать их жизнь».

Трудно не согласиться с этим. Но самосознание современного мужчины претерпело сильные изменения. Он отвлекается сразу на много вещей одновременно, закладывая тем самым мину под нормальные отношения с людьми вообще и с женщинами в частности. Такой типаж перенимает повадки знаменитостей — то он хочет быть как звезда баскетбола Майкл Джордан или как актер Эштон Кутчер, то как сверхуспешный бизнесмен Марк Цукерберг — ведь у этих людей есть все! Но он видит перед собой лишь результат, когда звезды уже стали звездами и живут соответственно. При этом из поля зрения выпадают составляющие любого успеха: упорный труд, жизненные испытания, взлеты и падения на пути к заветной цели. Жизненные блага не даются просто так: тут нужна полная самоотдача, когда все радости откладываются на потом и на первом месте стоит работа. При этом человек помнит, насколько важно соблюдать негласный общественный контракт: не пытайся взять от остальных больше вложенного тобой.

3. Мачизм и синдром социальной активности

Застенчивость играет ключевую роль в сложном причинно-следственном поведенческом цикле, когда молодые люди замыкаются в себе, постоянно играя в компьютерные игры или зависая на порносайтах. Обычно под застенчивостью понимали боязнь оказаться отверженным определенными социальными группами или отдельными людьми — боязнь произвести плохое впечатление на своего начальника или, например, на предмет воздыхания. В 1970-х и 1980-х гг. я начал изучать феномен застенчивости среди подростков и взрослых. Оказалось, что около 40% американцев считают себя застенчивыми или по крайней мере склонными к застенчивости. Примерно столько же респондентов признались, что проходили через этот опыт, но преодолели его негативные последствия. 15% сказали, что застенчивы только в определенных случаях — например, перед свиданием вслепую или перед публичным выступлением. И только 5% не знакомы с застенчивостью.

За последние 30 лет эти показатели претерпели изменения в худшую сторону. В 2007 г. Институт застенчивости при Юго-Восточном отделении Университета Индианы провел опрос учащихся и студентов. Оказалось, что 84% респондентов были застенчивы хотя бы раз в жизни, 43% застенчивы по определению, и только 1% не имел никаких комплексов на этот счет. Причем две трети застенчивых по определению добавили, что это вообще их личное дело42. В значительной степени застенчивость связана с развитием цифровых технологий, которые минимизируют прямые человеческие контакты, когда, например, хочется просто с кем-то поболтать, найти нужную тебе информацию, сходить в магазин, в банк, взять в библиотеке интересную книгу и т.д. Но Сеть все делает за людей сама, быстро и без ошибок, без необходимости социальных контактов. Стоит признать, что онлайн-общение в какой-то мере помогает самым стеснительным наладить человеческий контакт в нашем суматошном мире. Но мы считаем, что потом этим людям будет еще труднее наладить реальные контакты. Как заметил исследователь Бернардо Кардуччи:

«...постоянно развивающиеся цифровые технологии затрагивают сферу человеческого общения, делая его более структурированным и механистическим. Уходят из жизни та непосредственность и теплота, позволяющие развивать и практиковать навыки обычного общения, такие как умение вести переговоры и поддерживать беседу, считывая язык тела и мимику собеседника. А ведь это очень важно. Именно так мы находим новых друзей, именно это способствует появлению настоящей близости»43.

Таким образом, мы имеем дело с зарождением совсем иного типа застенчивости. Не той застенчивости, когда нам мешает страх поражения, боязнь произвести плохое впечатление. Нет, эта — другая — застенчивость предполагает нежелание идти на контакт по мере отмирания социальных навыков. Чем больше отдаляется такой человек от внешнего мира, тем меньше шансов у него приобрести эти навыки. И вот уже такая застенчивость начинает усугубляться, и мы все больше замыкаемся в себе. И, что самое ужасное, отказываемся понимать, отчего мы почти ни с кем не общаемся. Итог печален: в непривычной ситуации застенчивый человек, сталкиваясь с начальством или даже с людьми своего круга, тушуется и ведет себя неадекватно. То же самое происходит и во время общения с представительницами противоположного пола.

Помимо того что в современном мире появляется все больше застенчивых людей, мы наблюдаем еще одну закономерность. Застенчивые молодые мужчины не просто боятся потерпеть поражение — их проблема имеет уже самый что ни на есть фундаментальный характер. Эти люди совершенно не представляют, где, когда и как нужно действовать. Прежде парни хотя бы умели танцевать, чтобы завести знакомство с девушкой, а нынче они ни с кем не могут найти общий язык, сиротливо шатаясь по социальному ландшафту, словно иностранные туристы, попавшие в чужую страну. При этом они не только не могут, но и не желают хотя бы на пальцах спросить прохожего, как «пройти туда-то и туда-то». Большинство таких людей, оказавшись наедине с собеседником, не способны вытянуть из себя ни слова. Им неведомы вербальные и невербальные правила общения, позволяющие беседе свободно течь, не сковывая собеседника, когда ты умеешь выслушать и ответить, поддерживая разговор. Отсутствие социальных навыков особенно заметно, когда застенчивые молодые мужчины оказываются в дамском обществе.