Читать книгу "Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - Елена Тарарина"

Будьте искренними. Сердце услышит Вас гораздо быстрее мозга.

Совет для взрослой дочери. Дорогая, когда-то ты тоже станешь мамой. Помни, что прежде сего, ты – Женщина. А это значит, что всегда будь нежной, доброй и чуткой к каждому человеку. Смотри на людей так, будто бы они члены твоей семьи. Тогда ты будешь поступать всегда с Любовью. И Любовь в твоей сердце будет пребывать. Но, если будет больно на Душе, просто вспоминай, как любила тебя я и делай так же. Дари себя людям, не ожидая ничего взамен.

Совет женщинам. Дорогие Женщины, Благословляйте своих детей на большие и мелкие дела. Помните, что осуждения, критика, сомнения, ссоры и конфликты с Вашими детьми – это практически проклятие. Каждый раз, когда это происходит, Вы разрушаете счастье и изобилие своих взрослых детей, разрушаете их судьбу. Просто говорите: «Пусть твой Путь, моя дочь или мой сын, будет Светлым, Благословенным, Счастливым и Мирным». Ваши слова слышит вся Вселенная, слышит сам Бог.

Письмо мамы

Дорогая доченька!

Мне важно, чтобы ты была счастливой. Я не хочу тревожить тебя, отвлекать от жизни. Но я не могу не сказать тебе об этом. Потому что когда-нибудь ты тоже станешь мамой. Моя жизнь угасает и это пугает тебя. Я пришла раньше и раньше уйду. Таков порядок.

Я понимаю, что свои страхи ты прячешь за раздражением. Ты избегаешь разговоров со мной, а мне так нужно ещё слышать тебя. Знать, чем ты живешь, и что у тебя всё получается. Просто позвони мне.

Прошу тебя будь терпеливой ко мне, когда я не смогу обходиться без твоей помощи. Вспомни, как я заботилась о тебе, когда ты была маленькой. Я спокойно вытирала тебя, когда ты пачкалась и улыбалась. Учила тебя всему, что ты сейчас умеешь – ходить, говорить, краситься, подбирать одежду, решать проблемы.

Верь, моя доченька, в добро. Это самое главное в жизни человека. Оно поможет тебе принять все мои недостатки, то чего я не успела научиться и сделать. Не осуждать меня, а понять.

Прошу тебя, молись об успокоении моей Души, когда я покину тело. Не плачь, просто молись. Как я когда-то вымолила у Бога твою жизнь, когда врачи отказались. Я верила, что ты будешь жить. Поверь и ты в меня.

Когда меня не станет рядом, помни, что нет только моего тела. Моя Душа с тобой будет всегда. Потому что часть моего сердца в твоем сердце, часть моей Души в твоей Душе. Это никогда не измениться, моя дорогая доченька. Я тебя люблю.

Твоя мама.

Татьяна Дугельная, семейный психолог, писательница.

19. Вопрос: «Как донести маме свои желания так, чтобы получить поддержку?»

Ответ.

Вам просто необходимо конкретизировать то, что Вы хотите, иначе рискуете попасть в ловушку обид.

Во-первых, составьте перечень того, что Вы называете поддержкой.

Во-вторых, выясните у мамы, какие способы поддержки из Вашего списка для неё реальны и что она делает (в её понимании) для того, чтобы поддержать вас. Только после этой работы Вы сможете получить ответы на следующие важнейшие вопросы в вашей ситуации: стоит ли вообще ожидать поддержки? Какой именно поддержки можно ожидать?

Было бы очень полезно, если бы в Вашей жизни стали появляться люди, кроме мамы, которые готовы с радостью поддержать Вас в нужный момент.

Не стоит ассоциировать момент поддержки с любовью. Мама может любить Вас и при этом не дать поддержку в том виде, в котором Вы её ожидаете. Мамино одобрение может снижать Вашу самостоятельность. Возможно, мама просто уважает вашу взрослость.

20. Вопрос: «Как двадцатилетнего сына побуждать к активной трудовой деятельности?»

Ответ.

Этот вопрос вызвал у меня улыбку. Улыбку полного удивления. С самого рождения мы только тем и занимаемся, что побуждаем детей к труду. Трудовое воспитание очень важно и необходимо. Шестнадцать лет мы работаем над тем, чтобы ребенок выбрал свой путь и занимался любимым делом с удовольствием.

Когда вашему сыну уже двадцать лет, все попытки пробудить и вдохновить, вероятно, окажутся тщетными.

Ваш сын не хочет работать потому, что его устраивает тот уровень содержания, который Вы ему обеспечили. Одним из решений может стать полное отсутствие финансирования с Вашей стороны. Вы можете уменьшать финансирование постепенно, но Ваш сын должен понять, что Вы настроены решительно.

Вам придётся пережить жалость, возможно, осуждение и обиды, побороть прежде всего убеждённость в том, что если родитель любит, то он делает своему ребенку только хорошо. Часто родительская любовь проявляется в постоянном выталкивании ребенка из зоны комфорта для постоянного развития и увеличения жизненного опыта.

Мысли: «Он не справится», «Что же он будет есть?», «Он так много вынужден работать», «Пусть он немного отдохнёт» и им подобные – токсичны и для родителей, и для взрослых детей. Эти мысли растят в детях неуверенность и слабость, чаще всего эти мысли возвращаются к родителямм неуважением и их обесцениванием.

Я залюбленный единственный ребенок в семье. С детства был постоянно окружён вниманием матери и отца. Сейчас я понимаю, что в этом есть свои преимущества и недостатки. О своих отношениях с родителями могу сказать, что довольно долго была сильная связь и общение очень тесное. До момента, когда у меня начались серьёзные отношения с девушками. Здесь между мной и мамой разорвалась тесная связь и образовалась эмоциональная пропасть. Она сохраняется и по сей день. Расстояние между берегами то уменьшается, то увеличивается, но всё равно мостик уже разрушился.

Наблюдение. Так как мама была сильно привязана к сыну долго лет, то сейчас ей трудно внутри отпустить меня, принимать мои выборы в отношениях, изменения профессий, поступки. Это приносит в отношения напряженность, «прохладу» и обиды

Рекомендации для родителей.

Принимать выборы своих детей во всех сферах жизни. У каждого свой Путь, свой рецепт счастья и то, что родителям с их точки зрения однозначно «зло», для детей может быть добро. Критика выборов детей очень редко заставляет отказаться от них, а вот отношения портит. И, наоборот, принятие и уважение права на свою жизнь сближает и повышает уважение к родителям.

Рекомендации для детей: скорее всего, нас не будут понимать и полностью принимать наши выборы. К этому просто нужно быть готовым и видеть корень «зла». Родители просто так выражают свою Любовь. Они хотят, чтобы мы были счасливы. Но их рецепт счастья отличается от нашего. Поэтому следует продолжать идти своей дорогой и пытаться понимать, почему родители ведут себя так, как ведут. Можно проговаривать с ними не Путь, а цель-Счастье, Радость, Реализованность. Если мы действительно счастливы от наших выборов, то указывать именно на этот результат, заострять внимание родителей на конечной цели, просто демонстрировать это:) Удачи!

Тарар Гегельский, фототограф

21. Вопрос: «Моя дочь ведет себя со мной как с неудачницей. Как донести до ребенка что это не так и не обидеть его?»