Читать книгу "Принцы сбываются. Инструкция по применению - Тина Бандини"

Я заметила какое-то движение справа от себя. Это за длинным «прилавком» гардероба ко мне приближался мужчина. Я сначала подумала, что он гардеробщик.

Он подошел и небрежно бросил большую тетрадь на этот самый «прилавок».

Наличие толстой тетради переквалифицировало его в администратора.

Из-за всего увиденного мной в этих стенах произошла путаница в голове. Я с трудом выражала свои мысли.

– Мне нужен абонемент.

Коля открыл тетрадь и ткнул пальцем в какое-то расписание. Его комментариев я не поняла и продолжала спрашивать абонемент.

Он снова ткнул пальцем в тетрадь и пробормотал про какое-то расписание и разовые посещения по часам.

Я объяснила, что мне не нужны разовые занятия, мне нужен абонемент на год.

Диалог не складывался. Мы оба начали нервничать.

И тут Коля произносит волшебное слово… Все так же тыча в тетрадь, он зачитывает, когда начинаются сеансы, и говорит, чтобы я справку не забыла.

Развязка близка.

– Какую справку? – удивляюсь я.

– В бассейн без справки нельзя.

– В бассейн? А спортзал у вас есть?

– Нет… У нас только бассейн.

– Спасибо, – сказала я. «Ура!» – подумала.

И устремилась к выходу, утомленная и радостная, размышляя о том, можно ли соотносить увиденное внутри с гигиеной данного предприятия?

Брезгливо поморщившись, я внесла «физкультурно-оздоровительный» центр в свой только что созданный черный список.

БЫЛО БЫ НАМНОГО ПРОЩЕ, ЕСЛИ БЫ ВСЕ ЗАВЕДЕНИЯ ВЫГЛЯДЕЛИ СНАРУЖИ ТАК ЖЕ, КАК ВЫГЛЯДЯТ ВНУТРИ.

ЧАСТЬ 2-Я

Я решила продолжить поиск. Конечно, я ищу не премиум-класс, что-нибудь бюджетное, но свежий «совок в наши дни» поубавил позитива. И вообще – на какие средства был построен этот центр? На бюджетные? Размышления мои об этом прервались при виде знакомой вывески. Пару лет назад я обращала на нее внимание: «Женский клуб».

Я поднялась по скудной лесенке, вошла в двери из обычного стеклопакета и оказалась… в пещере. Идея дизайнера реализована с помощью цемента и побелки. Рассуждая о задумке дизайнера и жадности владельцев относительно материалов, я оказалась возле ресепшена.

Молоденькие девушки-администраторы были очень приветливы. С удовольствием откликнулись на просьбу показать мне зал. Мне провели экскурсию, из которой я узнала, что, помимо тренажерного зала, есть еще сауна, хамам и зал для аэробных тренировок. А также в абонемент входят занятия йогой и различные танцевальные программы. Спускаясь со второго этажа, я уже знала, что остаюсь. И снова радостное ощущение внутри. «Спасибо!» Девушка извинилась за отсутствие бассейна и предложила абонемент в физкультурно-оздоровительный центр со скидкой. «Аха-ха! Спасибо, не надо». Я внесла предоплату, попрощалась и набрала номер Алисы.

ЛУЧШИЙ СПОСОБ ВЫИГРАТЬ ВОЙНУ – НЕ ВСТУПАТЬ В НЕЕ.

Вот уже десять лет я не спускалась в подземку. Путей отступления на сегодня у меня не было, так же как и денег на такси, и я побрела к входу.

Вход в метро не изменился: все те же опасные вращающиеся двери. В надежде на воспитанность впередиидущего все же можешь схлопотать не придержанной им дверью. Все тот же запах дешевых сигарет «на дорожку» и дымящих урн.

Словно прочитав мои мысли, один курильщик выбросил горящий бычок в урну, выпустив мне в лицо свои вонючие последние пары. Здесь нельзя мешкать. Бегу вниз.

Внизу меня ждали три кассы и одна длиннющая очередь… Ах да! Сегодня 1 августа. Продажа новых проездных на месяц.

Спустившись на перрон, я не смогла втиснуться в первую подошедшую электричку. И во вторую – тоже. Несмотря на то, что станция здесь конечная. Я стала разглядывать спешащую толпу.

«Странно. Неужели никто больше летом не отдыхает?»

Люди стояли группами на самом краю платформы в предположительных местах для дверей. Подъезжал поезд. В вагон заходило ровно столько человек, сколько могло занять сидячие места. Но никто, кроме «счастливцев», пройти в вагон больше не мог даже при согласии стоять, потому что на месте тех, кто вошел, плотной стеной стояли следующие. Невозможно было протиснуться. Они стояли намертво. И лишь уговорами я втиснулась в четвертую электричку. Я ехала стоя. Размышляя об увиденном, я думала, как близко люди стояли к краю платформы. Как опасно они стояли! Неужели посадочное место так дорого стоит? Неужели они готовы рисковать собственными жизнями ради жестких сидений? Ведь если какая-нибудь крупная барышня, стоящая позади спешащего кордона, немного больше шевельнется, например поправляя упавшую с плеча сумку, то «партеровцы» легко переместятся на шпалы.

«А как люди нелепо забегали в вагон!» – вспоминала я недавнюю картинку и оглядывала присутствующих. Мужчины проворнее и более неуклюжи, чем женщины, но это не помешало им сейчас занять все сидячие места.

Вспоминается, как в детском саду играли в игру: все бегают вокруг стульев. Стульев на один меньше, чем участников. По команде все должны усесться. Кому не достается стул, тот проиграл.

И вот детки, взмыленные, по одному выбывали. Сейчас я вижу взрослых взмыленных, но выигрывавших свою каждодневную утреннюю битву.

С ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬЮ ДЕЛО ОБСТОИТ ТАК ЖЕ, КАК И С КАБЛУКАМИ. ВМЕСТЕ МЫ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. НО ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ОТШВЫРНУТЬ ТУФЛИ ПОДАЛЬШЕ И ИДТИ БОСИКОМ!

Но опасны в нашем метро вовсе не мужчины, которые на что и способны, так это занять место и захрапеть, одаривая всех запахом «Шипра», чеснока, перегара и всех остальных зловоний. И не женщины с детьми и без, «выжившие» на перроне и сейчас мирно стоящие и облокотившиеся везде, где есть надпись «Не прислоняться».

И даже двери, которые закрываются, даже если ты между ними стоишь, не несут столько опасности, сколько они – пожилые хрупкие леди.

Они – самые невыносимые люди в метро. Какую школу злословия и локтевых приемов они посещают?

А еще не вздумайте улыбаться в метро! Это не принято в общественных местах. Вас могут принять за идиота, поэтому в метро вы должны стоять со взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.

Остаться здоровыми и непокалеченными за время пути получится не у всех.

Устаю. Включаю плеер, заранее заполненный любимой позитивной музыкой… Люблю, когда музыка громче мыслей.

ВО ВСЕЛЕННОЙ РАБОТАЕТ ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ: ПОДОБНОЕ ПРИТЯГИВАЕТ ПОДОБНОЕ.

Пережив ад в метро, попадаю в другой!

Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает, когда вы приходите вовремя.

Сегодня раньше была она! Я и так нервничала, опаздывая, а тут еще служебная записка. Что это? Что-то новое. Почему начинаем с меня? Почувствовала себя оскорбленной. В голове пронеслись все мои заслуги перед «предприятием» в денежном эквиваленте. Да их салон был бы обычной парикмахерской, если бы не я с моим потенциалом!..